Не так быстро можно дать и получить ответ на этот вопрос, я прожил три жизни пока во всём этом разобрался. Я бегал 20 лет пока не понял, что всё это время я бегал совсем простенько, не с тем результатом, не с тем эффектом. Я три жизни не так относился к себе самому, то слишком себя жалел, то не понимал чего хочу, не решался себя испытать, проявить чувства, поддавался искушению, впадал в зависимость, не в силах был отказаться от привычки, стереотипы торчали из меня как иголки, не давая быть самим собой. Мне требовалось самоутвердиться, но не хватало смелости и самообладания. Я не сразу понял что, чтобы состояться как личности необходимо признание, и жил не понимая чего так остро не достаёт во взаимодействии с окружающими.

Так почему человек умирает..... Может быть он не достаточно внимания уделяет себе? Не замечает начала болезни, или примет увядания, ухудшения состояния души, когда негатива и раздражения становится больше чем радости. Перестаёт принимать со смирением испытания преподносимые жизнью, и начинает роптать. В жизни всему есть место, и нет ничего не возможного, или чуть иначе, возможно всё. Ведь в природе нет справедливости.

Жаркое уральское лето, город Чайковский, Папы нет, я иду в компании приятелей по пыльной дороге на речку Каму, через поле за городом, слева и справа вдали лес, марево, полдень, пот струится с нас в глубокий слой пыли, который мы поднимаем озорными ногами, пыль толстым и мягким слоем притягивает и манит, она податлива и нежна, тепла и пушиста, при каждом ударе струится между пальцев и вздымается вверх великолепием скрывающим всех нас......боль была адской, внезапной, не заслуженной....кирпич отлетел вперёд на метр не более, большой палец не помню какой ноги поразил меня обилием крови и боли.

Уже час тридцать девять, всё того же 06.11 2016, я живу в Петербурге на Ваське на 11 линии 52 во втором тихом дворе в самой большой комнате квартиры на третьем этаже, во дворе котором стоит мой рабочий бочонок на котором я теперь буду ездить почти только в баню на Большой Казачий, и писать эту чёртову книгу которую я хочу написать уже лет десять или одиннадцать......и продолжить этот суперовский околонаучный эксперимент над самим собой, бегать до 120…осталось всего 62 года.........

В четвёртый раз я за одну четверть секунды обвёл взглядом кабину Миг 31-го… мы не отрывались от взлетной.. табло форсаж горит.. стояночный тормоз снят… обороты 100 процентов… ручка управления самолётом полностью на себя… закрылки во взлётном положении середина полосы позади..... что там на стартовом командном пункте, все наверное жопы оторвали..... и чего тебе надо? Штурман во второй кабине не подавал признаков жизни..... левая рука сработала одновременно с ударившей по мозгам мыслью ручки управления двигателями не на полном форсаже..... и точно..... оба двигателя плюнули мне в лицо 15 тоннами тяги вместо 13....... мы тут же ушли в родное небо, пригнув деревья над ближним приводом и освободили от напряжения всю группу руководства полётами, которая с не меньшим облегчением чем мы, шлёпнулась в кресла..... тогда в Омске в 90-стом я выдержал не только это лётное происшествие, а уволился из армии по собственному желанию через три года на любимой моей Камчатке.

Бег как особое состояние организма.....малые нагрузки в течении относительно длительного времени....печень вырабатывает особые секреты....тело обновляется. Впервые я почувствовал желание бегать в 38. Сейчас я себя чувствую физически точно так же…

В 93 в ноябре наконец армия кончилась.....с Камчатки в Питер я летел самолётом....как оказалось в последний раз, как странно.....