Сложно в конце осени, в начале зимы. Но есть у них своя прелесть. Можно кататься детям с ледяных горок, скоро долгожданный Новый Год. Можно даже поехать в Петербург на зимних каникулах. Походить по музеям. Застыть перед какой-нибудь картиной. Не знаю только поеду ли когда-нибудь? Как же хочется приблизиться к искусству, к творчеству великих людей!

Тёплая осень в этом году была. Пощадила меня. Не люблю холод, который пробирает до костей. Мёрзнут ноги. Скользко.

3 декабря. Ночь. Начал читать произведение А. П. Чехова «Рассказ неизвестного человека». Гениально написано. Автор чувствует человеческую душу. Все её метания, страсти, низменность. Так и возвышенные чувства: любовь, честь, свободу, благоразумие.

3 декабря. Ночь. Я не делаю главного. Я не осуждаю этого бесконечного насилия. Мы находим отговорки. Мы, как страна, опускаемся в пропасть. Свободы нет. Мы играем роли в этом бессмысленном хаосе. Мне стыдно, но я тоже хожу на работу, где мне приходится иногда нарушать закон, обманывать себя и других. Кривые законы! Это – кошмар! Мы до того опустились, что за деньги готовы продать свою независимость, честь, интеллект. Я упал так низко, что смирился со своей незначительностью! А что я могу? Мне кормить детей. И т.д. Сплошные отмазки. Грязные деньги. Позорная жизнь. Мне стыдно. Нужно развивать своё честное дело, швейное дело жены. Пора менять что-то. Пока буду работать, но нужно что-то изменить в подходе к жизни. Бежать нужно от заурядности, пошлости, обыденности. Хватит уже обманывать себя и других. Научиться нужно жить не ради денег, а ради добра, провидения, доброго имени.

Нужно найти сил сбросить все эти отговорки. И зажить честной праведной жизнью. Помогать жене развивать её дело. Порвать все связи с государством. Не зависеть от него. Времени остаётся мало, нужно работать на себя.

4 декабря. Понедельник. После работы. Поздний вечер. Не хочется писать ни про любовь, ни про мечты, ни про добро, ни про будние дни.

Работы в офисе очень много. Устаю. Сегодня встал рано.

Хотел сегодня лечь пораньше, но сна нет. В выходные сплю днём, а сейчас ни капельки не хочется спать. Злюсь из-за этого. Что-то не в порядке с режимом сна-бодрствования. Ночью бессонница, днём тянет спать.

Нет сил писать. Злость на себя. Хотелось кому-нибудь нагрубить, резко ответить или отвесить злой комментарий, жене или детям. Но сдержался, потом взял себя за горло и начал себя душить левой рукой. Когда это осознал, подумал, что Бог меня не оставил. Левая рука в Исламе – это рука для грязных дел, а правая для чистых. Я неосознанно выбрал левую, значит я на пути Аллаха.

Шум дома от смеха детей. Не могу сосредоточиться. Мне плохо. Нет настроения. Нет радости. Блевать тянет от этой каждодневной рутины. Нет любви, нет во мне добра, терпения, смирения, правды, стойкости. Хочется разбить что-нибудь. Неприятно себя таким чувствовать.

Младшему должны делать «манту» в школе. Он от страха начал плакать дома, я не сдержался и накричал на него из-за его нытья, страха, за то, что он не хочет делать «манту» в школе, а хочет идти в больницу. Извинился перед ним. Сказал, что вспылил из-за плохого настроения. Жаль, что сорвался.

Начал злиться на жену из-за своей вспышки гнева. Что она не спрашивает, как у меня дела. Не пытается меня понять. Понять моё настроение, не интересуется моими делами. Можно ведь помочь человеку?

Я – урод. Стыдно, что вспылил, что обвиняю жену в своих проблемах. Мне нужен человек, который меня выслушает. Наверное, он всем нужен, но его нет. Не нужно психовать. Ведь потом плохие чувства на душе.