– Пару тысяч?

– Ну, пару сотен тысяч лет, скажем так.

– А если сотню лет она будет стоять на донышке, а следующую сотню лет – вверх дном? И так чередовать? – спросила Лукерья.

– Вино начинает деградировать после двадцати пяти лет выдержки. Так что шансов нет, только чудо поможет.

***

– Обычно беременным хотят угодить: кормят их тем, что они хотят есть. Нужно для всех людей так сделать, – подумал Антон.

– Знаю, – ответила Лала.

«Лала мудрая», – подумал Антон.

***

Тем временем в игре:

– Здравствуйте, одинокие души, – сказала Лукерья, придя на новогоднюю вечеринку к Совушке.

– С Новым годом! – сказал кто-то.

– С наступающим…

– …мастером…

– …бензоколонки, – сказала Лукерья.

– Замуж! – сказал неизвестный.

– Да не выходят замуж в раю и не женятся! Иисус две тысячи лет назад это сказал. До сих пор не запомнили?

– Когда ты в Антона превратишься?

– В Антона? Я лучше в Лалу превращусь. Лалу Кудрявцеву-Ужас. Или в Анжелику.

– Анжели.

– Как скажешь, Всемогущий. Анжели так Анжели.

– Паш, обязательно Антона мучить?

– Меня уже никто не мучает, будь спокойна, – сказал Антон.

***

И тут как начала объяснять.

Всё самое вычурное и самое

простое – женщина.

Лала Кудрявцева-Ужас

– А вы знаете, что корона солнца заряжается от батареек Крона, которые в металлоискателе у Антона? – сказала Лукерья голосом Зеленского.

– Хороший юмор, – ответил Антон.

Прогуливаясь с Лукерьей по центральной части маленького южного городка, Антон заметил:

– Тут прям Питер.

– Дешёвый Питер.

– Здесь витает дух Питера. Понимаешь, о чём я говорю?

– Главное, чтобы ты понимал.

– Мох в швах плитки… Разве это не по-Питерски?

– Между швов.

– Между швов – плитка, а в швах – мох.

Отправившись на поиски металла и проработав около двух часов, Антон изрёк:

– И силы на исходе, а раны не кровоточат. Непорядок.

– Жить надо, а не вертеться, – сказала Лала.

– Согласен. Но мне поиски металла приносят удовольствие, как и другая работа, которую я делаю. Начиная от сантехнических работ и заканчивая писательством.

***

Сходив в местный магазинчик за пирожными, Антон решил разогреть зелёный чай, который вчера не допил.

– Горький, – подумал он, отхлебнув немного.

– А я тебе что говорила, – сказала Лукерья.

Он разбавил его и поставил в микроволновку подогреть. Укусив пару раз чёрствое заварное пирожное, он ощутил вкус плесени.

– С плесенью! Вот ссуки! – подумал он. – Минус полторы звезды.

– Сразу минус три надо.

– Или год условно?

– Пять.

Надкусив ещё несколько штук и убедившись, что все они испорчены, он подумал:

– Блять! Не хотел же идти в этот магазин! Если б Пятёрочка была открыта, не пошёл бы. Не буду там больше пирожные покупать. Напомнишь мне, если забуду?

– Напомню.

***

– Yes. Он не сказка.

– Кто?

– Иисус.

– Наконец-то ты это признал, – сказал Антон «Всемогущему».

– О! Истина.

– Классно.

Как же я хочу распад головы виновной,

И ещё, ещё, ещё, ещё чего-нибудь.9

– Может, «полураспад»?

– Нет, это слишком жестоко.

– Кому нужна бархатная бумага? – спросила Лукерья.

– В Советском Союзе её было полно, – сказала Лала.

– Для чего она вообще нужна? Для объёмных букв? Чтобы выреза́ть из неё «С Новым годом, товарищи!» и наклеивать на ватман? Алые бархатные буквы на белом ватмане неплохо смотрятся. А на чёрном? Был вообще чёрный ватман? На нём бы лучше смотрелось.

– Не было ни разу.

– Да, это было бы слишком стильно для Советского Союза, – сказала Лукерья, произнеся «Советского Союза» голосом Левитана.

– Левитана нет.

– Я знаю. А в сингулярности? Его можно воскресить?

– Предлагаешь?

– А почему нет?

– Он станет террористом.

– Откуда такая уверенность? Ах, ты же Всемогущая… Ну, чуть позже воскресишь…