***

Корпоративы в «Двойке» проходили с размахом: Фирмачян не жалел денег, чтобы пустить пыль в глаза конкурентам. Вот и на этот Новый 2007 год Гурген Маратович арендовал один из лучших залов Москвы для двух с половиной тысяч своих сотрудников. У входа бурлил бассейн с шампанским, улыбчивые клоуны на ходулях посыпали банкиров блестящими конфетти, по сцене бегала певица Мадонна в чёрном бюстгальтере, а в самом центре зала стоял живой слон в богатой сбруе, над которым на качелях пролетали почти голые акробатки. Офисные уборщицы-узбечки целую неделю мыли слона всеми возможными шампунями, но он всё равно пованивал. Сорокин, Тюлипин, Бронницкий, Сидоров и Бордовских сидели за одним круглым столом. Евгений Данилович как спортсмен пил сухое красное, его сотрудники употребляли водку.

– Слышали: говорят, в этом году выйдет Apple iPhone? – сообщил Планктон Антонович. – Это же невероятно… Он вообще без кнопок! Там и плеер, и камера крутая, и чего только не будет…

– Айпонт! – пошутил Сидоров.

– Да говно электронное всё это, – рыкнул Бордовских.

– Сейчас всегда нужно быть на связи, – по-кошачьи промурлыкал Тюлипин.

– Всё это плохо закончится, – сказал Валентин, закусывая. – Восстание машин не за горами! Хотя, какая разница. Скоро полюбому всё на хрен закончится. В смысле – история человечества в привычном смысле. Осталось лет сорок, от силы.

– Это ещё почему? – заинтересовался Тюлипин. – Ядерный апокалипсис?

Сорокин молчал и тщательно обтирал салфеткой грибной соус с куска мяса. Диетолог рекомендовал ему не употреблять соусы.

– Я расскажу, если интересно. Только не перебивай, а то собьюсь. Ещё Мадонна эта громко орёт, шлюха старая.

– Валя, мочи! – поддержал Сидоров.

– Короче, картина такая. Я всё думал, зачем это всё и куда движется, а потом допёр. Пазл сложился, понимаешь? Но тут нужно сразу с нескольких сторон зайти: по частям я ничего нового не придумал, но у меня всё собралось в одну кучку. Вот, смотри, с одной стороны – я читал где-то в интернете, что какие-то там, бля, британские учёные вывели определение, что такое техническая революция. И вот, как только они чётко определили, то стало ясно, что каждая следующая техническая революция происходит ровно в два раза быстрее, чем предыдущая. Ну, типа там, пять тысяч лет назад огонь открыли…

– В смысле, пять тысяч? Пятьдесят, наверное? – уточнил Сорокин, большой знаток истории.

– Да пофиг, хоть пятьсот! Ну, пусть пятьдесят тысяч лет назад. Это я так, для примера. Хрен его знает, когда его открыли. Короче, ещё через две с половиной тысячи лет…

– Двадцать пять тысяч? – снова уточнил Сорокин.

– Да, блин. Не перебивай, пожалуйста, Женя, ради бога, а то я запутаюсь! Ещё через двадцать пять тысяч лет – колесо. Потом, через двенадцать с половиной тысяч лет – железо. Это всё технические революции, понимаешь? Которые прям радикально изменили жизнь, уровень жизни. Ну и так далее: животные домашние, мельница, порох, паровоз. Каждый раз – ровно в два раза быстрее. А что это значит?

– И что? – переспросил Бронницкий.

– А это значит, что если продолжить этот график вперёд, в будущее, то настанет момент, когда техническая революция станет бесконечной! И будет это примерно в две тысячи пятидесятом: осталось сорок лет с небольшим. Точнее – сорок три года.

– Это как? – удивился Тюлипин.

– Так не может быть! – возразил Сорокин.

– Ну как! – распалялся Бордовских. – Вот сейчас, только вышел новый компьютер, как уже через год он устарел, новый выходит. Органы пересаживают: сердце, печень уже пересаживают. Читал тут в интернете, китайцу какому-то кисть оторвало, так её временно к ноге пришили, пока на руке кости заросли. Прям подсоединили к сосудам, к нервам, чтобы не отмерла. А потом обратно к руке пришили – и ничего, работает! Ты прикинь! Это же несколько лет назад казалось фантастикой! Вот ты говоришь: «Айфон» этот новый, без кнопок… если бы я лет двадцать назад кому-то рассказал, что у меня в кармане будет личный телефон, а в нём камера, и я смогу снять фото и мгновенно переслать его в глобальную сеть, где его увидят миллионы человек по всему миру? Мне бы сказали: наркоман и шизофреник. Понимаешь, тогда ведь позвонить на улицу ходили, из таксофона, за двушку…