– Умница.

– Не надо больше так – делать столько зла, – сказала Лала.

***

Интересно, что севшие батарейки прекрасно работают в кварцевых часах, и довольно долго.

– Ты прошёл тест Тьюринга.

– Я прошёл?!

– Да, ты, Санёк.

– А кто такой Тьюринг?

– Будешь задавать глупые вопросы – опять в первый класс пойдёшь, – ответил Антон.

– Аминь.

***

– Бог, я всё для тебя сделаю.

– Иди, записывай: «Твоя Зоя – Сатана! Сатана в раю!».

– Я не буду этого записывать… Ладно, раз обещал: «Твоя Зоя – Сатана! Сатана в раю!»

– Объект один. Грузим и грузим.

– Меня? Грузи, – сказала Дайкири.

– Кто такая Дайкири?

– Моя бывшая, – сказал Антон. – Пусть будет Дайкири.

– Как я наказал вас?

– Ты ударился, что ли? Ты – нас? Мы же семья.

– Телефон.

– Лёша, ты сатанист хоть?

– Ого!

– Без ругательств, – подумал Антон, услышав, как они начали ругать друг друга.

– И я подумала об этом же.

– Как они нас слышат? Кошмар. Он человек?

– Законодатель.

– Тогда поклонись.

– Иди на фиг. Вон там фиговое дерево.

– Далеко туда идти.

– Максимум двести метров, – подумал Антон.

– Да.

– Почта?

– Нет – у меня на огородике растёт.

– Где он деньги берёт?

– Мы тут все плакали. Из-за Антона.

– Попонятней выражайся, а то подумают, что это я им плохо сделал.

– Вот это приколист, – сказал Лёша, указывая на Александра, – вот это законодатель, – указывая на Антона, – ему памятник надо поставить.

– Я ещё не умер. Просто брожу по сингулярности, проповедую мёртвым. Если хочешь сделать мне приятное – отдай мои долги и подари электрический велосипед.

– Хорошо. Наконец-то ты уловил суть, догадался. Специалист будешь. Власть у меня, – сказал Бог.

– Я уже не гонюсь за властью. Ты знаешь, чего я хочу на самом деле.

– Посмотрим.

– В кинотеатре бы…

– Вся вечность впереди. Надо будет – и кино снимем. Чем ещё в раю заниматься?

– Ну, кому как…

– Ты прав.

Тут к разговору присоединился Помидор:

– Если тебе охота делать дешевле, то кто ты такой?

– Я пероман, люблю писать перьями, – ответил Антон. – Мне пришла в голову одна мысль: если я в раю, как ты, Творец, говоришь (а в раю не женятся и не выходят замуж), то мне можно заниматься сексом с кем угодно без зазрения совести.

– Для этого они и созданы.

– Хорошо, так и буду делать.

– Ну и кто ты теперь?

– Потенциальный блудник.

***

– Иди на хуй, – сказала неизвестная.

– Уже была там сегодня. Неоднократно, – ответила Лукерья, имея в виду игры для взрослых. – Позволь узнать, чем я заслужила столь грубый посыл?

– Да ерунда.

– За ерунду послала на хуй… Пожалуйста, не матерись при мне.

***

– Прости, я не хотел тебя напугать, – подумал Антон, когда услышал чьи-то испуганные мысли.

– Спасибо.

– И корреспонденты канала НТВ – тоже простите меня. Я не хотел напугать людей. (Или хотел?) Я хотел, чтобы они исправились. Или это был другой канал?

Сингулярность вновь посмотрела на человечество своим немигающим взором и улетела.

– Но не такой же скорости! Им капец будет.

– Всемогущий уберёг их от последствий причудливых выходок Антона.

– Аминь.

– Я берёг ТЕБЯ, – сказал кто-то Антону.

– Да ну. Чем я лучше остальных?

– Я знаю. Ты мой мастер.

– Приятно слышать.

– Мне впервые передают такое по телепатической связи.

– Ты телепат?

– Безусловно.

– Нельзя.

– Согласен, это приносит массу неудобств, но так уж получилось…

– Не парле8.

– Молчу, молчу.

***

– Антон, дождись шлюху из-под гипноза.

– Ты о Дайкири?

– Да, о Дайкири.

– Мне всё равно нельзя жениться и выходить замуж. Может и дождусь.

***

– «Срок годности не ограничен», – прочитал Антон на этикетке игристого вина. – Да нет, вечность оно не простоит. Да и стекло – текучий материал. Через пару тысяч лет оно всё стечёт вниз, если бутылка будет стоять на дне.