Отзыв Спартак Масленников

@Арс_Свет

Наверняка у каждого в жизни есть такая история, которая заставляет остановиться время, и погрузиться в прошлое, в котором так хочется изменить хоть какую-то возможно даже совсем незначительную деталь чтобы последствия принятого ранее решения были совершенно иными. Но вот только очень жаль, что для каждого мечтающего об этом, как и для меня, не существует уже той дороги прошлого, которая в очередной раз предоставит нам точно такой же выбор с уже полученным опытом. Конечно, будут похожие ситуации, но это будет уже совершенно другое решение, более осознанное, если конечно хватило мозгов усвоить урок в первый раз. А бывает и такое что, не отойдя от неприятного события ты погружаешься еще дальше, и даже не понимаешь, когда этому всему придет конец.

Именно так и случилось с нами.

Нехотя осознавая это мне бы очень хотелось просто закрыть глаза и открыв их вновь, не то, чтобы вспоминать о случившемся с нами как о страшном сне или ужасающем ведении, мне бы вообще не хотелось знать, что такое может происходить в мире людей.

Я даже, наверное, и слышать бы о подобном не хотел, потому что, теперь пережив это сам, прекрасно понимаю с чем столкнулся и с чем до сих пор сталкиваются те, кто там еще остались. Живя в той, совершенно иной существующей реальности, где жизнь кажется далеко не жизнью, а цель существование всего лишь мнимый способ обмануть себя, чтобы окончательно не сойти с ума.

В непонимании замыслов, осознанное время превратилось для меня в бесконечную никуда не ведущую агонию, где словно грешные выродки, изгнанные из общества, мы были брошены загнивать в темницах собственных страхов.

Нам удалось освободиться, и я надеялся, что мой мозг выстроит стену или поставит блок, запечатав все эти события в самый дальний отсек воспоминаний о моем прожитом времени, но сегодня утром открыв глаза, я не сразу признал, что нахожусь в нашей съемной квартире. Мне понадобилась приблизительно минута, чтобы прийти в себя и осознать, где я.

Вся обстановка казалась очередным ярким сном, в котором я лишь мысленно путешествую по каким-то знакомым для подсознания местам, желая поскорей обрести свободу.

Продолжая внутренний разговор, после пробуждения, я начал размышлять как мне поступить, когда я вернусь обратно в темноту.

Что мне сделать чтобы спастись самому и как освободить сестру? Как объяснить им что это все глупость, и я совершенно здоров?

Задавая себе эти вопросы до меня начало доходить слабое понимание осознанности, что я не могу так последовательно думать во сне, ведь это признаки глубокого сна, а нам не дают такой роскоши. Подобные мысли и вопросы уже давно бы выкинули меня обратно в темноту, но я все еще лежал на кровати.

Моя мгновенная мысль автоматически подняла правую руку и ущипнула левую, в надежде что я и правда не сплю.

Ощущение собственной боли, спустя примерно три секунды моей «проверки» дали свой результат. Я даже не сразу осознал, как сильно сжимал ногтями кожу на предплечье и не размыкал пальцы даже поняв, что нахожусь в нашей схемной квартире.

Более уверенно, продолжая тяжело дышать, я почувствовал в груди свое бьющиеся перепуганное сердце и как маленькая капелька пота потекла со лба проскальзывая где-то среди волос к до сих пор пульсирующему виску.

Страх воспоминаний и в тоже время радость настоящего, боролись внутри меня, не давая насладиться утренним лучом солнечного света, который проникал через приоткрытую щель между закрытыми шторами.

Этот луч радостного солнца, который я теперь воспринимаю по-новому, напомнил мне о том, что в игре с тьмой победа одной из сторон лишь временный трофей победителя.

И это всего лишь элементарные законы нашего мира, в котором мы не понимаем и не осознаем, как все это работает там, над нашими головами, за пределами видимости и восприятии, вдалеке от всего этого суетливого мира людей.

Конечно, сегодня, я бы мог написать тысячу разных статей по собственной вымышленной философии бытия или человеческой психологи и опубликовать их, но есть одно сдерживающие обстоятельство. Я элементарно боюсь лишний раз включать наш ноутбук, а уж тем более делиться своими размышлениями зная что нас уже заметили и возможно ищут чтобы вернуть обратно.

Поэтому весь текст я сейчас пишу с выключенным интернетом, в обычном «вордовском» файле, это хоть как-то оттянет время наших поисков. А если вдруг кто-то постучится в дверь, я смогу опубликовать хотя бы часть своей написанной истории.

Жаль, что в жизни, как и в «ворде» нельзя одной кнопкой «бэкспэйс» удалить весь написанный ненужный текст.

Почему нельзя жить, без этих всплывающих картинок и внутренних диалогов прошлого, пугающих воспоминаний и нелепых ситуаций, оставив только приятные моменты. Ведь тогда бы наша жизнь была совершенно другой.

Кто это проделывает, кроме нашего собственного подсознания? Зачем оно так издеваться над нами? Подготовка к чему-то большему? Тогда что же там дальше ждет нас после последнего выдоха?

Я никогда раньше не углублялся в эти вопросы, которые задаю себе сейчас и боюсь с кем-нибудь поделиться ответом на них, ведь мне придется рассказать собеседнику как именно я к этому пришел и через что мне пришлось пройти.

Да и, наверное, мне вряд ли удастся найти более близкого собеседника по этой теме чем моя сестра, ведь она тоже была там, но только со своими мыслями.

Конечно, она могла бы подойти на эту роль, но я хочу уберечь ее от воспоминай, и надеюсь, что ей удастся заблокировать прошлое, если все это чей-то глупый розыгрыш.

В любом случае, чем бы это не закончилось, я знаю точно, что мы с Леркой очень несерьезно отнеслись к происходящим событиям, и посмеявшись, с каким-то даже веселым азартом, решили, что обязательно должны разобраться с тем, куда остальные просто бояться наступить, потому что им кто-то сказал, что так делать не нужно.

Ну не буду долго зацикливаться на последствиях и расскажу небольшую предысторию, чтобы читающий, не подумал, что я какой-то специально обученный человек, который своим загадочным комментарием, странным образом, появившимся на экране телефона или монитора, завлекает новых участников в какую-то странную аферу.

Еще год назад я бы именно так и подумал, если бы увидел подобное сообщение на экране своего смартфона.

Да я бы наверное, даже после первых прочитанных строк закончил, потому что в тот момент и без того было слишком много вещей которые хотелось поменять.

Этот две тысячи двадцать четвертый был слишком не простой. Я еле-еле сводил концы с концами, выходя по зарплате в ноль, а иногда вообще перекручивался, занимая то у сестры, то у родителей. Компания в которой я работал, получила очень интересный проект, который должен был финансироваться согласно выполненным этапам и мы с командой разработчиков трудились на энтузиазме веря в успех и в золотые горы которые пообещал нам наш генеральный директор. Не для кого не секрет, что проект «Земля двадцать один» анонсированный в прошлом году приостановил свою деятельность. Мы и были той командой, которая все это разрабатывала, и в конце года я потратив много времени и сил, остался ни с чем. На тот момент я жил с девушкой, в съемной квартире. И эта девушка, стабильно, за несколько дней до зарплаты, устраивала мне промывку мозгов, о том, что мне нужно найти новую работу, потому что она хочет чтобы я больше зарабатывал. Ведь нам в квартиру нужно то «одно», то «другое», выходить в свет и путешествие по миру. Я конечно и сам это прекрасно понимал, но когда человек просто сидит дома и ничем на занимаясь хочет все благодаря новой, более оплачиваемой работе другого, это не очень равноценная история.

Какое-то время я пытался с ней договориться, объясняя ей что в моем деле есть перспективы и пока не стоит менять сферу деятельности, но наступал следующий месяц, и когда наши «общие» финансы, которыми распоряжалась она, подходили к нулевой отметке, разговор о смене места работы возобновлялся с ее стороны.

В ноябре две тысячи двадцать четвертого, когда проект закрыли и ее постоянное недовольство только омрачало мои мысли, я решил, что пришел момент, когда каждый должен жить своей жизнью. Я выслушал столько в свой адрес, сколько я даже не мог себе представить, а мы встречались то всего полтора года. И вся ее «словесная желчь», была видимо потому, что ей на самом деле не хотелось возвращаться в родительский дом, ведь там кто-нибудь явно «посоветовал» бы ей зарабатывать самостоятельно, а не висеть на родительской шее, просто я ничего не говорил, надеясь на ее сознательность.

Ну это уже интриги… Не буду углубляться.

После сбора всех чемоданов и нескольких дней шумных переговоров съемная квартира опустела. В моей жизни, кроме того, что стало спокойней, и воздержания от интимной близости в «шаговой доступности», ровным счетом не изменилось ничего.

Сестра и родители поддержали мой выбор, подбодрив лишь тем, что у меня обязательно все получиться. Поискав работу в конце года, я, конечно, столкнулся с трудностями но отпраздновав с семьей новый год, мысленно приготовился к новым свершениям, потому что меня на тот момент уже ничего не могло остановить.

Ждать долго не пришлось, я поработал над несколькими одноразовыми проектами, которые помогли мне финансово хоть как-то оставаться на плаву и уже в феврале мне улыбнулась удача.