Правда. Блондинки – это главное в идее красоты Анна Князева

Город, полный товаров, которые не купить, распростирался передо мной, словно показывая мне куда мне можно ступить, а где меня ждут мне подарить вечный покой. Это доставало меня каждый день, так как ещё и в добавок, где бы я не шёл, постоянно я знал эту тенденцию:

«Я постиг в один прекрасный день, что являюсь уже заведомо выебанным и не знал, что мне делать. Мне все говорили, что я толстый и что я как жизнь вообще не получился. Девушки сторонились меня, а остальные вообще, как хотели, так и унижали, постоянно избивая. В один прекрасный день я устроился на работу и мне всё нравилось, но меня стукнули вечером по затылку и унесли, избив до обморока добивать во сне, чтобы наркоманить на моих останках.»

Куда бы я не шёл, это преследовало меня как проклятье до такой степени, что я остерегался сближаться даже с прежними друзьями. Я забил и просто повел себя неадекватно на столько, что в меня и поверить после никто не мог, так как я это сделал один и никто не видел. Они могли только чувствовать, что меня нами что-то изменилось. И этот город с одинаковыми зданиями, нужными лишь изолировать всех на кому-то самоубийства для их престижа и пафоса. Доходило до того, что они начинали коллекционировать трупы навороченных толстых мужчин и дарить их жёнам на праздники, как трофеи. Никто и ничего не мог им сделать, а я не мог их и найти, словно они от меня прячутся. Я не знал причин. Я мог только верить в то, что они хотя бы перестанут и меня это не коснётся как тех, кто уже совершил для них этот подвиг. Изо дня в день меня томила обыденность. Я не мог найти иногда даже нормальную работу, так как куда бы я не пошёл, меня везде преследовал намёк на то, что я стану их трупом для политики.

В том, что их физические оболочки зомбируют люди я не сомневался, однако я не верил ни в человеческую душу, как бессмертную душу, ни в то, что у нас создаётся иллюзия определённого эмоционального окраса. Сам я любитель керамических и пластиковых побрякушек, но к автомобилям отношусь с неким безразличием, так как с моей позиции этот лишь привязывать к престижу и часто это и оборачивается трагедиями, от чего я осторожен на дороге. В очередной день я, как обычно, искал пластиковые подарки, не задумываясь, от чего у меня к ним такая страсть и что в них такого особенного. С собой я всегда ношу пластиковые зодиакальные амулеты, рассчитывая, что они отведут от меня такие дела. Однако испытание от того, как я считал даже по моим ощущениям и наблюдениям настигало меня медленно, но верно, так как я не ведал, что такое по факту человеческая душа. Всё началось с того, что умерла моя пожилая мать и я тогда уверовал, что меня лишь беспокоит её призрак. Я начал часто задумываться о самоубийстве гораздо более усиленно. Некто начал постепенно копать под меня, пытаясь достичь его цели. По крайней мере я считал, что это он… Я не мог осознать даже кто таит это намерение в моём отношении. Я таил надежду, что он учтёт, что я в курсе о том, что даже все мои эмоции не настоящие. Вечерами я спал и ничего не делал в удовольствии от отдыха без постоянной суеты, ничего вокруг и не замечая, включая любую безнадёжность.

Однако амулеты таят интриги и часто ту самую бессмертную душу. Эта душа следила за мной при этом по пятам, часто вновь принуждая меня к суете. Я старался этого не замечать. Каждый день эта безнадёга… И вот… Я увидел его перед моим окном. Это всё-таки был он… Незнакомый мне киллер, которого я должен был считать своей бессмертной душой. Он смотрел на меня холодными глазами душителя, жаждая чьей-то ему верности в вечной любви. Меня тут же начало штормить от головокружения, так как он работал так ещё и не один. Это был миг универсального киберпанка, когда ты должен пасть жертвой во имя счастья двух пидорасов, чтобы изменять на тебе мёртвом своим жёнам друг с другом. Мне ещё никогда не было так страшно… Это была бы самая жестокая ирония моего временно небытия, так сказать…

Он не стал медлить, и его сообщники перекрыли мне выход из квартиры с улицы, и я не мог выйти, так как они поджидали с оружием у дверей. Помогать мне никто не стал, так как их боялись, и я был вынужден в итоге в смирении к ним выйти бы, но не выходил. Все по улице ходили буквой «и», покупая продукты и вещицы, которые им и не были нужны, а я сидел дома. Поглядывая, ушла бессмертная душа или нет. Он всё ещё стоял и ждал меня, меняясь с напарниками, что тоже поглядывали на меня холодно и беспощадно, но уже с жаждущей крови моей улыбкой. За что они ко мне? Я знал, что по кредиты, которые им уже и не нужны, так как это и был предлог для меня душителей. Я не знал вообще, что мне делать и попробовал позвонить в полицию, объяснив ситуацию и они меня вообще послали на них жениться и всё. Больше ничего не сказали, лишь намекнув, что им не до меня, что не смог до того вернуть долги. Теперь меня отдали им на съедения одного. Только я и мои душители по очереди меня ожидающие. Мои знакомые были явно предупреждены и вообще мне не звонили. Я был один с ними в эти часы, а они начали пускать в мою квартиру опьянённые газами микроорганизмы. Меня начало шатать, голова кружилась и в глазах часто была вообще темнота или неразбериха. Они начали долбиться ко мне в дверь, но я лишь лёг на кровать им не отворяя. Тогда я не знал, чем это могло закончиться… Дни шли, но они продолжали меня изматывать, не давая выйти ни на работу, ни заплатить. Томящая тоска с экстримом и моей рвотой. Я никому не нужен. Я один.

Через ещё два дня этой пытки за ними приехали и в окно я увидел, как они на руки их забирающим упали без чувств и обоих увезли для меня неведомо куда. Самое плачевное было в этот миг передо мной, что в момент встречи душа забывает естественные эмоции и становится чуть ли не собственностью того, кто зазомбировал (зомбировавшего), а истина так проста. Я увидел это и побледнел, осознав, до какой степени их устрашили, что они уже так упали. Я осознал это в тот миг… Они пытались сами меня вместо себя отправить так за кредиты к тем, кто их зомбировал. Соответственно, те их постоянно свободой и травили от них.

Я не мог при том избавиться от тошноты, никак не сумев определить от чего: от микроорганизма или всё же от бессмертных душ, что за мной приходили. Презрение переполняло меня смятённым ожиданием, что они ещё сюда вернуться. Переехать возможности при том у меня не было. Заговор подсадки на эту дрянь или наркотики повсюду в нашей стране. Но я не сдался обстоятельствам и попытался позвонить шефу, чтобы объяснить, что со мной произошло. Он был так доброжелателен, что я это сразу понял. На основании своих ощущений я просто узнал из неоткуда, что он участвует в этом спектакле и документы мне пока или вообще ему вверенные не видать. К ним к каждому был привязан такой, как оказалось. К каждому привязали беса, что был в конфликте по их игре с добрыми попами. Киллерская элита прямо не могла их остановить… Ничего они для них и сделать не могли… Чем стало это общество? Людоед на людоеде, а съесть друг друга не могут, так медленными смертями убивая… Зомби-апокалипсис…

На следующий день я смог всё-таки выйти из квартиры. На улице светило Солнце и соседний серый дом навевал мне эту обыденную ежедневность. Только я прошёл мимо и с окошка спрыгнула девушка, ударившись об асфальт головой на смерть. Она уже не дышала и что-то сделала с собой на квартире, чтобы при ударе умереть наверняка. К ней подбежали двое. Посмотрели на останки и начали друг друга избивать, на меня вообще не обращая никакого внимания.

Я вернулся домой, пока меня не запекли и начал записывать для памяти эти события, чтобы не забыть на всякий случай этот день. Солнце продолжало светить этот день сквозь включительно моё окно. В итоге, посмотрев вновь на улице хотя бы победителя я успел заметить, что всё же башкирин, видно брат умершей, остался победителем поединка, а татарин был почти без чувств. Я подозревал, что это самоубийство женщины вызвал некий Бог, устроивший мне недавно параллель этой облавы. Что делать я ещё не знал, так как у меня была лишь керамика и куча канцтоваров дома из того, чем можно бы было в них хотя бы быстро зашвырнуть – это я и оставил на спонтанный случай. Я при том это понял на сегодняшний день. Я далеко не профан благодаря тому, что надо мной вообще всю мою жизнь кто-нибудь да издевается, а то меня уже бы увезли от непривычки. Там во дворе мужчина мужчину хотел уже наказать сам и явно с любовью, так как он его всё же не убил при этом. Хотя для меня до сих пор риторический вопрос, устраивает ли маньяк расчленение от гнева или от вообще большой к своим жертвам любви?! Так или иначе я ожидал к себе далее от на меня устраивающих концерт не более презрения к себе, но сдаться им для уважения ко мне я не мог в моих обстоятельствах. Куда бежать я не ведал. Тупик. Полный тупик. Ещё и просто дома. Внезапно меня посетила страшная идея о том, что их всех можно также попытаться как-нибудь исправить колдовством. Я решил подготовить просто свои керамические побрякушки, разложив их на столе и оставил пока так. В итоге я их ждал, но они уже не приходили. Через два дня мне пришло письмо от МВД об их последующем исправлении за сектантство и более меня в курс даже не ставили. Я даже задался вопросом как они им так стали нужны, если даже я оказался им не нужен вообще. Меня это даже разочаровывало лютой завистью, но я сдержался и снова вышел на улицу, размышляя забирать с увольнением свои у шефа документы или нет. Если бы я к нему пришёл без звонка, я бы просто исполнил в этом случае его желание, так что прийти к нему так просто я и не мог. Он к тому и стремился, сделать из меня в итоге осквернённый грехом вариант святого Пантелеймона даже не церемонясь. Внезапно сквозь моё окно новый специалист запустил мне ментальный отруб головы тоже чем-то мне неведомым. Увы, мой головной мозг в это отчасти поверил и меня хватил шок глухоты. Я думал, будучи один на своей квартире, что меня каюк и закрыл моё окно. Через несколько часов к моей благоговейной радости оглушка устранилась моим оживающим слухом, от чего я смекнул, на сколько сильный яд они используют для гашения. Опять же я не торопился со своими действиями, так как моё состояние не предрасполагало меня даже к спонтанности. Это было похоже на сотрясение при том, что я и не ударялся головой. Мозг и меня словно разрывало, и я думал так всё и закончится, лёжа дома при смерти. Однако я заметил это… Только я отключал свет и мне становилось легче. Однако я не сдержался и начал пробовать себя бить своей керамикой, чтобы совершить самоубийство в моём сокровенном капризе так не жить здесь. Я брал мои коричневые дорогие горшки и пытался разбить ими себе голову, словно прося Бога, в которого я ещё верил, даровать мне возможность естественной смерти себя так прибив правильно. В итоге я ощутил после удара, что умер кто-то где-то далеко, но в поле моего обозрения, в наглую позиционируя аж в наивности что за меня и я ему должен. Это был эпичный конец моего покоя. Ко мне вместо зомбирующих припорошились их приведения, все тоже объявив мне долг и меня, вообще не спросив, как я считаю. Я опять взял горшок и продолжил пытаться совершить самоубийство, а за окном уже кто-то неистово ржал, даже упав на землю. У меня даже кровь не пошла, так как я почему-то не мог себя смертельно даже и ударить. Я понял, как меня поимели… Я продолжил их ждать, но они не приезжали. Я никому не нужен. Отчаяние захватило меня. Я не мог понять вообще, что ещё сделать. Я не мог понять зачем я здесь. Потом я, конечно, вспомнил, что я дома при этом, но по факту мой ли это хоть дом? На улице уже собрались те, кто планировал моё избиение, но мне явился Бог и рьяно защищал меня от них. Они начали петь песню ангелов и не могли при этом даже подойти теперь к зданию, отходя каждый раз на шаг, чтобы остаться издеваться. Я продолжил пытаться бить себя горшком, но промахивался и не мог по себе попасть, а один из них за окном уже был мёртв и лежал похолодевшим и бледнеющим. Я понял это и накричал на них в окно: «Какого хрена вы так делаете?» – они даже ничего мне не ответили и смеялись. Я продолжил бить себя горшком и второй из них убил по-настоящему другого, мне крича: «Ещё одной жизни нету!» – я понял, что они намекают мне, чтобы я ехал с ними рабом и просто продолжил. Они надо мной итак со двора всю жизнь издевались и ещё не хватало мне быть их рабом. Я продолжил бить себя в голову горшком. Оба мёртвых встали и кричат мне: «Узнал, ебанутый?» – я бы никогда и ни за что не узнал их, но мысль промелькнула сама собой, и я мог только убедиться в том, что это с моего былого района приехали мои соседи и я их просто не узнал под отравлением, которое не заметил. Они начали звать меня на улицу, но я осознал, что их намерение настоящее и продолжил бить себя горшком, так как выйти по сути сам я и не мог. Отрубило третьего и двух предыдущих опять. Я продолжал пытаться убить себя и в итоге все семеро были мертвы. Они так хотели доказать, что я их раб, что, пытаясь убить себя горшком от их желания иметь меня вечным своим рабом, я стал им убийцей. Я побледнел. У меня всё похолодело. Я не мог в это поверить. У меня пошли слёзы, и я вышел на улицу проверить мертвы они или нет. Я дёргал за головы. Из моей шла кровь. Я поворачивал, бил по щекам, а пульс я не знал, как и проверять. Я решил их не бросать, но вдруг меня осенило. «Я, то есть должен был сейчас вас на хату утащить, откачать и вы рабом меня это доказав так?» – я покраснел от злости и оставил им много синяков до момента их пробуждения с сюрпризом. Я позвонил своим подругам, и мы вместе утащили этих ублюдков в одну из квартир, заколотив прочно пока было время двери в помещение с замкнутыми окнами и там их оставили. Они очнулись, но я не мог узнать пока, как у них даже дела, так как они были там.