Но вот он оклемался от запоя, кто-то подсказал ему причину срыва, и он не на шутку обиделся. Подскочил даже вгорячах, губы трясутся, пальцем грозит немо, а потом выдал: «Т-ты, В-вовка, н-нехороший человек, вот!..». Ругаться он совершенно не умел, полезшим в драку его и подавно не представишь, а вот злобу умел затаивать надолго. Ну не скоты ли продажные коллеги мои тогдашние! сами ухахатывались, а крайним оказался я один, самый молодой, заступиться так никто и не удумал, как и остановить в минутку, когда шутка еще созревала. Алкашня!.. Сброд!..

Не так давно был случай, определение это подтверждающий исчерпывающе. Комитет комсомола, да я один, по сути, совместно с парткомом и профкомом организовали чевствование юбиляров и посвящение в рабочие, концерт с вечером отдыха. Мероприятие было задумано без спиртного. Сначала многие возмутились, а потом притихли, мы поняли – замышляется противодействие, и потому предприняли самые тщательные охранные меры, потому как на образцовом вечере пожелала присутствовать секретарь райкома партии по идеологоии. Я, честно говоря, тогда по этой причине здорово разволновался и в своем выступлении под смешок диконов, дважды опечатался – прочитал «эпоха вырождения», вместо – «возрождения», и при упоминании о таком благе, как снижение налога на малосемейных граждан, выдал «малосеменных».

К середине вечера стало ясно, что неподдельное веселье участников, их бешеный темперамент в танцах и надрывное горлодрательство в песнях стимулированы не только лимонадом и чаем. Но поиски родников вдохновения заходили в тупик. Когда же вконец окривел инженер по соцсоревнованию, что легко вычислилось по застегнутой поле рубашки на пуговицу ширинки, мы отвели его в укромное место и энергично вытрясли секрет.

Но его – о конфу-уз! – совсем нечаянно уже обнаружила секретарь райкома. От шумного веселья у нее разболелась голова, и она, глотнув таблетку, решила запить ее водой из бачка, стоящего, ну абсолютно у всех на виду и рядом. После пары глотков глаза ее полезли из орбит, она поперхнулась и нешуточно раскашлялась – в бачке был самогон, градусов под пятьдесят. Надо ли говорить какой втык назавтра получил шеф, чем, в свою очередь, щедро поделился с нами. Скот, на себя бы сначала обернулся, ведь все уже тогда давно знали, что пьет он систематически и в одиночку, не выходя из кабинета, на скапливаемые же бутылки, изобретатель приноровился наклеивать этикетки с минералки, каких у него в сейфе было несколько пачек.

Я мало удивился, когда узнал позже основного автора срыва антиалкогольного вечера, конечно же, это был Дикон с некоторыми приспешниками. Дешевенькую популярность Вова на работе заслужил без особого труда, мужики такой стиль ценили, лишь бы не было скучно, лишь бы уподобить госпредприятие ежедневному цирку, только бы смену скоротать, а там трава не расти. Ну а нашему уродцу такое одобрение канифолью на смычок. Боже! и куда может прийти общество при таком обилии уродов и дебилов! они ведь неумолимо уподобляют себе окружающую среду, ведь и она стала уже уродлива и больна, готовая в любой момент свершить агонизирующую судорогу в виде вселенского смерча, потопа или разлома тверди, и все затем, что озарения разума воплощаются в жизнь тупыми исполнителями, кто расходует свой скудный умишко на паразитические уловки и агрессивность.

Ну а Дикон цвел и пах в столь родной для него среде, блаженствовал червем в навозе, номера-выдрючки следовали с завидной неиссякаемостью. Чего стоит, к примеру, лишь одно из последних его пари. А поспорил он, что на работу он будет прибывать более разнообразными способами нежели его оппоненты, и превзошел их с изрядным запасом, выспорил что-то около полусотни. Приезжал он тогда на работу и в тележке, влекомой Макнамарой, и, как падишах, на носилках, и задом-наперед на своем дырчике, приходил он на ходулях, третьим в пирамиде на шее у друга, ползком, верхом на ишаке Федора Исаича, на крыше гибрида-«москвичонка» учителя…