И вот теперь я поставила себе цель: понять, разобраться, что же прячется там, в «пропасти с крокодилами», что будет происходить со мной на этом пути, почему он всю жизнь так непреодолимо страшен и для меня, и для любящих меня мужчин. А для этого мне нужна была свобода обживать пространство «в ритме собственного танца», чтобы никто меня никуда не тянул и не торопил. Ради возможности «обживать пространство в ритме собственного танца» я обычно выбираю невзаимную любовь. Желательно тайком. Тогда оно свободное от внешних воздействий, своё собственное. Никто не отталкивает, и – главное – никто не протаскивает за уши через непрожитые этапы и состояния галопом, когда надо либо упираться четырьмя лапами и пытаться затормозить хоть как-то, либо смириться и превратиться в безвольную бездыханную тушку.

Мужчины всегда слишком, слишком торопятся! «О, кажется я ей интересен, кажется, она мне тоже, погнали!» – и берет инициативу в свои руки. И всё, всё пропало. Погнали с его скоростью. Ещё худший вариант – это мужские попытки добиться интереса и «завоевать», охота в чистом виде! До какого-то момента эти все игры забавляют, потом становятся утомительными. Приходишь к тому, что лучше мужчин не провоцировать. Вообще не отсвечивать. Не показывать интереса. Не проявлять сексуальности. Ничем не привлекать. Не давать повода к охоте. Так спокойнее и безопаснее. Сидишь себе, влюбяешься тайком, проживаешь свои состояния – и всё типтоп.

– Мужчина в охоте за женщиной должен торопиться так же, как в каменоломни камни таскать. Вроде он и не против такой работы, но торопиться туда не стоит.

– Ты прав. Ты очень мудр. Спасибо тебе. Люблю тебя. И знаешь, я больше не пойду к тебе на массаж. Ты меня возбуждаешь, и никакого нормального массажа не получится. «Ты меня возбуждаешь» – это настолько давно потерянное ощущение, что я его прямо по капелькам собираю и проживаю «в ритме своего танца» и очень радуюсь, что оно хотя бы на уровне слабых импульсов начало возвращаться. Это даже не выход ещё, а свет в конце тоннеля, но он, по крайней мере, проявился, после семи лет темноты.

Это было моё первое «люблю», написанное Ему вот так, прямиком. До этого я пряталась за легкомысленным словом «влюбилась», стараясь всеми способами подчеркнуть: «Эй, ты только не принимай это всерьёз, ладно? Это я просто играю, это моя игра, я не знаю, когда она закончится, я не хочу, чтобы ты поверил мне и потом (вдруг) тебе стало больно. Я сама не верю, что это надолго, так что и ты, пожалуйста, не верь. Это просто глупая, легкомысленная, недолгая, невесомая, ни к чему не обязывающая игра. Я ничего от тебя не хочу, никто никому ничего не должен, договорились?» Теперь, написав вот это «люблю», я сжалась и напряглась. «Ты только ничего такого не подумай, это по-прежнему всего лишь игра!» – мысленно умоляла я. Фраза «ты меня возбуждаешь» тоже далась мне очень нелегко. Но раз уж мы про искренность – пусть будет так.

Каждый раз, когда я писала Ему что-то, преодолевая свой страх, спустя несколько часов начинался «откат», меня начинал мучить жуткий стыд за сказанное совсем недавно, я начинала ругать и ненавидеть себя: «Я что, не могла промолчать?! Зачем я опять была настолько откровенной?»

– Вопрос. Можно я уже отключу свое чувство ответственности за ближнего и нырну в своё чувство с головой? И я не знаю, куда оно меня вынесет. Я хочу уйти в тотальное проживание, но боюсь причинить тебе дискомфорт или вред и постоянно контролю себя головой. Блин, да что я за неведома зверюшка такая, даже путем влюбиться не могу без разрешения, лишь бы никому плохо не сделать!!! «Что ты умеешь делать? – Я умею не мешать» – из моего реального диалога несколько лет назад. У меня острый приступ злости на себя. И всё что я пишу – полный бред, если со стороны посмотреть, чувствую себя идиоткой. И своё «люблю» я отпустить не могу, потому что осознаю, что чувствую его «в моменте», и вдруг оно закончится по завершении процесса «терапии», а я типа «обманула». Короче, сама себе не доверяю. С одной стороны мне хочется уйти в состояние тотально, с другой – слишком умная и хорошо понимаю процессы…