Гудбай джоб! ― лысину нужно растить и воспитывать многолетними умственными усилиями, а не выщипывать щипчиками, пытаясь скопировать рисунок Дональда Кнута или Брендана Айка.

Ладно, хватит о мудаках, вернёмся на гуманитарную стезю.

Да, конечно, может быть что вы в прошлом литературный критик, а ныне главный редактор издательства художественной литературы, и при этом вы обладатель физтеховской лысины, причём в самой удручающей её форме, о чём это может говорить внимательному, и познавшему дзен наблюдателю?

Это может сообщать бесстрастному наблюдателю о двух пунктах, назови хотя бы… …нет, просто ляпни любое предположение, вообще любое, абсурдное, глупое, заумное, любое!

Вот так вот!

А теперь заткнись и слушай!

Во первых, мог бы догадаться и сам, что чувак просто неверно выбрал специальность, а во вторых, критик никогда не станет редактором, это невозможно даже в принципе.

Что же касается мнения автора, если оно кому-нибудь вообще интересно, то мнение это крайне разумно и программатично.

Предлагается делить лысины всего на два вида, первый, наблюдаемый наиболее часто, это лысина трескучего телевизионного мудака, и второй, это лысина замкнутого кабинетного специалиста, иными словами лысину предлагается делить на экстравертную и интровертную.

В одном случае мы наблюдаем лысину начинающуюся ото лба, это как бы продолжение лба. В другом случае, лысина формируется в области темени, и имеет тенденцию наиболее интенсивно распространятся в сторону затылка.

Некоторые чудаки отчего-то стесняются лысины первого типа, и пытаются скрыть её зачёсывая остатки волос набок, делают это они совершенно напрасно, это придаёт их облику ещё большую абсурдность.

И к тому же, если не ошибаюсь, не могу сказать с полной уверенностью, так как мало интересуюсь модой, но как будто бы католические священники и по сей день практикуют создание искусственной лысины, имеется в виду лысина второго типа, впрочем не уверен, если тема интересна погугли сам по запросу «тонзура».

…А повествование остановилось на том, что завидев мужичка с достаточно перспективной лысиной, Аркадий ненавязчиво указал ему на мешок с овсом.

– Народное средство для ращения волос! ― бодрым и лживым голосом провозгласил Аркашка, но мужичок только мрачно покосился на него и ускорил шаг.

– Пророщенные зерна овса – кладезь витаминов!

– Чудо-средство народной медицины!

Вероятнее всего Аркашка старался на ходу подобрать фразу, бьющую, как говориться, не в бровь, а в глаз.

Друзья, как известно, познаются в беде, и надо думать Осип был неплохим человеком и неплохим другом, ибо Аркашка, ещё полчаса назад вызывавший в Остапе безграничное почтение, как существо превосходящее его буквально во всём, был в этот момент непереносимо ничтожен и жалок, по крайней мере с точки зрения простого бесхитростного деревенского парня, ни разу не сталкивающегося на своём жизненном пути с деятельностью рекламного агента, профессией думается более сложной чем профессия театрального актёра, по крайней мере рекламщик не кукла в руках мудака-режиссёра, а самостоятельно мыслящая единица, и действует он не в специально созданных искусственных условиях, где всё сделано для того чтобы зритель не смог покинуть своё кресло, не смог бы уйти и заняться более интересными делами.

Более чем уверен, что если б театральным зрителям, после того как они оплатили билет, сразу бы вручался специальный красиво раскрашенный буклетик, с кратким описанием спектакля и несколькими отзывами уважаемых ценителей и знатоков гуманитарщины, и, главное, с отметкой «просмотрено», а сам просмотр был бы заявлен как процедура в общем-то необязательная и устаревшая, это и облегчило бы участь зрителей, и стало бы огромным шагом вперёд в развитии театрального искусства.