А параллельно с этим у меня семья разваливалась, и я жену сделал виноватой, что она у меня есть, я не люблю и она в этом виновата. Это хороший шаг был – развод, только он должен был гораздо раньше, да и вообще этого брака не должно было произойти. Но тут он произошел неудачно – я как скотина вообще себя повел. Влюбился какую-то женщину – слава богу не переспал с ней. У меня было так, что пока я не сказал что ухожу я ни с кем не спал. Тринадцать лет верности, и я этим горжусь. Но потом стало болтать – в Москву поехал, влюбился. Еще не сказал что полностью ухожу, но уже говорил, что не люблю, что хочу развестись, какая-то такая тягомотина началась. И чтобы себя потом уже оправдать, я сам себе решил, что это было уже точкой. Но та девушка, в которую я был влюблен, она оказалось как бы не мое. У меня какие-то еще остатки сознания оставались, хотя я тогда в ребенка превратился, но я подумал, что проверять отношения нужно деньгами – подарить очень дорогой подарок. Я покупаю для нее в подарок безумно дорогое колье, одеваю ей на шею и понимаю: сука, это же так дорого! Я понимаю, что не люблю ее, просто мне хотелось кого-то вне семьи. Но я дарю ей это колье, заканчиваю вечер и нахрен тебя! Больше не общаемся. Но случайно я встречаю девушку, и вот просто вижу ее – и электричество херачит! Впервые в жизни я влюбился. До этого 13 лет я зажимался. Всю жизнь, пока жил с женой, я боялся женщинам прикоснуться – потому что удовольствие не получал от интима, да и меня тянуло, и харизма от рождения работала – это же все энергия! И я боялся к женщинам прикасаться, нанимать их, с ними разговаривать. А тут такой человек – и я подвис! Через какое-то время жить начали и это было, конечно, не красиво – то, что я еще не сказал окончательно жене про развод. Это уже было предательство. Тяжело жена это восприняла, чувство вины сформировалось, родители вообще общаться со мной перестали – для них было как будто я их тоже предал.

И тут начался такой момент: назло всем я отключаю мозги. На самом деле я устал – столько лет бизнеса! Я год тратил деньги свои и чужие. Закончился год большим долгом и, наконец-то, документами о разводе. Но чувство вины долбит, и деньги закончились… Я решил к жене вернуться и показать всем, что я типа молодец. Решил не самостоятельно действовать, а чтобы они приняли решение. Я вас подведу к тому, что вы согласились, что это неправильно. Очень тупая позиция детская. Я прихожу в семью и у меня начинается психосоматика – я кровью плюю. Прям плохо очень! И я решаю: все, ухожу окончательно. Но перед этим девушка, в которую я влюбился и с которой мы год пробыли – она бросает меня. И я ухожу вообще в никуда. Это был очень тяжелый момент. Я привык – так было хорошо в этой влюбленности или любви – я не знаю до конца что это было. И я уже перестал считать дом – домом. Я жил в машине какое-то время. Потом в ретритный центр как-то попал чудом, и там стал практиковать очень жесткую динамическую кали-медитацию. 51 день, несколько раз срывался, но это собрало мне мозги чуть-чуть в кучку. Потом был його-поселок в Тульской области, где я познакомился с одним человеком. Он тоже только после развода и тут я такой… Знаешь, в теории взросления я пишу про процессы регресса – когда ты падаешь, и это на самом деле для психики очень полезно, потому что потом новые витки высшего сознания приходят. Человек после регресса прогрессируют гораздо быстрее. В тот момент мы были оба в регрессе. Мы такого поначудили! И друг другу, и этим людям… Такой красивейший проект йога-поселок – это мечта вообще! Коттеджный поселок, не требуха, а прям коммерчески красиво сделанный, как европейский, без заборов. В общем, четыре года такого служения всем против всех – мне ничего не надо, я все, что зарабатывал обратно туда вкладывал. У меня остались глубокие обиды от работы с этим человеком, но я знаю что я там тоже как мудак поступил.