«Меня должны учить и обеспечивать работой!» – уверенно ответил он.

«Вопросов больше нет!» – подумала я.

Скорее всего, одноклассник был уверен в том, что я ему что-то должна. По этой причине он требовал, предъявлял мне претензии, критиковал меня и мои действия, обсуждал меня со своими родственниками. Потом сообщал мнение своей двоюродной сестры обо мне. Считал, что он всё правильно делает.

Меня воспитали так, что я всё время всем должна. Я должна относиться к другим с пониманием (терпеть), я должна помогать другим (в ущерб себе), я должна заботиться о других (не быть эгоисткой), я должна слушать критику и претензии (необоснованные). Много чего я должна. По этой причине меня легко было использовать. Я была выгодной и удобной, поэтому всю жизнь притягивала потребителей. Со мной дружили, когда это было выгодно. Во время учёбы в академии у меня было много друзей и подруг, потому что у меня всегда можно было списать домашнее задание или взять конспект (некоторые не возвращали). После вручения дипломов все мои друзья и подруги исчезли. Остался только один друг, с которым редко общались. Сейчас общаемся чаще. Он не потребитель, сам из категории «должники».

Во время обучения на курсе о выгорании я поняла, что надо менять своё поведение. Если я его не изменю, то буду долго лечиться от депрессии. Я боялась попасть в клинику неврозов или психиатрическую больницу. Понимала, что если это произойдёт, то окружающие будут относиться ко мне ещё хуже, чем обычно.

Окружающие утверждали, что я психически нездоровый человек. Они мне диагноз поставили. Я ж псих! Я обратилась к психиатру в марте 2020 года. Мне казалось, что вот-вот у меня начнётся истерика.

В феврале 2020 года у меня возникли странные мысли.

«Я достигла потолка, дальше двигаться некуда!» – думала я.

У меня был свой маленький бизнес, а в свободное время я вела блоги на известной платформе. С ноября 2019 года я начала отказываться от выполнения заказов по специальности, потому что мой блог приносил стабильный доход (30 000 рублей в месяц).

Мне хотелось отдохнуть от юриспруденции. Я поняла, что у меня нет возможностей. Почувствовала странное напряжение, всё время хотелось плакать. Окружающие подзуживали.

Я решилась на обращение к психиатру. Он сказал, что я абсолютно нормальный и адекватный человек. Плакать мне хочется из-за того, что я не справляюсь со стрессом. Проблема не во мне, а в окружающих меня людях. Сказал, чтобы я обсудила с психологом проблемы взаимодействия с людьми. Мне казалось, что проблем нет, все проблемы из-за меня. Я плохая, со мной что-то не так.

Я не понимала, о чём говорит психиатр. Окружающие продолжали меня называть ненормальной, неадекватной и т. п. Я просто отстаивала свои личные границы, а людям это не нравилось.

На курсе о выгорании я узнала об эмоциональном насилии. Поняла, что часто подвергалась этому типу насилия. Ещё я узнала о синдромах «отличника» и «самозванца», «критике». Очень сложно было признаться в том, что они у меня есть.

«Соберись, тряпка», – говорила я себе в начале августа 2023 года. Я не умела бережно к себе относиться. Я признаю, что я всю жизнь плохо к себе относилась, слишком грубо к себе относилась. В моей голове находился собирательный образ, который критиковал меня, ограничивал, грубил мне и хамил. Да, такое бывает.

«Ничего, потерпишь!» – часто думала я. Терпела, потому что так должно было быть.

Мне пришлось учиться иначе относиться к себе.

Пришлось учиться прислушиваться к себе, замечать свои желания и потребности, внимательно относиться к своим реакциям. Эмоций и чувств у меня не было. Точнее, эмоции были у меня нейтральные. Я постоянно испытывала безразличие. Даже хобби перестали меня интересовать. Очень сложно следить за собой. Очень сложно понять, чего хочется и чего не хочется. Я читаю записи в дневнике, которые сделала во время обучения на курсах по психологии и удивляюсь.