Бывало поздней осенью я сходил с ума. Меня закрывали в больницу. Осенью обостряется мироощущение. Ты замечаешь детали, начинаешь видеть знаки, принимаешь всё близко к сердцу. Моя писательская продуктивность возрастает. Я чаще пишу осенью. Алкоголь с антидепрессантами путают мысли. Нельзя написать что-то душевное, всякий мусор лезет в голову.

Нужно бросать вредные привычки. Отупение после выпивки. Писать невозможно.

6 ноября.Вечер. Особо ничем не занимался. Мою первую книгу никто не купил. Есть просмотры у книги. 36 человек смотрели её. Книг на ЛитРес очень много. Сложно не затеряться среди такого количества. Зарегистрировался на Пикабу, опубликовал пост о своём произведении. Но что-то нет эффекта. Не знаю как ещё разрекламировать свой труд. Пусть и нет продаж, зато есть законченное дело. Я опубликовался.

Большая конкуренция на сайте ЛитРес. Не знаю, получится ли вообще продать хоть один экземпляр. Остаётся – ждать.

В голове нет мыслей, штиль. Вдохновения тоже нет. Есть усталость, нежелание идти на работу. Но без работы моя семья пропадёт. Нужно писать и работать. Писать песни нет желания. Это сложный путь. Надо вкладываться, раскручивать себя. Но на это нет средств. Стихи сочинять нет воодушевления. Короче, я превращаюсь в обывателя, среднестатистического городского обывателя, который ходит на работу, пьёт пиво, смотрит Ютюб. Жаль себя, но не могу родить эмоцию. Нельзя порадоваться, нельзя жить с вдохновением. Чёртовы лекарства, убивают всякие начинания, замыслы, идеи. Остаётся лишь сожалеть, ныть, скулить. А как ещё выбраться из этого состояния?

Хочется разбежаться и удариться головой об стену. Так мне плохо. Злость берёт из-за моего бессилия, апатии, депрессии. Как выйти из этого состояния? Как заново научиться радоваться? Вставать по утрам полным энергии? Как? Что я сделал не так? Почему мне такое испытание? Чтобы я стал лучше? Чтобы не грешил? Чтобы нашёл своё призвание? Пусть будет так. Я становлюсь лучше, добрее, с эмпатией, без зависти. Я раньше смотрел на людей и хотел быть лучше них. Сейчас это ушло. Я сам в себе. Пытаюсь быть спокойным, уверенным, со своими планами, целями. Мне никто не нужен. Было бы с кем обсудить идеи – этого достаточно.

Тоска, уныние, апатия, лень – меня поразили. Нет положительных эмоций. До болезни я был живым, с чувством юмора, оптимистичным. А теперь я как сорняк, мне нет места среди культурных растений. Раньше я думал о самоубийстве. Сейчас не думаю, сказывается действие антидепрессанта. Тьма непроходимая. О, Милосердный, дай мне путь, дай немного радости! Простите меня, люди! Прости меня, Справедливейший!

Я много обманывал на месторождениях, где я работал лаборантом, инженером, химиком. Я трудился в подрядной организации, потом устроился в Роснефть. Так вот, я сошёл с ума, так как я начал подозревать коллектив в заговоре против меня. Также другие коллеги из смежных подразделений вели себя подозрительно. Может это плод моего воображения, но на месторождении я видел, как от меня бежала толпа работников. С утра я встал, вышел из общежития, на встречу мне группа работников, но почему-то они пустились в рассыпную. Как будто меня испугались, или хотели напугать, или просто зло меня разыгрывали.

Я очень впечатлительный человек. Меня легко напугать. Я перфекционист, считаю себя ответственным человеком. Однажды мне в лабораторию принесли документ, где был случай с нападением медведя на человека. Но там всё было наоборот, всё было неправильно, меры предосторожности были шуточными, я так понял потом, что это была проверка. Я даже не читал эту инструкцию, просто расписался и отдал её на ознакомление коллегам. Как мне сказали потом, надо мной смеялось всё месторождение. Глупым я был человеком.