Но вот выпивка и закуска подошли к концу. Но до полного счастья всё же немного не хватало. Но в лесу этого не было. Толяну под настроением проболтался, что у него есть 200 рублей. Заначка от Люськи. Я тут же принимаю правильное решение – добавить. Толян не возражал. Но тут уже возникла проблема с закуской. Тут Толян экстренно включил свои мозги. Он предложил набрать грибов. Благо они пошли, и кое-где виднелись.

Все дружно стали искать грибы. Набрали где-то пол пакета. Клавка сказала, хватит. После посиделок и поиска грибов все немного притомились. Нужно было заправиться. По дороге домой зашли в магазин купили пол литра и две бутылки пива. Пришли домой. Разлили по одной. Грибы успели только солью посыпать. Некогда было, да и лень жарить. Прикинули, что сыроежки, значит сырыми можно есть. Да ещё кто-то сказал, что мол, какие-то народы грибы сырьём едят и ничего.

Да Толян ещё приколол, что сырые грибы для потенции полезны. Пузырёк осушили, пиво допили, грибы подъели. Так притомоились после культпохода на природу, что увалились, кто где. Я с Клавкой на диване увалился. Толян с Люськой на кровати. Все лежали кто как, и в одежде. Побуждений сексуальных не предвиделось. Где-то посреди ночи я немного очухался. Пучило живот. Вероятно от грибов. В комнате было душно. Воздух стоял спёртый. Какая-то гремучая смесь перегара, табака, носков и тухлых яиц.

Периодически звучали одиночные и автоматные очереди из задниц.

Тут я подумал, что если зажечь спичку, то вполне может быть пожар. Загазованность конкретная. Вот и думай тут: «В лесу кислородом дышим, а дома, хрен знает чем».

Нужно почаще в лес выбираться, пока туда вход бесплатный.

Встречаются как-то две подруги, Катя и Маша.

Катя:

– Я тут на досуге себе любовника завела.

Маша:

– Не, я своему Боре никогда не изменю.

Катя показывает кольца, серьги и колье:

– Смотри, что он мне подарил.

Маша:

– Кать, а у него друга случайно нет?

Мужа, пришедшего домой с плохим настроением, ждал сюрприз от жены – исчезновение домашних запасов алкоголя.

Жена мужа-повара отказалась готовить мужу еду, мотивируя это тем, что он на работе и дома обжирается, а супружеский долг не выполняется. Нажрётся и спит.

Наиболее популярной у народа стала телепередача «Самогон», заменившая уже порядком надоевшую телепередачу «Бесогон».

Любой человек может стать рекордсменом по плаванию, удирая от акулы.

Пьяный папа Карло, не найдя ничего деревянного под рукой, забросил в загасающий камин Буратино и произнёс: «Да хрен с ним, ещё состругаю».

Деду и бабке, расстроенным пропажей Колобка, узбекские строители построили тандыр, аргументируя тем, что лепёшка не Колобок, никуда не укатится.

Объявление на столбе: «Обучаю медитации. При себе иметь бутылку водки, а лучше две. Обращаться… Спросить Васю».

Детишкам так понравилось зажжённое чучело на Масленицу, что они пошли поджигатьвсё что попало, пока всем не попало.

Расстроившись плохой игрой команды Челси, Абрамович решил однако полностью обновить команду чукотскими оленеводами.

Блудливый муж, вернувшись из командировки и застав жену с любовником, радостно воскликнул: «Боже, какое счастье. Наконец-то я полностью свободен».

Алкоголик Боря после выпитой чекушки умер от стресса. Причина в том, что до полного счастья ему не хватило три стопки водки, а денег найти он не смог.

Самым желанным женихом местных девушек г. Захренеловска пользовался местный пожилой олигарх Кубышкин.

Бедные люди долго искали народное достояние в земле, и уже вконец отчаявшись в поисках, всё же нашли его на земле в виде пустых бутылок, банок, металлолома…