– Ты закончил? – я устал от афоризмов в приказном тоне. Как он может так говорить о ней! Если бы он не был моим другом, то я затеял бы потасовку, но мне хватило рассудка не сделать этот шаг.

– Мне жаль тебя, ты же гибнешь.

– Это ты гибнешь, – огрызнулся я. – Машина, дача, деньги, связи. А что дальше?

– Жена, дети, семейный уют.

Я отвернулся. Просто не хватило ни сил, ни желания спорить с ним. Да и аргументов возразить, если быть честным до конца, тоже не было. Я ведь знал, чувствовал, что он в чём-то прав. Но такой уж у меня характер, не хотел признавать его правоту. По крайней мере, не сейчас. Расстались мы всё же очень миролюбиво и доброжелательно. А что удивительного? Многолетняя дружба от одного удара не разбивается. И на прощание он вдохнул в меня надежду, давая ещё один совет:

– Она теперь живёт в Волгограде. Поезжай туда. Может, хватит тебе страдать со стороны, пора что-нибудь делать.

– Она одна?

– Муж и дочь.

– Я не стану рушить чужую семью.

– Ты же ни чего не знаешь о её семейной жизни. А вдруг она не счастлива в браке? Может, она только и ждёт перемены. Подумай!

И он уехал. А я думал. Целый день. И продолжаю делать это, когда уже на пороге очередная ночь, со своими снами и сомнениями. Конечно, прав Серега, что я возвысил Людмилу. Сотворил из неё идеала. А если честно разобраться, что я знаю о ней? Да ничего! Не ведаю её внутреннего мира. Чем она дышит, чем живёт, что любит, а что презирает. Как айсберг, я знаю только поверхность, малую часть. А вдруг, узнав её ближе, я разочаруюсь? Хотя это вряд ли случится, я не буду с ней рядом. Никогда! И мне надо жить. И потратить отведенное мне временное существование на поиски. Искать, искать такую же! Ну не могу я знакомиться с девчонками, вести с ними разговоры, шутить, флиртовать. Я же сразу начинаю искать в каждой знакомые и милые для сердца моего черты. Доходит до глупости порой, когда я даже поцеловаться не могу. Кажется, что тем самым я изменяю Людмиле. И сознаю свою глупость и смехотворность, но поделать ничего не могу. И в Волгоград мне не стоит ехать. Зачем? Искать? Это же не деревенька какая-нибудь. Мегаполис. Один шанс из миллиона, что я случайно встречу её. А допустим и встречу, и что тогда? Что? Ну, увижу я её, поговорю. Может быть, если опять не спрячусь за колонну. А потом? Потом я снова буду метаться, писать стихи, по-бабски рыдать в подушку, и проклинать всё на свете. Нет, ехать туда – большое безумие. Будет только еще хуже. Хоть и шанс существует всегда, не стоит сломя голову гоняться за ним, тем более он катастрофически призрачен. Мне пора начинать жить по-новому. Самому стать архитектором жизни. Необходимо сделать так, чтобы свободного времени стало как можно меньше, что бы ни забивать его думами о ней и не поглощать труды философов. Иначе и, правда, я сойду с ума.

Интересно, а что лучше: сойти с ума, бутылка или суицид? Понимаю, что снова противоречу сам себе, но думаю, что последний вариант самый подходящий. Хотя стоп! Кажется, я опять увлекаюсь. Необходимо чем-нибудь серьёзным заняться. Спортом, например, или коллекционировать что-нибудь. Надо быть чаще среди молодёжи, общаться больше с девушками. Смотришь, и это принесёт свои плоды: притупится память. Может тогда стоит сжечь свои стихи, чтобы лишний раз не вызывали приступы боли и отчаянья? Да, значит, надо. Приеду и спалю их на пламени свечи, а пепел прошлого пущу на ветер. Пусть развеет его по всему белому свету!

Утром у меня вышел разговор с братом. Он сам того, не подозревая, подтвердил мои мысли о дальнейшей жизни.

– Ты бесишься от лени.