Тогда сейчас, только для дочки – помолвка, и заключение брачного договора с отсрочкой вступления в силу на 5 лет. Маме – оплата услуг по контролю и надзору. Возможно и совместное проживание – опять же на взаимовыгодных условиях.

В общем, варианты есть, их много, есть из чего выбрать. Адвокаты проверенные, свое дело знают.

И рынок: граждан САГРА – порядка 460 тысяч, из них 70 % – мужчины, без жен – где-то минимум две трети. И еще вполне состоятельных служащих категорий В-4 – В-7, тоже где-то двести-двести двадцать тысяч. Ну и их них, наверное, до трети – неженатые или готовы стать неженатыми – разумеется по зову сердца.

Ладно, уговорил. Нам надо идти? Я что-то должен подписать?

Нет. У нас ты сам – и кошелек, и банковская карта. А наши дамы – ты заметил?

А что?

Ты заметил, как официант поднес им поднос?

Пустой поднос? Зачем?

Невнимательность – это серьезный минус в нашей профессии. Наверное, на дочек пялился?

Да, нет, десерт очень вкусный.

Ну-ну. Так вот, на подносе – визитные карточки тех господ, которые вставали и кланялись, когда официант что-то нашептывал нашим дамам на ушко. Дамы затем посовещались – или просто пошептались, отобрали две карточки, подняли их вверх. К ним тут же подскочили друзья адвокаты, которые с этими карточками затем уединились – каждый со своим претендентом – за отдельные столики. Сговорятся или нет – не знаю. Есть желание – в следующий раз можешь дожидаться марша Мендельсона. А сейчас нам пора идти.

Ладно, идем. Официанты смотрю, все разом выстроились, вместе с метрдотелем, низкие поклоны. Ну да, два В-7 и в один день, видать, редкость особенная. Правда, я тогда еще знал толком, что такое наш Пит в этом САГРА.

На девушек я, правда, все же покосился при выходе. Старшие в ответ мне улыбнулись – обе, девочки грызли фрукты.

В дверях, правда, пришлось замешкаться. Какой-то господин невероятных габаритов вывалился из бара. Брачный аукцион его не привлек, он предпочел сильно накачаться пивом. Так сильно, что его на выходе качнуло, и я еле увернулся. Хорошо, что девушки остались далеко позади, и я смог среагировать на неожиданное появление этого кита.

Дальнейшее меня просто потрясло – и экспрессией картины и ее невероятной динамикой. Описываю все кадры в их стройной очередности. Сразу скажу, что мое описание займет времени примерно в пять раз больше, чем вся это последовательность действий.

Громадный господин – прямо господин-кит – вываливается на порог нашего ресторана

В его руках появляется огромный пульт.

Из третьего ряда припаркованных у ресторана автомобилей со скрежетом вылетает что-то невиданное, какая-то мотоколяска, вроде довоенного ситроена, скрещенного с детским багги.

Еще не долетев до господина-кита мотоколяска откидывает всю правую часть своего кузова резко вверх и останавливается. Господин-кит опрокидывается, попадая с невероятной точностью прямо в открывшееся нутро этого агрегата.

Агрегат резко срывается с места, господит-кит на ходу убирает в его нутро одну ногу за другой, также на по полном ходу поднятая часть кузова опускается на свое место (наш герой успел-таки убрать внутрь обе свои ноги) и визжа по поворотах летит по дорожке, выходящей на скоростное шоссе.

Вдруг откуда из кустов на эту же дорожку, вслед за странным агрегатом вылетает полицейский автомобиль.

Оба автомобиля, словно привязанные, вылетают на скоростную дорогу. Агрегат с гоподином-китом внутри внезапно издает зверский рык, ускоряется как истребитель, идущий на взлет, и мгновенно превращается в точку, смазанную горизонтом.

Полицейский автомобиль врубает оглушительную сирену, ускоряется почти также резво, но на линии горизонта висит чуть дольше, чем свирепый агрегат господина-кита.