Когда же я её спрашивал: «А как же ты живёшь тогда без интима? На сторону ходишь от Пети? Давай колись, я ему ничего не скажу», – «Что ты, Витя, – делала она возмущённое лицо, – как это можно?!» И в самом деле, в провинциальном городке это довольно проблематично – сходить замужней даме на сторону, если у неё нет интима с мужем, или почти нет, что одно и то же. Это не в мегаполисе, куда жена поехала, и чего она где шляется – муж не в курсе. «Алло, дорогая, ты где?» – «Кофе пью с Танькой (подругой) в Ясенево», – а сама в Коньково сосёт у Яши. А тут не забалуешь: увидят знакомые с чужим мужиком – город маленький, – скажут мужу, тот рыло начистит, уже будет реальная причина. И то Петя по пьяни как-то признался, что её трахал на даче муж его сестры – бывший десантник; он пьяный валялся в соседней комнате, не спал, но делал вид, потому что десантник здоровый, как Арнольд Шварц, и психованный – в Чечне служил в 90-е, когда там Джохар Дудаев восстание поднял против русских. А где сестра была – непонятно, может, тоже мотыжилась с соседом по даче, а днём они все вместе как ни в чём не бывало картошку сажали на участке: джентльмены копали лопатами, а дамы кидали корнеплоды в борозду. Когда все пьяные, чужую бабу выебать при желании – я это подчёркиваю, – если оно есть, – как два пальца об асфальт, по поговорке: «Баба пьяная – пизда чужая», – прошу извинить за такую грубую, прямолинейную подачу факта.

«Как же ты решаешь проблему секса? Мастурбируешь?» – задал я ей вопрос в лоб. Если твой Петя под влиянием злоупотребления спиртных напитков сформировал в себе стойкого импотента за полтора-два десятка лет и не употребляет тебя по назначению, а если и случается такой сюрприз для замужней дамы, то исключительно в редких, я бы осмелился предположить, в редчайших случаях, и то эти исключительные случки у замужней уже не один год дамы плохого качества: еле влез по пьяни в рабоче-крестьянской позе (в догги-стайл ноги не держат, руками надо упираться в стенку или хотя бы для устойчивости держаться за тендер (зад) жены, не говоря уже о более сложных, с физической нагрузкой позах типа «парящие морские чайки» или «вопящая обезьяна, обнимающая дерево», – цветистые названия поз при занятии любовью в «Дао любви»), еле нашёл дырку, вставил не без труда, конечно, полувялого, качнул два-три раза и отвалился, как гусеница от листка – и отдыхай, Галина! (То есть Тамара. «Встретил я Тамару, купил гондонов пару…» – как поётся в одной похабной подзаборной песенке. Текст песни, кому интересно, будет в конце повести. Вы уже да, читатели, обратили внимание… что у автора в некоторых повестях в конце то анекдоты есть, то вот такие незамысловатые песенки…) А Тамара лежит, как выброшенное на берег бревно, и «ни бе, ни ме, ни кукареку» – то есть и не поняла, в чём дело, чего это там у неё муж Петя ковырнул пару раз. Только после такого «секса» у неё то голова болит, то в пояснице ломит, то пятки чешутся, то в заднем проходе свербит – особенно неудобно почесать, если у плиты стоишь…

«Ты что, Витя (меня Витей зовут), – Тамара сделала попытку обидеться и встать в позу (в переносном смысле), – как ты мог такое подумать про меня? Ведь я когда училась в школе, комсоргом там меня назначили, не раз награждали почётными грамотами за эффективную работу с пионерами, и когда училась в институте, тоже грамоту дали и сказали: вступай в партию, нам такие ответственные товарищи, как ты, Тамара Максимовна, позарез подходят. Я уже и заявление написала, чтобы меня туда… Ты понял? Но тут началась перестройка, комсомольцев начали отлавливать и сажать в яму к троглодитам – они там среди них проводили воспитательную работу, и я не вступила, ещё не хватало, чтобы меня какой-нибудь троглодит… Понял, да?»