Алёна была в роли Спасателя. Её начальник – в роли Преследователя, а позже и Жертвы: «Ты подвела меня, я на тебя рассчитывал!».

Только когда она вышла из треугольника – отказалась от спасательства и начала отстаивать свои границы – у неё появилось чувство внутренней силы.

Почему мы застреваем?

● Нас так учили: быть хорошим, удобным, «терпеть».

● Нам страшно потерять любовь, работу, принадлежность.

● Мы боимся одиночества или конфликта.

Но плата за это – собственная личность, здоровье и самоценность.

Признаки того, что токсичность уже влияет на вас:

● Вам сложно расслабиться даже после общения – мысли крутятся, анализируете, что сказали не так.

● Вы всё чаще говорите себе: «Ну, главное – не провоцировать…»

● Вы начинаете врать или скрываться, чтобы избежать контакта.

● Вы стыдитесь своих чувств и не доверяете своим ощущениям.

● Вы теряете интерес к тому, что раньше радовало.

Маленькая практика: «Верните себя себе»

● Возьмите лист бумаги и напишите:

● Имя человека, с которым вы чувствуете себя истощённым(ой).

● Какую роль чаще всего вы занимаете рядом с ним? (Жертва / Спасатель / Преследователь)

● Что вы теряете в этих отношениях? (время, энергию, уверенность, интерес к жизни…)

● Что бы вы хотели вернуть себе?

Это не финал – это начало. Следующие главы помогут вам понять, как выходить из этого круга, ставить границы и не терять себя.

Помните:

● Вы не обязаны быть сильным(ой), чтобы быть ценным(ой).

● Вы не обязаны спасать всех, чтобы быть хорошим(ей).

● Вы не обязаны терпеть, чтобы быть любимым(ой).

Никто не рождается токсичным. Токсичность – это не врождённая черта характера, а часто – способ выживания. Это не оправдание, а объяснение. За агрессией, контролем, эмоциональной отстранённостью часто стоят старые раны. Психологическая боль, которую человек не прожил, и теперь передаёт дальше неосознанно. Иногда делает это из лучших побуждений, а иногда, чтобы не чувствовать свою собственную уязвимость.

Когда нас не научили безопасно выражать чувства, тогда мы начинаем нападать.

Когда в детстве нас не слышали – мы учимся кричать.

Когда нас контролировали – мы начинаем контролировать других.

Так формируется искажённый стиль общения. Он не рожден злым умыслом – он родом из боли.

Токсичность как защита

Представьте себе человека, чьи эмоции никто не принимал всерьёз: «Не реви!», «Что ты выдумываешь!», «Тебе показалось!»

Или того, кто рос в атмосфере хаоса, страха, нестабильности. Или наоборот – под постоянным контролем, где шаг в сторону карался стыдом или наказанием.

Такой человек не научился строить здоровые связи. Он не знает, как быть услышанным по-другому. Он не чувствует, что можно быть собой, и при этом остаться в безопасности.

Вместо живого диалога у него включается защита. Он обесценивает, чтобы самому не быть отвергнутым. Он агрессирует, потому что боится бессилия. Он спасает других, чтобы заслужить любовь. Он критикует, чтобы чувствовать контроль.

За каждым токсичным действием стоит неуверенность. За каждым всплеском – тревога. За каждой попыткой подчинить – страх быть ненужным.

Пример: Агрессор, которого не услышали

Игорь – успешный руководитель. Он требователен, часто груб, не терпит возражений. Коллеги боятся с ним общаться напрямую, поэтому пишут письма, просят “через секретаря”.

На сессии он говорит:

“Я просто хочу, чтобы всё было чётко. Я ненавижу, когда меня подводят. Это как… в детстве, когда отец говорил одно, а делал другое. Никогда не знал, чего ждать”.

В его гневе находится не злоба. В нём – голос брошенного ребёнка, которого не слышали, которому приходилось быть «жёстким», чтобы выжить.