Когда после десяти лет совместной жизни я подала на развод, муж воскликнул: «А где я ещё себе такую бабу для секса найду?!», и потом, спустя пару месяцев добавил: «Ого, оказывается, с тобой даже есть о чём поговорить!» Десять лет жизни, совместный ребёнок, общий быт – и всё, о чём он сожалеет, прощаясь со мной – это секс? Это единственное ценное для него, что было во мне всё это время?!

Хотя нет, это не всё. Ещё моя ценность для него была в сексапильной внешности. В завистливо-восхищенных взглядах его друзей и случайных прохожих на улице. В возможности предъявить меня как «трофей». Мерзкое ощущение «почувствуй себя вещью», приложением к выходному костюму и красивым часам. К тому же, служившее постоянным источником невроза: внешность – такая ведь штука, переменчивая, а значит, и ценность её нестабильна. А что потом?

Кажется, именно тогда я научилась ненавидеть мужчин. За то, что единственное, что интересует их в женщине – это её тело: секс и внешность.

После развода я осознанно разрушила её, чтобы убрать из своего окружения всех тех мужчин, которые «ведутся» на яркий фантик, не чувствуя «нутра». Я была уверена, что чувствующий мужчина почувствует мою сексуальность «из воздуха», а не чувствующих – после моего-то тантрического опыта – мне уже не надо, пусть проходят стороной. Впрочем, и секс я тоже исключила из «меню». Попробуйте полюбить меня за что-нибудь ещё! Есть варианты, за что?

«Ну вот, например, за мой профессионализм, за то, чем я могу помочь тебе в твоей работе, за аналитичность мышления и ум. Как тебе такой вариант? Видишь ли ты в этом ценность для себя?», – я научилась предъявлять себя мужчинам другой стороной. И стали находиться те, кому именно эта часть меня оказывалась ценна – моя голова. Ну вот Он, например.

Уже намного позже я осознала довольно простую и очевидную вещь: какое своё «потребительское качество» предъявляешь миру, считая его своей ценностью, таких мужчин и притянешь в свою жизнь. Если сама считаешь, что твоя ценность – только тело, то и откликаться будут те, для кого именно эта ценность востребована и важна. Если считаешь, что твоя ценность – профессионализм, мозги и голова – получай соответствующую выборку вокруг себя. Если видишь собственную ценность в роли «хозяюшки», или уютной матери семейства и предъявляешь эти грани себя – обнаружишь себя в окружении именно это ценящих в женщине мужчин. А при попытке сменить вектор собственной ценности, скорее всего, наткнешься на бурный протест. Что, в общем-то, логично и неудивительно. Если «продаешь себя» с биркой «варю борщи», и потом вместо обещанной варки борщей вдруг исчезаешь в интеллектуальном труде, поверивший в борщи справедливо чувствует себя обманутым. Если вдруг происходит наоборот, то исход – тот же самый, увы: обманутые ожидания.

Я предложила свою ценность «умная голова», и она была принята. Ценности «тело» и «хозяюшка» были отклонены по «условиям игры». Но тут оказалось, что помимо тела и головы у меня есть ещё и душа – непонятная, неведомая мне самой, неизученная, не представляющая никакой ценности для меня – а значит, и для других тоже.

Мы продолжали обсуждать всё на свете, включая работу. А по вторникам я расслаблялась в «банном клубе», в котором стала абсолютно своей. Мне говорили, что все легендарные тайские улыбки собраны во мне одной и я освещаю собой то место где нахожусь, а я улыбалась в ответ. Отсутствие сексуального контекста давало возможность вслушиваться в отклики своего тела, не беспокоясь о последствиях. Тело, обрадованное, что на него снова обратили внимание, начало просыпаться. Каждое прикосновение пробегало по нему волной возбуждения, а я чутко вслушивалась в него и позволяла этому быть. Я вытягивалась на полоке в парилке, прикрывала глаза и чувствовала, как кто-то начинал нежно массировать каждый пальчик на моих ногах, кто-то другой – разминать мышцы на плечах. Я сладко постанывала, потому что именно такие звуки приходили изнутри. «Я имею право чувствовать то, что я чувствую!», – как мантру твердила я самой себе, учась не подавлять, не прятать, не скрываться за социально-правильной маской «хорошие девочки так себя не ведут!» Я старалась не думать, не смотреть на себя со стороны, не сравнивать с тем, как ведут себя другие. Я полностью сосредотачивалась на своих ощущениях, чутко ловила и выпускала их на волю. Невинные массажи сопровождались десятками моих оргазмов, и эта чувственность сводила с ума мужчин, растиравших душистыми маслами моё тело.