– Никак! – не «по-тимуровски» пытался грубить я незнакомому человеку.

– А все-таки? Неудобно разговаривать, не зная вашего имени, – банным листом на интимное место клеился подлюга, в свою очередь не спешивший озвучить собственное имя-отчество.

Ух! Сейчас, через полсотни лет, я бы ему вдул! А тогда терпеливо продолжал разговор. Учился еще.

– Рафик.

Непродолжительное молчание сменялось как всегда недоуменным вопросом:

– Как-как?

Этот вопрос взрослых людей бесил меня больше всего. Но злился не на них, а в такие моменты я раздражался на родителей, царствие им небесное, почему они назвали меня этим высокопарным именем. Не могли, что ли, наречь каким-нибудь именем попроще?

– Меня зовут Рафик, – мрачно бурчал в трубку, – я мальчик, – продолжал настаивать на своем, глядя в настенное зеркало. Стриженная под полубокс круглая голова, чубчик, оттопыренные уши, выщербленный в жестокой уличной драке один на один передний зуб, пионерский галстук. Ничего женского! Разве что голос?

– Что это за имя? – продолжал интересоваться любознательный аноним. Конечно, для Новосибирска это имя и могло показаться экзотичным в то время, но имя великого итальянского художника образованные люди должны были знать. К тому же на весь мир уже гремела слава испанского певца Рафаэля.

– Ра-фа-эль! – медленно по слогам, стесняясь, как можно внятнее пытался я произнести свое полное имя. Но природная картавость и недожеванная каша во рту искажали мою речь до неузнаваемости. Помощь логопеда запоздала. Чем умело пользовался Станислав, старший брат. Красуясь перед дворовыми дружками, он заставлял меня произнести слово «Рыбалка» или «Ребро». Я наивно повторял, не подозревая подлой каверзы родной кровинушки. Потом обиженно дулся, глядя на их бурное веселье и похабный смех. Подозревал какую-то скрытую гадость и безбожно ругался, озираясь, нет ли поблизости родителей, самым страшным для меня ругательством:

– Дураки!

Они хохотали еще больше.

Солдафонский юмор. Да и что требовать от послевоенного поколения? Наверное, и про Демосфена тогда еще не читали, который стал блестящим оратором несмотря на дефект речи.

– Прелестно! Какое необычное имя. Как поэтично звучит. Лаваэль! – продолжал гулить неудовлетворенный связист. – У-у-м-ч! – сладострастные причмокивания больно притягивали барабанную перепонку к телефонной мембране, – у-у-м-ч!

Тьфу! Вспоминать противно. Или, напротив, благодарить надо? Вот откуда у меня развились нормальные и здоровые сексуальные наклонности и пристрастия.

Жалко мне женский пол, прямо скажу. С тех самых пор. Детских. Да что вам рассказывать? Все знают, сколько женщинам по их природе-матушке терпеть приходится. Вызывают смех: похотливые взгляды мужчин, фазанье распускание перьев, обезьяньи ужимки, козлиные подпрыгивания, петушиные перетаптывания и гусиные пощипывания. Бесят: буйволова грубость, носорожья толстокожесть, свинство, чванство, чавканье, попугайство, зазнайство и нахальство. Короче, мужские поползновения – зверство в натуре!

Любовь дана немногим! Поэтому о ней и поют песни, слагают стихи, совершают рыцарские подвиги. Потому что это редкость, поражающая воображение людей настолько, что запоминается надолго и волшебной сказкой передается из поколения в поколение.

– Душечка! А давайте перед памятником Салавату Юлаеву встретимся. И поедем оттуда в номера… сауны.

Опаньки! Вот это да? А именно так многие мужчины и поступают. Да-да! Еще и лица не видел ни разу, а уже свидание назначает. На скаку в ночную избу рвется! На арапа хочет взять! В сауне! Заодно потом и помоется. Конечно, я понимаю, с лица воды не пить! Но для приличия сначала в театр бы пригласил. Разглядел. На крайний случай в кинотеатр на последний сеанс и ряд билет бы купил. Покормил в кафе-шантане-ресторане. Угостил бы девушку вином, кофеем. Шалтай-болтай какой-никакой устроил. Соблазнил бы красивыми манерами и галантным обхождением. А то сразу в сауну торопит, прямо ниже спины подталкивает. Хочет своим неприкрытым безобразием похвастаться.