Кто же так свидание назначает?

…Минут через тридцать настигло следующее сообщение: «Вы меня узнали хоть?»

Что за сволочь настырная? Беззастенчивая! Письма шлет в самый разгар любимой работы. Тепленьким хочет взять. Возле гинекологического кресла. Совсем, видать, ее заколобродило. Не терпится, не можется! Ага! Наверное, только и ждет, чтобы я позвонил-натужился. Разговор в мулине завяжется. То да се, попросит еще в театр пригласить, чтобы поближе познакомиться. Вот кукиш ей! Не дождется!

Все-таки интересно, кто бы это мог быть? С кем я сегодня беседовал? Кого принимал? Молоденьких-то девушек, кажется, и не было. Я бы запомнил! Помнится, две старые грымзы с грибами приходили, и мужиков штук пять принял с инфекциями, передаваемыми половым путем. Да. Видать, сильно я постарел, если начал старушонкам нравиться. Дошел до ручки. Докатился. Подстричься, что ли? И точно постарел. В последнее время что-то бабушки одолевать стали.

Сначала одноклассницы встречу затеяли. «Мы, – говорят, – мальчишки, уже в ресторан аванс внесли. Никуда не денетесь. Не отвертитесь! Давайте вместе посидим». Видали? Уже ресторан оплатили! Никогда такого раньше не было. Не припомню. Посидеть они вместе захотели. Знаем мы ваши посиделки. Спохватились. Через 37 лет после окончания школы. Раньше раздавать надо было приглашения. А тут поближе к весне и однокурсницы зашевелились одновременно. Как будто договорились девчонки. «Тридцать лет, – кричат возбужденно, – грянуло с выпуска!» Поздно что-то загремело у них! На сегодняшний день я уже четырежды дедушка. Думаю, и у них не меньше. Раньше думать надо было. Этим местом. Головой то есть. Представляете, они, оказывается, вначале даже вариант с ночевкой обсуждали. Да! По-взрослому все так.

Можно, конечно, и пойти, если их дочки приведут, и танец живота нам покажут. А так, какую же силу воображения надо иметь? Опять же, сколько спиртного осилить придется?

…На следующий день раздался телефонный звонок.

– Давайте встретимся, доктор? Вы где живете? Я подъеду.

– Что? – обезумел я от предложения. – Какая вам разница, где я живу? Результат обследования я вам сказал. За заключением приходите на работу. Еще не хватало мне с пациентами вне работы встречаться! – закипел я как чайник и отключился. Сидящий передо мной пациент криво улыбнулся.

– Подожди-ка, – заволновался я. – Где-то я этот номер уже встречал. Точно. Это же вчерашний аноним. Сволочь! Извините!

Открыл в телефоне полученные сообщения. Пролистал.

– Вот он! Его номер. «У вас Красивый голос». Почему Красивый с большой буквы? Голос оценивает. К венерологу в рабочее время клеится! – взглянул на собеседника, ища сочувствия. – Одну минуточку. Да вы раздевайтесь пока, показывайте что беспокоит.

Пациент понимающе хмыкнул и начал щелкать пряжкой брючного ремня.

– Поищем амбулаторную карту, – начал просматривать стопку медицинских карт. – Вот, нашел. Так, – комментируя свои действия начал читать записи. – Скрининговое обследование. Постоянный партнер. Зачем же необходимо обследование, если партнер постоянный? Знаем мы таких постоянных партнеров, – пробурчал под нос, – …отделяемое уретры мутно-слизистого характера, умеренное. Легкая отечность, гиперемия губок уретры. Паховые лимфоузлы не увеличены. Дальше ничего примечательного. Так. Диагноз: урогенитальный хламидиоз, уретрит. Ага! Лечение назначил. Кровь в норме. Так, так. Подпись есть. Рафочкин.

– Еще ко мне со своим хламидиозом наперевес лезет! – пожаловался обнаженному пациенту, терпеливо ожидающему врачебного внимания, уже густо покрывшемуся мелкими пупырышками от холода. – Курва! Простите, это не вам, – закрыл карту. – Год рождения. Ого! Чтобы не было пусто в одном месте! 22 года всего! Куда катимся? – хлопнул пощечину бумажному листу. – На старого пехтуна уже молодняк заглядывается! И на кого? На заслуженного венеролога.