Фееричный стриптиз на парковке для первого встречного, оказавшегося впоследствии моим непосредственным начальником, бесстыдное разглядывание его же в полуголом виде и наоборот – лишение меня одежды, поцелуй, лишающий воли и разума, потом и вовсе… Кто такая эта слетевшая с катушек часть меня, что накинулась на мужчину, как изголодавшаяся распутница? Ни с того ни с сего, по сути, с пришедшего непонятно с какой стати образа того, каково это – ощущать, когда он вторгается: резко, грубо, глубоко, срывая с моих уст один за другим умоляющие стоны, вынуждая выгибаться навстречу жарким объятиям… Отчаянно не хотелось верить, будто такое вообще возможно. Если бы с любимым, с тем, кого давно знала, кому доверяла, в ком бы была уверена, не растрачивая себя попусту в угоду низменным желаниям. Но нет ведь. Ниже падать некуда. Кажется, дно достигнуто.

И как потом в глаза смотреть?

Ему…

Кто я теперь, судя по поведению? Легкомысленная девица, вешающаяся на любого, кто позволит.

Окружающим…

Уж они-то точно на более красноречивые определения не поскупятся. И будут правы.

Сестре…

Сплошное разочарование, бессмысленно растраченные годы и вложенные усилия.

Себе самой…

Всё, кем стремилась быть, рухнуло в одночасье. Без повода особого даже. Разве я не умею говорить «нет»? Это-то самое странное. Умею. Умела. До встречи с Владимиром Беловым. Рядом с ним. Не я. Не та, кем я привыкла себя считать. И стыд потеряла, и рамки дозволенного, и гордость тоже. Всё кануло, исчезло. Растворилось в исходящем от мускулистого тела жаре, сгорело. Остался только до сих пор бушующий пожар, в котором горят мои душа и сердце. А ведь смеялась прежде над подобными изречениями. Считала, выдумки это всё, банальные оправдания отсутствия силы воли и духа.

И вот…

На тебе.

Мыльная опера, опутанная ванильно-розовым дурманом с привкусом самого верного яда, от которого нет спасения. Один раз вкусила, ни одно противоядие не способно вывести. Самое паршивое: не нужно оно мне. Ни противоядие. Ни спасение. Ещё бы хоть разочек погубить себя в этом огне… Идиотка! Не размышлять о том, почему, зачем и как так получилось, а взять себя в руки и перестать искать оправдания надо бы лучше.

На смену слезам пришёл смех. Над самой собой. Вместе с осознанием, насколько же я жалкая.

Решительно поднялась на ноги, утерев солёную влагу. Прошла в гостиную. Она у нас совмещена с кухней. На столе покоилась наполненная ещё этим утром чашка ромашкового чая, который я заваривала для старшей сестры, и блюдце с апельсиновой булочкой. Их я оставила перед тем, как уйти на работу, вместе с пожеланиями «доброго утра» Ириде. Думала, она вернётся со смены и перекусит, прежде чем отправиться отдыхать. Однако миниатюрная версия завтрака оказалась нетронутой. Это насторожило. Получалось, сестра с работы всё ещё не вернулась. А ведь сутки прошли. Набор её номера с разрешением вопроса о причине возможной задержки тоже не помог. Абонент недоступен.

– Да что ж такое-то? – воскликнула в сердцах.

Набрала ещё раз. Результат, ожидаемо, – тот же. Позвонила в регистратуру перинатального центра. Линия, как и почти всегда, оказалась занята. Даже спустя десять минут моих стараний по дозвону. Впрочем, подобные ситуации возникали не в первый раз, так что паниковать раньше времени не стала. Ирида частенько работала сверхурочно, если того требовала ситуация, поэтому впадать в панику я повременила, наоборот, меркантильно воспользовалась отсутствием сестры, эгоистичной частью себя порадовавшись её временному отсутствию, после чего стянула с себя платье, при виде которого родственница вряд ли бы обрадовалась.