Между тем бородач не на шутку сцепился с лысым толстяком. Тот, правда, не дал маху перед превосходящим его в росте и силе громилой: он ловко сделал ему подножку, повалил на спину и, оседлав поверженного соперника, ухватил его за крашеную хной бороду, после чего методично стал вырывать из неё целые рыжие клоки… Но бородатый отнюдь не думал сдаваться от жестокой пытки волосодранием, наоборот – он цапнул плешивца руками-клешнями за горло и так его сдавил, что у того аж глаза на лоб полезли.

Сколько бы ещё продолжалась эта неприглядная свара, никому не известно. Только прекратилась она неожиданным появлением ещё одного персонажа, по счёту ровно пятого. Словно бы ниоткуда в лучезарных небесных палатах вдруг материализовался новый обитатель. На этот раз это был не кто иной, как русский бог. Он оказался небольшого росточка мужичонкой, рыже-огненным, хорошо сложенным, по виду средних лет. Лицо у него было весёлое и одновременно весьма хитрое, сплошь покрытое рябинами конопушек. Он был одет в довольно грязную и сильно пропотелую цветастую рубаху, подпоясанную красным пояском, босоногим, а его круглая рожа оказалась изрядно испачканной не то сажей, не то копотью.

Русский бог с усмешкой оглядел поле боя, неодобрительно покачал кудрявой головой, а затем заложил три пальца себе в рот и свистнул до того пронзительно и громко, что вскипятившиеся от междоусобицы боги моментально прекратили баталию и быстренько расселись по своим местам.

– Отчего собачимся, братцы? – звонким задорным голосом вопросил товарищей русский бог. – Как всегда, чегось не поделили, да?

– А ты откудова тута взялся, лишенец? – на правах, видно, старшего заседателя раздражённо спросил его запыхавшийся невидимый златотронец. – Кто тебя сюда звал, а?! Твоя некультурная персона нам тут совсем без надобности. Вали давай отселя, покуда цел!

– Хэ-х! – коротко рассмеялся рябой пришелец и продолжал уверенным голосом: – Так я же, братовья, какой-никакой, а всё-таки бог. Часть Единого, так сказать, как и вы. Всеведую помаленьку… Прознал я недавно, что вы сюда на нерядовое собрание явились. Вот, значит, все дела свои бросил и тоже порешил с вами на сей счёт посовещаться. Вопрос-то у нас с вами архиважный – как человечество наше земное будем объединять? А это не хухры вам, мухры, а намерение весьма концептуальное!

И он палец указательный кверху воздел и подмигнул заговорщицки тронодержавным собратьям.

– Тоже мне, дела!.. – с презрением явным воскликнул молодой бог. – И чем это ты, интересно, таким-сяким занимался в своём земном убожестве, а?

– Чем-чем… Перековывал мечи на орала – вот чем! Ох и трудная это, скажу вам, работёнка! Ажник я малость упрел…

И русский бог вытер проступивший на лбу пот краем расшитого рукава.

– Не дозволять ему тут выступать! – ревниво выпалил моложавый. – Я против… Категорически!

– Я тоже против, – угрюмо добавил бородатый. – Ещё категоричнее, между прочим!..

– И я!.. – присоединился к собратьям золотосиделец.

И они все трое повернули головы в сторону пузатого заседателя, с нетерпением ожидая, чего он по сему поводу скажет. Вернее, это молодой с бородатым повернулись, а невидимка скорее всего повернулся, хотя этого никто подтвердить не мог.

Преисполненный ощущения собственной значимости, плешивец медленно встал, с ехидством во взоре оглядел других богов и, надувшись от спеси и надменности, торжественно молвил:

– А я вот – за! Вот так вот… Желаю, чтобы этот жалкий недобог изъяснился перед нашим великодержавным собранием!

И он ласково обратился к улыбающемуся русскому богу:

– Глаголь, братец… Мы непременно тебя выслушаем.