В детстве я любила ходить по заборам. Такое странное у меня было хобби. Равно, как и лазать по деревьям.

И в том, и другом я находила состояния легкости и полёта.

Балансировала в разные стороны. Обнаруживала устойчивую середину. К удивлению папы и моему собственному ни разу не упала.

Мне это было легко и желанно.

Вспомнив об этом, я вдруг осознала, насколько привязанной чувствовала себя с бывшим мужем. Насколько была закрытой в клетке от моего естественного желания балансировать по жизни. Не путай, пожалуйста, с риском. Хотя похоже на него, конечно.

У меня есть натуральное желание ходить по тонкому забору жизни, шириной чуть меньше моей ступни. Я уверенна, что именно оттуда я не свалюсь. Ну как я могу упасть с собственного пути?

Похоже семейная жизнь постепенно разучила меня балансировать.

Несвобода наручниками сковала мою Музу.

Но недавно я вернулась. Благодаря разводу. Свобода кружит голову. Поняла, что нужно вновь найти середину и держаться. Каждый Божий день.

Благодаря воспоминаниям я почувствовала, как верить в себя. Знала ведь.

Бывает, загоняю себя в рабство. Там падаю, сильно расшибаю локти и коленки. Больно. Слёзы на лице.

А потом упрямо поднимаюсь. Вдыхаю полной грудью.

Сегодня обратилась к себе. Прости, меня, пожалуйста, за то, что покинула тебя.

Однако сначала поясню, что можно считать ошибкой.

Когда делаю выбор, я рискую ошибиться. Принимаю решения и действую. И лишь впоследствии видно, правильно ли я поступила, или совершила ошибку.

Чего это может касаться?

Переезд в другой город, смена работы, развод или даже замужество. Действие. Нельзя назвать это ошибкой, если однажды мои слова тебя обидели. Я сказала их из-за моей злости или неудовлетворенности нашими отношениями. То, что я чувствую – это не ошибка. Ошибочно действие, например, обвинения или упрёки. Это делает больно. Да.

Но я всегда могу тебе сказать (после того, как немного успокоюсь):

– Я была сильно огорчена и поэтому наговорила тебе много обидных слов. Не хочу тебя терять. Прости меня, пожалуйста, когда сможешь.

Я всё посчитала. Почему всё время хочется доказать, что я сама себя кормлю уже давно? И вкусно кушаю. Перепроверяю счета в банке. На полгода вперёд оплатила кредит.

Я знаю, что это не про деньги. Мне стыдно. Начинаю мысленно повторять отговорки на мужские комментарии о моем нахождении в Европе. За какой счет я это делаю.

Когда закончится этот внутренний ад?

Живу своей маленькой жизнью в городишке. Начхала на остальных. Веду свой бизнесишко. Лечу смелых отчаявшихся. Смотрю по ночам «Люди икс» и лопаю роллы. Сплетничаю с подругой.