В назначенный день, после окончания учебного года, к 13:00 на железнодорожном вокзале, откуда отправлялись пригородные электрички, стали собираться счастливые от того, что учебный год закончен, и в предвкушении летних каникул, безбашенные школьники. От школы на перроне присутствовали: учитель труда, учитель физкультуры и учительница географии. Учительница географии была дамой не молодой, но довольно импозантной. Детей у нее, как и мужа, не было, и поэтому глаза ее постоянно оценивали прохожих мужчин на предмет совместного проживания в её малогабаритной квартире. Трудовик и физкультурник знали о её семейном положении, поскольку работали с ней не первый год. И, как водится, не первый год вели друг с другом жаркие споры о том, кто из них мог бы лучше составить ей пару, так сказать, для продолжения рода человеческого. А поскольку мы жили в СССР, то споры на трезвую голову были абсолютной утопией. Ну и конечно, неизменный спутник алкоголя, это драка. В общем, они не только не могли решить, кто из них должен составить партию географичке, но и трезвыми, до объяснений с ней никто и никогда не доживал. Вот так и была, из-за «зеленого змия», из-за этой пагубной и непристойной привычки, сломана жизнь, по крайней мере, трех одиноких людей. То же самое произошло и в этот день. Пока географичка считала прибывающих детей и сверяла их со списком, полученным в школе, физкультурник и трудовик уже готовились к длинным и ожесточенным дебатам у пивного ларька. К моменту посадки в подошедшую электричку, оба уже были в кондиции, с огромным запасом аргументов с обеих сторон. И, усевшись на передние места при входе в вагон, приступили к задушевному разговору, регулярно повышая градус во всем теле.

Физкультурник, помня предыдущие свои поражения, начал сразу с козырей: «Да что ты ей можешь дать?» – говорил он. – Посмотри на это тело, полное жизненных сил, на эту гору мышц», – обращался он к собеседнику, показывая на себя и демонстрируя уже изрядно провисшее пузико, заправленное в синее трико.

«И сухожилий!» – добавил сидевший на соседнем сиденье мальчик, ехидно ухмыльнувшись.

Взглядом, с пьяной поволокой, физкультурник посмотрел на мальчика.

Подняв указательный палец вверх, и цыкнув ртом, он сказал: «Видишь, что молодежь говорит».

Трудовик решительно парировал ему: «Да зачем ей твое тело? Если только на опыты сдать, да и то, надо еще посмотреть, возьмут ли. Хотя нет, ты знаешь, возьмут с удовольствием. Они на спирте сэкономят. Тебя не надо будет спиртовать, тебя к ним уже заспиртованного привезут, алкаш! А я – квалифицированный плотник краснодеревщик шестого разряда, если что, могу и табуреточку сварганить, и полку повестить, и гвоздь заколотить», – многозначительно сказал трудовик и шутливо подмигнул пареньку, сидевшему рядом.

Глаза физкультурника стали наливаться кровью как у быка на корриде, хотя прошло всего минут тридцать езды, и до конца маршрута оставалось примерно еще столько же.

Посмотрев на своего оппонента, физкультурник встал и злобно прошептал, пристально смотря трудовику в глаза: «Полочку он повесит ей, гвоздь он ей заколотит! А если я тебя сейчас повешу?» – и поднял увесистый кулак к самому его носу.

Трудовик, понимая всю весомость аргументов физкультурника, быстро вытащил из кармана чекушку, и протянув ее физкультурнику, предложил водяное перемирие. Они оба помнили, что им сказала географичка, директор школы и учитель ОБЖ, когда их разнимали во время последней драки, что «в джунглях даже у зверей есть закон, и когда они пьют, у них объявляется водяное перемирие».