– Газировки нет, сигарет нет, – громко прочитал Гарик.

– Что будете?

– Литр водки и чего-нибудь закусить.

– Может быть, вам ещё потную женщину?

Ржач за спиной.

– Пожалуй, нет, – усмехнулся Гарик, взглянув на лицо, занимавшее половину окна.

– Смотри, Гарик. Ща она тебя в окно втянет, только сланцы останутся, – снова ржач.

В этот день Гарику посчастливилось по делу быть направленным в административно-приёмную часть, на местном жаргоне – фильтр, где он ночевал первую ночь. Там тоже был чепок, и справедливо считалось, что там есть сигареты.

– Пацаны, скидывайтесь на сигареты. После обеда иду на фильтр.

Парни полезли доставать свои заначки. Гражданские сигареты уже закончились, стало распространённым выражение: покурим. Это значит – покурить одну сигарету на двоих. У кого-то и «покурим» уже не было.

Однако на фильтре сигарет тоже не было. Закончив дела, расстроенный Гарик стрельнул сигарету у своего старшины и посетовал, что пацанам уже третий день курить нечего, т.к. не завозят. Старшина достал из тумбочки четыре пачки и молча протянул Гарику.

– Сколько должен?

– Пошёл на..

Гарик пошёл. Обратно. В лагерь. Довольный.

В лагере он вернул всем деньги. Всё расстроились. Закурить в этот момент было одно удовольствие, глядя на удивлённые небритые рожи.

– Ты где достал?

– Шамиль, я тебе не говорил, что у меня папа Рокфеллер. Он мне под заказ сигареты подгоняет.

– Нет, твой папа арабский шейх, – довольно затягиваясь сообщил Шамиль. – Теперь ты шейх.

– Точно, – согласился Рим. – Шейх.

С тех пор, Рим почти никогда по-другому Гарика не называл. Шамиль был пятым с этой дружной четвёркой, растянувшей четыре пачки на два дня.

В этот вечер молодые разошлись не на шутку.

– Я им сапёрной лопатой глаза выковыривать буду! Скоты!

– Пора уже в бой, чего мы тут сидим? Поубивать тварей, да мародёрку собрать!

Гарик не выдержал:

– Слышь, парни? Я понимаю, что средневековое зверство от нас далеко не ушло. Но, может быть не надо к этому стремиться? Во-первых, там братья-славяне, если для вас это не так, то это противник. Такой же человек. Чего вы там собрались у них мародёрить? Сигареты и пожрать? Во-вторых, если вы такие крутые, то можете дойти до инструкторов, там есть один чеченец. Встанете и крикните: мочи черножопых! Двадцать лет назад, это можно было сделать. Вы сейчас сделайте. Когда они наши союзники. Когда-то эта война закончиться. И там наши братья. Запомните.

Машинист заболел. Гарик потрогал его лоб.

– Серёга, ты горячий. Таблетки есть?

– Чего-то было.

Машинист категорически отказался повалятся на больничке, взял у Рима какой-то суперантибиотик и пошёл на занятия по минному делу.

– Всё, что вам надо сделать, если вы обнаружили мину – не делать ничего! Только поставить отметку, что здесь мина. Для этого не надо писать табличку, вкапывать столб или выставлять охранение. Нужно воткнуть палочку и привязать к ней бинтик. Главное, дебилы, руками ничего не трогать. Вы не сапёры. Даже сапёр ошибается, но только один раз. Вопросы есть?

– Скажите, а правда, что свадьба сапёра ошибкой не считается?

– Молодец, боец, – улыбнулся инструктор. – Не считается. Бойцы внимание! Минируют всё. Все вы наёмники, любители помародёрить. Это знают скоты с той стороны. Они всегда оставляют вам сюрпризы. Их много, они разные. Например, лежит новенький бронежилет. Поднял умер. Под ним мина. Взрыватель может быть установлен на нагрузку – наступил ногой, и на снятие нагрузки – поднял предмет. Например, на коробочке стоит бутылка водки. Взял водочку, включил коробочку. Моменто море, что в переводе с латыни, мгновенная смерть. Виды мин мы изучили. Построение.