Приключения Абенда Темного Сергей Буланкин

(Псевдофантастическая, сюрреалистическая, любовно-романтическая, и даже НЕМНОГО ИРОНИЧЕСКАЯ И САТИРИЧЕСКАЯ ПОВЕСТЬ-СКАЗКА о жизни на планетах и антипланетах будущего.)

Всегда интересно узнать, что будет после нас. Но никто этого не знает, кроме одной интересной музы, с которой я давно дружу. Зовут ее Леди Фантастика, и она знает многое о будущем, правда ее частенько заносит, и тогда она превращается в Леди Сказочницу. Но все равно я ей верю, в особенности, когда меня самого заносит. Недавно она, изучив полученный сверху план развития Вселенной на пять миллионов лет, шепнула по секрету, что ничего хорошего в ближайшие сто тысяч лет не предвидится. По крайней мере, в пределах нашей галактики. Дальше она не смотрела. А вот где-то в других мирах обязательно что-то хорошее случиться. Это она не из плана взяла, просто у нее такое предчувствие. «Больше, – говорит, – ничего не скажу, у меня уже голова болит от планов и предсказаний, дальше сам додумывай!». И ушла. Наверное, к Лукьяненко. Тому вообще ничего предсказывать не надо, а только придерживать.

Я с трудом стал додумывать, включив все, что было фантастического в моих мозгах, и додумался, что раз здесь в обозримом будущем ничего не светит, то значит хорошее должно обитать на какой-то далекой планете, которой еще нет. Больше я ничего не додумал, с подробностями у меня всегда было туго, но вот ночью вдруг увидел эту планету во сне. На ней было написано большими красными буквами: «Пл-та Мега-Х. Реалистам и официальным лицам вход строго воспрещен!!!».

Поскольку я реалистом никогда не был, а официальным лицом тем более, и вечно витаю в облаках, надеюсь, что там меня точно ждут. Если кому-то интересен адрес, где рады таким нереальным пришельцам, то он не секретный:

Тридесятая вселенная, Галактика страшных обезьян, Планета №368-бис (Мега-Х), дом №1(не желтый).

Адрес во сне я получил точный, но вот как туда добраться, не знал.

Наутро я опять включил свои фантастические мозги и придумал. Из настоящего я туда вряд ли попаду, поэтому пусть я тоже живу в будущем, но недалеком, скажем в конце 24-ого века и работаю в земной фирме «Время, вперед!» (Выр-в-Пыр, как любовно ее называют сотрудники). Фирма, как и все на Земле, занимается коммерцией и по случаю приобрела машину времени Челябинского тракторного завода (уж до машины времени я надеюсь, к тому времени додумаются). Включается она не всегда и часто глохнет в других измерениях, но ничего, лететь совсем недалеко, какой- то миллиард световых лет и все по прямой. Расскажу немного об этой планете и почему она Мега-Х. Во-первых, большая, в три с половиной раза больше Юпитера. Во-вторых, на одном из ее полюсов выложена огромная буква или знак Х, сверкающий на всю галактику. Так, что найти ее легко, даже без адреса. А что это за Х, нам и предстоит выяснить, ведь это главная тайна загадочной планеты. В общем, я поехал за подробностями. А вы мои дорогие читатели, в ком еще жив дух авантюризма, собирайтесь и быстренько за мной. Я буду временами проверять, здесь вы или уже заблудились. Заблуждаться не советую, полетим быстро. Итак, все готовы? Вперед! В далекое будущее на дрим-планету Мега-Х!

По – моему мы промахнулись, и, сделав круг по Вселенной, вернулись на Землю. Очень уж как-то, все, похоже. А вдруг Вселенная тоже шар, а мы внутри него, и если лететь все время прямо, то можно очутиться в том же месте. Хотя нет, я же точно видел в иллюминаторе этот Х на полюсе планеты. Даже сфотографировал. Потом покажу. Да и планета не голубая, как наша, а скорее фиалковая в крапинку.

Ладно, сейчас осмотрюсь и уточню, где мы и что тут происходит. А вы пока отдохните, вон под тем дубом с золотой цепью…

– Ну вот, дорогие читатели, я и вернулся. Хочу Вас обрадовать, но и огорчить. Мы действительно на планете Мега-Х, но ничего хорошего здесь пока не вижу. Наверное, хорошо только там, где нас нет. А может Создатель специально задумывал сотворение мира, чтобы полюбоваться, как мы будем решать проблемы, с которыми не смог справиться в своем небесном ведомстве.

Здесь же, на Мега-Х, произошла революция, только без вооруженного восстания. Народ до сих пор носится по улицам с плакатами «Абенд, ура!» и «Гутентак, капут!» и машет флагами с обезьянами. О причинах революции и народного гулянья я узнал из главного источника информации на любой планете – бабушкиных сплетен. Я их наслушался от многих бабушек и дедушек, а также некоторых официальных лиц – привратников и слуг президента.

Недавно прошли первые за сто лет выборы, не очень однозначные, и потому на планете царит полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Новоизбранный верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, кроме желания управлять и бешеной энергии, ничем больше пока не обладает.

Начал он свои реформы, как и любой мало-мальски себя уважающий правитель с ломки государственного аппарата. Это ему блестяще удалось: в первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов. На этом его реформы закончились, ибо Абенд представления не имел, что делать дальше. Дальше нужны были знания, которых у нового президента, к сожалению, не было, потому что ни политикой, ни экономикой, никакими другими серьезными науками он никогда не интересовался.

Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию был недоучившимся студентом. Учился он не плохо, а очень плохо. За пять с половиной лет закончил не до конца два курса галактического института художественной словесности. Художественная словесность Абенда была построена в основном на нецензурных словах и выражениях, и сдаче зачетов и экзаменов не способствовала. Старые преподаватели, понимали все эти выражения буквально, в то время как у Абенда они носили экзистенциальный характер, то есть были бессмысленны и являлись просто средством неформального общения. В конце концов, из-за расхождений во взглядах и по многочисленным просьбам педагогов, Абенда пожизненно отстранили от дальнейшего изучения мегаиксовской словесности.

К счастью в то время на планете появился занесенный из галактики Кефирный путь интернетный вирус Fix-No-Fix. Название переводить не стали (с кефирного языка получалась какая-то ерунда вроде: «исправить – нет – установить» или наоборот, что тоже, не прибавляло смысла), а просто прочитали чисто по мегаиксовски – Фикнафик, и для солидности добавили – молодежная социальная сеть. Этот проект с молниеносной быстротой раскрутился, и никто уже не представлял себе жизни без него, особенно дети и молодые люди, хотя в этой сети и процветала всякая творческая, я бы сказал, фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание.

Он сочинял маломузыкальные шедевры с еще более малопоэтическим текстом. В Фикнафике такую музыку полюбили, потому, что была она простая и имела железный тракторный ритм. Пришел колоссальный успех, правда, только у малолетних подписчиков. Они с удовольствием слушали и распевали песни Абенда. Кроме того, их было так много, что новый Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно – негаданно стал Верховным правителем, президентом, императором, фельдмаршалом и прочее, прочее, прочее. Однако разгоном политической элиты сыт не будешь, надо чем-то, кроме лозунгов и обещаний, кормить электорат. Денег в казне государства давно не было и где их взять – непонятно. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой долбарики (это такие крупные зеленые деньги с изображением обезьян) за бесконечные съемки всяческих придурств, собачек и марсиан.

Абенд Темный конечно имел неплохой доход от пердюссеров и керламщиков. (Некоторые названия на Мега-Х отличаются от наших чехардой букв и слогов или созвучны. Думаю, вы их легко расшифруете. А кто не расшифрует, пусть смотрит словарик в конце книги). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам небывало нужную и дешевую продукцию.

Но даже недоучившийся студент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить планету. Тогда он решил пойти на кого-нибудь войной, потому что где-то слышал, что таким способом можно заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот вооружения и армии, как таковой, на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты давно работали на мозгомольских стройках, где, по крайней мере, что-то платили. Немного покумекав, новый Генералиссимус сообразил, что воевать без оружия и с одними генералами нельзя, а потенциальные воины-подписчики никогда не вылезут из Фикнафика, даже если им грозит голодная смерть.

Сейчас, насколько мне известно по слухам из дворца, сильно уставший от государственной деятельности президент спит, думая, что утро вечера мудренее.

Пока он ждет мудрости от малоприятного времени суток, когда хочется не мудрить, а спать, я расскажу вам, откуда собственно взялась планета Мега-Х.