Ему больно, и его «плохое поведение» – это сигнал SOS: ему нужна ваша помощь. Он устраивает «показательные выступления», поскольку его охватывают сильные чувства, которые он пока не способен понять и выразить словами. Разумеется, вы должны устанавливать границы и перенаправлять его поведение. Однако ваши наставления ни в коем случае не должны быть злыми или пугающими. Нужно, чтобы ребенок следовал указаниям из любви к вам и нежелания разочаровывать, а не из-за страха.
• Вам кажется, это неискренность? Ребенок видел, что вы очень расстроились. Он также видел, что вы ответственно управляли собственными эмоциями. Искренность в выражении чувств ни в коем случае не требует, чтобы вы «сбрасывали» их на кого-то другого как есть, без фильтрации. Как сказал далай-лама, «будьте добры всегда, когда это возможно. Это возможно всегда». Кроме того, это ваши чувства, и лишь часть эмоций вызвана текущим взаимодействием с ребенком. А большая их часть рождена вашим прошлым и тем, как вы видите текущую ситуацию.
• А что делать, если, несмотря на все старания, вы все же сорветесь на крик? Поначалу так и будет – причем неоднократно. Но это перестанет быть ошибкой, если вынесете урок. Каждый эпизод, когда повели себя не лучшим образом, используйте как возможность что-то изменить – в своих привычных действиях, в своем подходе, в заботе о себе, – чтобы в следующий раз справиться лучше. Чтобы дать себе возможность меняться, поддержите себя.
ТРЕХМИНУТНЫЙ ПРОЦЕСС ПЕРЕКЛЮЧЕНИЯ С РАССТРОЙСТВА НА СПОКОЙСТВИЕ
Доктор Лора… Вы говорите, чтобы избежать крика, надо подождать, успокоиться, а потом попробовать начать разговор с сыном заново. Но, выйдя из себя, я успокаиваюсь не так быстро. На попытки успокоиться у меня может уйти целый час. А ведь сын действительно совершил проступок, и я должна призвать его к порядку. Как быть?
Джен, мать одного ребенка
Процесс «умолкнуть, отстраниться, подышать» опирается на предпосылку, что вы способны достаточно быстро успокоиться, чтобы попытаться устранить фактор, действующий вам на нервы. Но когда тело входит в режим «бей или беги», организм накачивается нейрохимическими веществами, которые велят вам атаковать. Ребенок кажется врагом, и вы ощущаете настоятельную потребность «призвать его к порядку».
Однако телу не нужен целый час, чтобы успокоиться, если только вы не столкнулись с тигром. Честное слово! Что бы ни сделал ребенок, на самом деле это не чрезвычайная ситуация. Если требуется больше пары минут, значит, дело в том, что вы не объяснили организму, что тревога ложная. Тело по-прежнему работает в режиме «бей или беги», а разум по-прежнему стоит на тропе войны, поэтому вам и требуется целый час, чтобы его «отвлечь».
Что бы ни натворил ребенок, можно реагировать на его поступок конструктивнее с позиции спокойствия. Вот трехминутный «ага! – момент», который поможет взглянуть на вещи иначе и утихомирить реакцию «бей или беги».
Минута первая: какая мысль вас расстраивает?
• Проговорите эту мысль про себя. Например, «он не признает мой авторитет… я должна придушить неуважение в зародыше» или «он просто манипулирует мной!».
• Учтите, эта мысль, которая движет вашими расстроенными чувствами, почти наверняка порождена страхом. То есть не так верна, как интерпретация ситуации с позиции любви.
Минута вторая: осознайте, что у любой истории всегда есть оборотная сторона
• Учтите, у ваших родителей, несомненно, появлялись такие же мысли о вас, причем неоднократно, но вы выросли неплохим человеком. И ваш ребенок тоже вырастет.
• Рассмотрите ситуацию с точки зрения ребенка. Например: «Сын демонстрирует мне, как расстроен… Он имеет право испытывать свои чувства».