Когда пришел в себя и открыл глаза, то первое, что увидел, – это надгробные плиты в большом количестве! Мелькнула мысль, что пришёл ему пиздец в его молодые годы. Однако оказалось, что, сломав забор, машина прикувыркалась во двор к немцу, который занимается изготовлением памятников. Немец этот теперь ходил по двору, наблюдая у себя на газоне перевёрнутую русскую военную машину!. Вокруг же всё было усеяно всевозможными боеприпасами, которые разлетелись из разбившихся при аварии ящиков. Несмотря на сильные повреждения кабины, все остались живы и здоровы. Начальство Костино даже подарило ему фотографию разбитого ЗИЛа с датой аварии, на память и для празднования второго дня рождения.

Немцу же пришлось пару-тройку дней терпеть присутствие русских солдат, присланных для эвакуации машины, наведения порядка, ремонта забора и сбора боеприпасов. Что он в это время бурчал себе под нос, мы никогда не узнаем.

Сумбурно как-то всё тут складывается, ну да ладно.

Дело было в девяностые. Любимая девушка меня прокинула и, «вильнув хвостом», удачно вышла замуж, погрузившись в радостный мир семейной жизни и размножения. Я же, реально охуев от такого поворота событий, по выходным вовсю гусарствовал в деревне, утешаемый молоденькой соседкой. За что спасибо ей огроменное! Я упивался своим горем расставания, а она любила меня и терпела меня, дурака, а также весь бардак, который происходил вокруг. Пьянки! Гости! Гости, пьянки! Песни под гитару до утра! Свалка мотоциклов у крыльца! Раздача «убитых» алкоголем мужских тел их более разумным и трезвым барышням для транспортировки домой. Уж слишком немудрёная была закусь. Как-то я сам в те годы оказался в малознакомой компании в гостях. Минимализм накрытого там стола был поразителен! Большой стол. Согласно количеству народа расставлены рюмки. В центре два блюда. На одном гора нарезанного белого хлеба, на втором – нарубленная «по-будённовски» варёная колбаса. Всё. Ужас! Ну как тут не наебениться в хлам!?? В деревне оно попроще будет, кто огурцов принесёт, кто зелени, кто картошки. Только количество водки всегда побеждало!

Зашёл как-то ко мне в гости сосед, а с ним его товарищ с подругой. Ну… Продолжилось гусарство. Барышню-то мне представили по имени, а сами в разговорах странно как-то её зовут. Стал я прислушиваться. Бля… Вроде Тапочкой они её называют! Странно. Конечно, я спросил, с каких таких радостей ей эта кликуха прилетела. А дело было так. Тапочкин парень тоже частенько приглашал к себе домой гостей. Срубился в тот раз он от возлияний и упал на диван, а гости продолжили пить и играть в карты. Когда же он проснулся и принял вертикальное положение, оглядел присутствующих, в то же время ища ногами тапки на полу. Одну тапку он сразу найти не смог и спросил присутствующих:

– А где моя тапочка?

Почему-то все подумали, что он спрашивает про свою девушку. Народ переглянулся, а кто-то ляпнул:

– А хуй её знает! Наверное, поссать пошла!

Вернулась барышня с кухни уже Тапочкой. Кличка прилипла всерьёз и надолго! Вот я её как Тапочку помню, а как звали, не-а. Хоть убей!

История не моя, но не могу оставить её без внимания. Мне её про своего знакомого друг мой поведал.

Надоело молодому человеку учиться. Это, собственно, обычное дело. И захотел он на тракториста выучиться. Тракторист на селе – человек уважаемый! Да и деньги завсегда у него водятся. Тут сколымил, там схалтурил, тут самоуверенного джипера из грязи вытащил. Красота! Отправился он на курсы начинающих трактористов. Погоняли их группу по теории немного, да и что вола тянуть? Вперёд! Знакомиться с самим трактором! Обвёл их, значит, мастер-тракторист вокруг трактора. Показал и рассказал всё в общих чертах. Пора к запуску мотора приступать! Засучил мастер рукава и сказал публике: