Услышав вопрос, гости студии на некоторое время как будто бы изменились в лицах. На их лицах на какое-то мгновение проступила некая растерянность, но вскоре они собрались с мыслями, взяли себя в руки и с отчаянным энтузиазмом принялись за дело.

Первым получить ответ на поставленный вопрос взялся шаман. Сначала он подогрел в студии какую-то смесь из каких-то трав, затем он остудил эту самую смесь своим дыханием, вставил себе в ноздри два конца прозрачных гибких тонких трубочек сантиметрового диаметра, а другие два конца этих трубочек он вставил в емкость со смесью, после чего с силой вдохнул в себя ноздрями эту смесь. Через некоторое время тело шамана приобрело какую-то особую гибкость. Шаман упал на пол, стал извиваться как змея, свернулся кольцами, а затем пополз по студии с громким шипением. Проделав целый круг ползком по студии, он остановился на том месте, на котором до того упал, после чего вновь выпрямился в полный рост и вернулся в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у шамана ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Безусловно! – с уверенностью ответил шаман.

– А мой вопрос, если Вы помните, был таким: почему не хоронят Ленина? – снова поинтересовался телеведущий.

– А потому, что этого мертвяка уже давно похоронили! – с не меньшей уверенностью выпалил шаман.

– Как это?!

– Да очень просто! Его тело однажды ночью власти тайно вынесли из Мавзолее и захоронили на одном из пустырей! А от народа это скрыли!

– А кто же тогда лежит в Мавзолее?

– Тряпичная кукла, лицо и руки которой действительно похожи на человеческую кожу. Но это, на самом деле, синтетический материал!

– Вы в этом уверены?!

– Разумеется!

– А теперь звонок в студию от нашего телезрителя! – объявил ведущий.

– Да что же это за безобразие!? Я – старая женщина, много повидавшая на своем долгом веку и прошедшая огонь, воду и медные трубы! Да как вообще смеет эта змея подколодная называть нашего любимого вождя тряпичной куклой?! Клянусь своим партийным билетом, что я расколю этой змее ее череп молотом, вспорю ей брюхо серпом, вырву у нее из груди ее черное сердце и выскребу у нее из брюха все ее потроха!

– Как Вы это прокомментируете? – спросил телеведущий у шамана.

– А Вы считаете, что это надо как-то комментировать? – вопросом на вопрос ответил шаман – Я никак не собираюсь комментировать высказывания выжившей из ума старухи с серпом, молотом и партийным билетом! Пусть лучше ей займутся психиатры!

А затем к получению ответа на поставленный вопрос приступила ведьма, вторая из прибывших в студию гостей-экстрасенсов. Она уселась в позу лотоса, сложила руки на груди, приставив ладони друг к другу и громко свистнула. В телестудии поднялся сильный ветер, да такой, что находившиеся в студии люди были вынуждены ухватиться за рядом находящиеся прочно приделанные к полу столы да кресла, чтоб не быть унесенными этим ветром. После этого ведьма воспарила ввысь, а вокруг нее закружила словно ниоткуда появившаяся стая воронья. Вскоре саму ведьму уже было невозможно разглядеть. Была видна лишь стая того самого воронья. А через некоторое время стая воронья исчезла также внезапно, как и появилась, а ведьма плавно опустилась обратно в свое кресло.

– Итак, Вы нашли ответ на поставленный мною вопрос? – тут же поинтересовался у ведьмы ведущий. – Духи показали Вам истинное положение вещей?

– Конечно! – ответила ведьма.

– Так почему же не хоронят Ленина?

– Да потому, что он живой, а не мертвый! А живых не хоронят!

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно!

– Но Ваш коллега сказал, что он мертв!