Я просто хлопала дверью и уходила, типа гордая, но не побеждённая. Но сейчас это была другая ситуация. Возраст – он дал о себе знать неожиданно для меня самой. Появился страх, которого я никогда не испытывала. Куда я пойду, хлопнув дверью? Кому я уже нужна? Начинать всё с начала я была не готова. У меня всё было уже разложено по полочкам на десять лет вперед. И тут – нате вам, здравствуйте! О-бал-деть! На фоне всех этих событий меня подкараулил ещё один враг. И имя ему – депрессия! Это ещё тот коварный враг, который душит изнутри и снаружи. В один день мозг просто отказался сотрудничать с внешним миром. Боль обиды и неспособность виденья будущего захлестнули, и я задохнулась в их едком тумане обмана. Меня гнало на край жизни со скоростью, которая не позволяла остановиться и подумать. Чтобы поразмыслить, нужны тишина и покой, а у меня в душе было всё в точности наоборот. Мысли путались и прыгали в голове, как мячик пинг-понга, ни о какой тишине не могло быть и речи. Всё смешалось: добро и зло, правда и ложь, крик и мертвая тишина вокруг. Всё остальное понеслось, как в тумане, и я уже не принимала в этом никакого осознанного участия. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что очень устала и больше не хочу бороться ни с чем и ни с кем, а главное – больше нет сил, и я не вижу смысла в дальнейшем существовании на этом свете. Смерть подошла так близко и так манила своим покоем и тишиной… Как мне хотелось упасть к ней в руки и уснуть, и больше уже ничего не чувствовать, ни с кем и ни с чем не бороться. Покой, покой – это то, что просила моя истерзанная душа. Очнулась я только через пять дней. Мозг вновь постепенно начал работать, и все события последних дней пронеслись со скоростью звука в голове. На телефоне огромное количество звонков, на которые я не отвечала, а если и отвечала, то выборочно. И я начинаю понимать, что меня переклинило в полном смысле этого слова. И тут наступает момент прозрения – сумрачная из тумана вырисовывается действительность: «Неужели я появилась на этот свет только для того, чтоб так бездарно окончить эту жизнь и ничего не оставить после себя? След на земле, чтоб его заметили, чтоб не зря? Эй, там наверху! Я тут, я ещё жива, и я готова бороться. БОРОТЬСЯ – как? Где взять силы? Откуда их черпать? Что поставить во главу угла? За что зацепиться? Где она, нить Ариадны, ведущая из темноты к свету?» Столько вопросов, на которые нет ответов, а если и есть, то я не могу их нащупать. И вот включается программа (Поведенческий акт или Программа поведения – одно завершённое сложное действие, которое начинается восприятием окружающего мира и ответной реакции на него с целью достичь желаемого или избавиться от нежелательного). До боли знакомо: я хлопаю дверью и ухожу. Как всегда, уже это делала, невзирая на возраст, невзирая на то, что минуту назад стояла на краю жизни. Просто иду вперёд, не оглядываясь назад. Иду в неизвестность, но мне не привыкать. Прыжок с высокой скалы в обрыв, и будь что будет. Кинуло меня от смерти к жизни. Ещё вчера я закрывала глаза умирающим старикам в доме престарелых, а сегодня – стою у самого истока рождения жизни (в родильном отделении).

Конец ознакомительного фрагмента.