Второй акт «мерлезонского балета» обещал быть не столь впечатляющим, но тоже достаточно дерзким. Для проведения мероприятия пришлось снова выследить гарантированное отсутствие живых душ в квартире ЖП и вновь прибыть туда со слесарным инструментом. Недаром с французского «мерлезонский балет» переводится как «охота на дроздов». На этот раз они ограничились тем, что вколотили в заранее просверленное отверстие над дверью дрозда-ЖП тот самый ржавый крюк со свалки, против которого бессилен любой гвоздодер. Возвращаясь, комитетчики, не обделенные инженерной смекалкой, развинтили привод доводчика двери и сделали вражеский подъезд на какое-то время беззащитным. При общем огорчении и нежелании пострадавших смотреть на собственную дверь акция прошла никем не замеченной.

За полчаса до запирания парадного оперативная группа мстителей уже сидела в подвале и деловито готовилась к рейду по тылам противника. Отодвинули тяжелую крышку люка и на веревке спустили в быстрые струи мятую-перемятую флягу. О том, как именно происходил процесс наполнения фляги, умолчим из гуманитарных соображений.

Кряхтя от натуги, подняли тяжелый груз на поверхность, икая и обливаясь слезами от невозможной вони продуктов жизнедеятельности Шевченковского района города Львова, заполнивших флягу до краев. Пришлось даже скрепя сердце малость отлить обратно в люк. Руководитель подпольной, в буквальном смысле, тройки посетовал, что при подготовке операции были допущены недочеты: никто не озаботился противогазами. Хотя резиновые перчатки были у всех.

Ровно в двадцать три часа местного времени все огни в квартире, находящейся под наблюдением, погасли. Условный стук снаружи в подвальное окно оповестил об этом мстителей. Еще через двадцать контрольных минут началось восхождение. Двое, сдержанно пыхтя, тащили флягу, третий нес аксессуары: шланг и резиновую грушу.

Глубокой ночью комитетчики прикатили в стан недруга, на третий этаж, уже упомянутую выше мятую алюминиевую флягу, накануне наполненную мерзким содержимым канализации. На третьем этаже, у грубо зашпаклеванной двери красного дерева, они перевели дух. Для того, чтобы подвесить флягу с нечистотами на железнодорожный костыль, потребовалась вся энергия, запасенная за всю предыдущую жизнь. При выполнении этой операции главное, что нужно было соблюсти – не расплескать содержимое фляги себе на голову!

Ювелирной работы потребовало погружение шланга во флягу, заполнение его с помощью резиновой груши и закладывание конца под клапан пижонской прорези в дверях с бронзовым окаймлением, на котором в отчаянном отрицании творимого действия категорически значилось:“Listyigazety”. Партийный дом был когда-то польским, но надпись была всем понятна без перевода. Все трое припали ухом к дверям. На той стороне прослушивалось слабое журчание неиссякаемой струи, так как на полу, наверное, лежал мягкий коврик.

Мстители спустились на первый этаж, легко открыли изнутри подъезд и вышли на волю, прямо в объятия наблюдателей. Первым делом выбросили вонючую резиновую грушу, а потом облегченно засмеялись. Сорок литров композиции из городской канализации не подарок даже для большой четырехкомнатной квартиры! Если отчерпать, промокнуть и подсушить что-то и удалось, то запах фирма «Вендетта» гарантировала как минимум на полгода вперед! Что уж тут говорить о реакции папаши-перца и о причинении им ущерба телесному и психическому здоровью собственному дитяти!

ЖП на это раз предпочитал оставаться на ногах всю неделю. Видимо, партийный папаня постарался на всю катушку! На глазах всего класса оптимизм ЖП падал на глазах. Он грубил учителям, нахватал двоек и по малейшему поводу впадал в истерику. А специфический запах, который неотвязно сопровождал его, заставлял сторониться даже учеников младших классов, по природе не отличающихся обостренным обонянием. Сосед по парте откочевал куда-то, сославшись на аллергию.