Это снова тянулось куда-то в отношения с родителями, точнее, наверное, с папой. Я опять разревелась – вот уже полгода почти ни один мой день не обходился без слёз.

– Богатые тоже плачут. В лексусе плакать комфортнее. Пробовала?

Ну вот, опять началось. Мне снова не нравилось то, что Он написал мне в ответ. А это было самым верным признаком того, что Он опять угодил куда-то «в яблочко». Я слышала, как агрессия снова разгоралась во мне.

– Не пробовала. А вот голодать и в голодные обмороки падать, и слышать, как собственные дети от голода плачут – очень даже пробовала, и не раз в жизни. Не хочу никогда так больше. Хочу много денег. И лучше я буду плакать в лексусе.Я на тебя злюсь.

– Это нормальное твоё состояние. С этого и начинается прорыв обычно.

Я вспомнила, как два года назад на тренинге я узнала упражнение для слива агрессии. Вот что нужно мне сейчас! Срочно! Но – не тут-то было. Он уже успел меня тормознуть и ткнуть носом в суть того, что я собиралась сделать.

– На папу злиться нельзя. Значит, нужен «заместитель» – я. На меня злиться можно и безопасно, но, вот чёрт, меня послать нельзя! И снова нужен заместитель – мат, который ты собралась пинать. Чувствуешь свои любимые два слоя нереальности?

У меня опять началась истерика. Я рыдала вслух, на весь дом, задыхаясь, захлёбываясь слезами. И, почти не видя на мониторе букв, выписывала в наш с Ним чат всё то, что приходило изнутри. «Женщина в истерике – честная женщина», говорят. Воистину так. Я делилась с Ним одной из своих главных болей и обид.

– У меня повторяющийся по жизни сценарий «я вместе с вами проживала тяжелые времена, не плакала, не жаловалась, верила, поддерживала, а потом у вас стало всё хорошо, а я оказалась не нужна, в своё „хорошо“ вы пошли без меня». В личных отношениях, в работе – всегда и везде, 100 из 100.

– Ага. Только «Вы мне стали не нужны, я ж не умею жить во „всё хорошо“, поэтому идите к чёрту, а я найду себе кого-нибудь с тяжёлыми временами».

Это что, я действительно сама всегда выбирала такой вариант? Достигнув успеха, уходить опять в «точку ноль» просто потому, что жить в успехе я не умею?! Я прислушивалась к себе. Где-то там внутри съеживалась от страха такая, казалось бы, сильная и безупречная Марго.

– «Я всё равно не смогу, не справлюсь и они меня потом пошлют, поэтому лучше я сама прямо сейчас их пошлю».

– Никаких «лучше». Когда пошлют тогда и пойдешь смиренно, а пока не послали, будешь учиться жить в «хорошо» и помогать им в этом «хорошо».У тебя невероятнаягордыня. Эго до небес.

Слова про гордыню и Эго больно хлестнули, словно пощечина. Агрессия внезапно ушла. Осталась только растерянность – и тихо стекающие по щекам слёзы.

– Почему?Не понимаю.

– Не надо понимать. Это гордыня твоя.Лечится смирением. И благодарностью.Читай мантру «благодарю вас за то, что приглашаете меня в своё «всё хорошо».

Мне стало стыдно. Ну ведь и вправду. Люди-то вполне готовы и дальше идти со мной – в свой успех, которого мы достигали вместе. А я всегда находила причину помахать им ручкой, пожелать удачи и – опять разорвать контакт. Это делала Я, я сама. Они-то тут при чём? В чём их-то вина?

– Ну вот, под «ангелом с крыльями» опять обнаружилась сука-змеюка. Самая неприятная разновидность снятия масок.Стыдно опять стало. Уффф…

Мне хотелось исчезнуть, раствориться, не быть. Каждый раз, когда вскрывалось что-то, что казалось мне особенно мерзким, я горько сожалела, что выбрала в тренера любимого мужчину. Вот если бы я пришла с этим к какому-нибудь «левому» психологу и он расковырял это во мне, я бы спокойненько это прожила. Ну подумаешь, посторонний человек стал свидетелем моего несовершенства. Вышла – и забыла как зовут, тю, ерунда какая. А вот когда вся моя неприглядность вскрывалась Им – тем, кому так сильно хотелось нравиться, кого так страшно было потерять – это был настоящий треш.