И вот, эта неумеха – та самая, которая путает даже собственное имя на экзаменах – решила практиковать магию превращения. Ну, знаете, из живого в неживое. В её случае – из лягушки в камень. Казалось бы, что может быть проще? Но я же говорил, что она тупая, правда? Не очень умная, вообще валенок, который ещё и засыпает прямо во время колдовства.

И вот я понимаю, что можно промахнуться. Ну, бывает. Лягушка прыгает, магия летит мимо, попадает в меня – это хоть как-то объяснимо. Но перепутать само заклинание?! Вместо "из живого в неживое" она ухитрилась применить "из неживого в живое"!

Честно, это надо умудриться. Прямо талант быть такой… ну вы поняли. Но знаете что? Я ей теперь благодарен. Нет, серьёзно. Благодарен этой валенковой магичке, которая по случайности вернула меня к жизни. В итоге, вместо того чтобы остаться несчастным чайником, я внезапно… становлюсь человеком!

ЧЕЛОВЕКОМ! Руки, ноги, даже немного пузико на месте. Очки? А как же без них. Но главное – я снова Пётр. Петя. Не чайник! И знаете, я в этот момент испытал всё, что можно: шок, радость, гнев, восторг.

Я посмотрел на эту недалёкую магичку и понял, что она даже не осознаёт, что натворила. Но, знаете что? Я ей теперь благодарен. Я больше не буду её оскорблять. Наоборот, я сделаю её великой! Я научу её магии, я сделаю из неё настоящего мастера! А потом… потом начнётся моя история. История возвращения. История мести.

С электрических чайников? Конечно. А затем – прямиком к Ване. Гаремы, миры, боги? Ну, посмотрим, как они справятся с бывшим чайником, который больше не хочет сидеть в углу!

И вот она, эта запуганная недомагичка, которая умудряется путать магию жизни и смерти так же легко, как любой состав алхимических зелий, забилась в угол комнаты. Смотрит на меня, ошалевшим взглядом, огромными глазами, как на апокалипсис в живом виде.

И, честно, я её понимаю. Представьте: стоял у тебя на полке пыльный чайник, а тут он внезапно превращается в человека, начинает материться, ругаться, пускать молнии из пальцев, одновременно плакать и хохотать, как будто с ним разговаривает сам хаос.

Но это ещё не всё. В комнате стоял тот самый дорогущий электрический чайник. С Wi-Fi, сенсорами, автоотключением и прочими фишками, которые всегда выводили меня из себя. Он стоял там весь год, нагло поблёскивал своей полированной поверхностью и косился на меня. Да-да, я уверен, он думал про меня что-то нелестное.

И вот, я обрушиваю на него всю свою ярость. Разбиваю его в хлам! Сначала об пол, потом о стену, а затем буквально дезинтегрирую его магией. Пшик, и от этого высокотехнологичного ублюдка не остаётся ничего, кроме пыли.

– У него Wi-Fi, сенсоры, да?! – кричу я, сотрясая воздух молниями. – Да я его до атома разберу! До последней частицы! Пусть знает своё место!

Магичка, забившись в угол, только шире раскрывает глаза и, кажется, даже дышать забывает. А я? Я стою посреди комнаты, пылаю магической энергией и чувствую себя… прекрасно. Вот он, первый шаг на пути к восстановлению справедливости! Первый шаг в истории, которая началась с меня, человека-чайника. И, чёрт возьми, она будет грандиозной!

Что первым делом нужно сделать человеку, который был чайником? Давайте, угадайте. Не угадаете, ни за что. Правильный ответ – пойти в туалет.

Я вырываюсь из комнаты, абсолютно голый, с глазами, полными решимости. Несусь по общаге, не обращая внимания на крики шокированных соседей (да кто там вообще спит в этой дыре?), и добираюсь до туалета. Того самого, где меня раньше частенько мыли. Да, там я провёл немало часов, когда моя хозяйка соизволяла наводить порядок.