Итак, в комнате беспорядок. Неужели будет верным силой заставить его сейчас прибрать комнату? Заставить-то можно, вроде бы вы добились своего, довольны собой… А вроде и не довольны собой.
Очень важно все время держать конечную цель в голове – что я хочу от своего ребенка? Я хочу, чтобы он вырос человеком, каким? Отталкиваемся от конечной цели – так и меняется поведение. И ваше, и ребенка.
Ребенок имеет право на свою жизнь?
– Ответственность 50 на 50 (передаем ребенку ответственность).
– Возложение миссии на ребенка при разводе.
– Разрешить ребенку любить обоих родителей.
Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.
У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.
Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.
Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.
Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка – живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок – это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок – это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.
Каждый родитель сталкивался со следующей ситуацией. Вы придумали для ребенка добро: поехать на море, сходить в кафе. А ребенок говорит: «Я не хочу». Были у вас такие ситуации? У меня были. Что вы делали? Разрешали вы ребенку не согласиться? Давали право не делать то, что вы придумали для него, обойтись без этого добра? Или вы его уговаривали сделать именно так? Или принуждали: «Это не обсуждается»? У нас в данном случае две возможности: оставить выбор за ребенком или действовать любым другим способом, но только настоять на своем и не оставить ребенка в покое.
Второй вариант – это ошибочное поведение, которое мешает ребенку почувствовать себя, свои желания, свои возможности.
Даже если после того, как вы настояли на своем, ребенку в итоге понравилась реализация вашего предложения, не обольщайтесь. У вас создается иллюзия, что вы идете верным курсом. Но в этой ситуации кроется важный момент. Ребенок не учится принимать решения сам. Когда сын вырастет и создаст семью, люди будут удивляться: почему этот мужчина не может встать в свою мужскую позицию. В частности, потому что мама часто довлела над ним и говорила, что делать.