В противном случае он вырастет беспомощным, он уверен: всегда прибежит мама и решит все проблемы. Но это не так. Давайте приучать себя к мысли: надо не на поведение давить, а на внутренний стержень. А для этого надо разрешить потерять деньги столько раз, сколько нужно. Наша задача – научиться быть рядом теплыми, живыми, настоящими.
Наша установка – я счастлива, все хорошо. Мой ребенок потерял деньги. Ничего страшного, давайте ему такую сумму, которую вы готовы «потерять». Да, я могу сопереживать, обнять, сказать слова утешения, вспомнить свой опыт. Ребенку этого достаточно. Ему не надо, чтобы за него решали проблемы. Ему надо знать, что мы его любим и он может в любой момент прийти и прислониться к нам. Мы рядом и наблюдаем за своим ребенком, как за бабочкой. Если бабочка захочет сесть на ладонь, прилетит за вашим теплом, вы позволяете это и делитесь теплом, и важно не зажимать кулак. Поступайте так же с детьми. Ведь все остальное – наши страхи, ожидания и иллюзии.
Дети нас зеркалят
– «Он маленький и не понимает, что делает». – «Я маленький…»
– «Он справится, я верю в него, если надо, помогу». – «Я справлюсь…»
Что вы думаете о ребенке, то и ребенок думает о себе. Дети отлично считывают невербальные посылы, а ваш невербальный посыл – это выражение вашего лица, ваша поза, напряжение в теле. Поэтому наша задача – отслеживать, что мы транслируем ребенку, и обязательно успокоиться, прежде чем взаимодействовать.
Если вы чувствуете, что у вас нет сил сейчас решать задачу с ребенком на позитиве, возьмите паузу: 5 минут, 15, 2 часа… Отправьтесь на прогулку, в бассейн. Займитесь зарядкой, посмотрите кино, попейте чаю. Позаботьтесь о себе, придите в ресурсное состояние и вернитесь к решению вопроса.
Если жутко раздражены, чувствуете бешенство, остановитесь. Взаимодействие сейчас не приведет к цели. Наоборот, ребенок закроется и отдалится. Перестаньте быть ведомым. Держите конечную цель в голове.
Прислушайтесь к себе: что вам хочется в ситуации, когда вы раздражались. Остановите раздражение, посадите его на лавочку, на кресло, на стул, скажите: «Я на тебя посмотрю потом». Возьмите паузу. Поймите, что вы хотите сейчас, и сделайте то, что хотите. Сначала позаботьтесь о себе, сначала любите себя. Не надо любой ценой решать вопрос. Любой ценой – это очень дорого и для ваших отношений, и для последствий.
Следите, что вы транслируете ребенку, потому что дети нас зеркалят. Если вы в бешенстве будете ребенка призывать к порядку, он будет считывать информацию, что он плохой. Отсюда вырастут и неуверенность в себе, и невозможность укрепиться в социуме, и много последствий, которые вам потом придется решать с помощью психолога. Вы правда хотите думать, что ребенок плохой?
Когда вы чувствуете, что вошли в нересурсное состояние и готовы злиться, беситься, впадать в отчаяние, ваша задача остановиться. Профессиональные борцы во время боя никогда не злятся. Это считается нересурсным состоянием. Перед боем надо быть расслабленным и спокойным, чтобы профессионально провести бой. Мы боксеры, борцы. Лучше взять паузу, чем нашуметь и потом разбирать последствия.
Груз стопроцентной ответственности
– Ребенок не учится.
– Я не хочу учиться с ним.
– Хочу отдохнуть.
– Ребенок мешает мне сделать то, что я хочу.
– Он виноват – я на него злюсь (и упускаю конечную цель).
– Если моим состоянием управляет ребенок, то я ничего не могу исправить.
Останьтесь верны себе (чувствуйте свои чувства).
Опять погружаемся в быт. Вы вернулись домой с работы. Ваши ожидания: сейчас мы поужинаем, я присяду на диван, посмотрю фильм, повяжу шарфик… Вы приходите – а мир не такой, каким вы его придумали. Ребенок уроки не сделал, комнату не убрал, посуду не вымыл. Мы недовольны, ребенок виноват.