Какие то посторонние люди, родители, жёны – бывшие и будущие, друзья, знакомые – весь этот балласт явно препятствовал делу осуществления поставленной цели: целостности, зрелости, самости, знание Я.

Именно эти состояния в их единстве и давали нужные результаты в краткие моменты жизни, когда осознанность раскрывала реальность.

Конечно всё это в лекционном зале воспринималось какими то фоновыми размышлениями и почти не доходящими до порога восприятия.

С комментариями типа: о чём я вообще думаю и как это вообще появилось в моих мыслях?

Что это и откуда пришло?

И почему прямо сейчас не получается жить так, что бы это мне хотя бы нравилось, ведь это всё-таки моя жизнь, а значит как минимум это должно хотя бы нравится тому, кто собственно и является источником этой жизни и одновременно субъектом её восприятия.

Но как то это не нравится, и не нравится не какими то отдельными фрагментами, и даже не целиком всё, а присутствует абсолютно тотальное чувство что это не нравится.

Но неизвестно что это и в зависимости от чего?

Не смотря на то, что происходит – не нравится, и значит это нечто не устранимое раз у этого нет чёткой и понятной причины.

И самое интересное, даже нет намёка когда это началось, кто этому причина, и по чему по прежнему нужно этому следовать.

Но сами эти вопросы прежде из за суеты, а может из-за чего то другого, как то даже не возникали.

Было лишь необъяснимое чувство тотального состояния не нравится, и тягостное ощущение невозможности это исправить при любых сверх усилиях.

Что делало не возможным хотя бы приемлемую жизнь, не говоря уже о эффективной.

Ведь прибывая постоянно в этом хаосе чувствуешь себя посторонним по отношению к самому себе, а по отношению к каким то абсолютно незнакомым людям чувствуешь себя заинтересованным.

И эта заинтересованность к чужим людям не известно когда появилась, и неизвестно кто подкинул саму эту идею, что эти люди своими словами могут и должны проникать в моё внутреннее пространство.

Ведь если они могут говорить, то это совсем не значит, что слушание того, что они там буробят, должно хоть как то мной восприниматься, а уж тем более быть частью моей жизни.

И сидя на лекции в памяти начали всплывать люди абсолютно никакого отношения не имеющие ко мне, и что самое интересное, появилось стойкое ощущение, что не один человек хоть как то проявленный в моей жизни не имеет вообще никакого отношения ко мне.

Слушая лекцию и ясно осознавая, что те знания, излагаемые лектором, вообще не имеют отношения ко мне.

Да, я их слушаю, понимаю их смысл, но по сути они не должны влиять на мою жизнь и хоть как то изменить ход моей жизни.

В памяти продолжали всплывать образы детства и одновременно вчерашнего дня, и в этом восприятии не ощущалось никакого различия.

Как будто это всё произошло в каком то едином пространстве, и я, по какой то абсолютно не понятной причине, должен это воспринять как нечто важное, как некое руководство к моей собственной жизни.

Хотя я, ясно видел, что жизнь этих людей абсолютно бесполезна, глупа, неосознанная и вредоносна.

И не столько в отношении других, сколько в первую очередь в отношении их самих.

И как такое – такой биопрототип, может быть воспринят как что то ценное.

Это же глупость воспринимать как что то ценное саморазрушение.

И какую то обязанность самому разрушить свою собственную жизнь, как это и делают все окружающие меня.

Хотя, при поверхностном взгляде, это вроде не глупые люди, и даже порой в чём то успешные – в личной жизни, спорте, социуме, богатстве, внешности.

Но по сути все они абсолютные самодеструкторы.