Не смотря на то что происходит – «не нравится всё», даже если это и весело, и значит это нечто неустранимое раз у этого нет чёткой и понятной причины.

И самое интересное – даже нет намёка когда это началось, кто или что этому причина и почему нужно этому следовать и дальше.

Но сами эти вопросы прежде из за суеты, а может из-за чего то другого, как то даже не возникали, а было лишь необъяснимое чувство тотального состояния «не нравится и обязанности» и тягостное ощущение невозможности это исправить при любых сверх усилиях.

Что делало не возможным хотя бы приемлемую жизнь, не говоря уже о эффективной.

Ведь прибывая постоянно в этом хаосе чувствуешь себя посторонним по отношению к самому себе, а по отношению к каким то абсолютно незнакомым людям чувствуешь себя заинтересованным и даже обязанным.

И эта заинтересованность к чужим людям не известно когда появилась, и неизвестно кто подкинул саму эту идею, что эти люди своими словами могут и должны проникать в моё внутреннее пространство.

Ведь если они могут говорить то это совсем не значит что слушание того что они там буробят должно хоть как то мной восприниматься, и уж тем более быть частью моей жизни.

И сидя на лекции в памяти вдруг начали всплывать образы каких то людей абсолютно никакого отношения не имевших ко мне, и что самое интересное – появилось стойкое знание того, что не один человек хоть как то проявленный в моей жизни не имеет вообще никакого отношения ко мне.

Сидя на лекции и слушая лектора у меня появилось новое состояние – начал ясно осознавать что знания сообщаемые лектором вообще не имеют отношения ко мне, это его знания и я их слушаю понимая их смысл, но по сути они не должны влиять на мою жизнь и хоть как то изменить ход моей жизни.

В памяти продолжали всплывать образы из раннего детства и одновременно событий этого дня, и между этими образами не ощущалось вообще никакого различия.

Как будто всё это произошло в каком то едином пространстве а я, по какой то не понятной причине должен всё это воспринять как нечто важное, как некое руководство к моей собственной жизни.

Хотя я ясно видел что жизнь этих людей глупа, бесполезна и вредоносна и даже не столько в отношении других сколько в отношении их самих – это самодеструкторы.

И как такое – такой биопрототип, может быть воспринят как что то ценное.

Это же глупость воспринимать как что то ценное способность к саморазрушению и какую то свою молчаливую обязанность самому разрушить свою жизнь, как это и делают окружающие меня.

Хотя при поверхностном взгляде это вроде не глупые люди и даже порой в чём то успешные – в личной жизни, спорте, социуме, богатстве, внешности.

Но все они абсолютные самодеструкторы либо вредоносные субъекты в отношении меня, и это знание находится на поверхности и ненужно иметь просветлённого разума что бы всё это постичь с одного взгляда.

Ситуация неожиданно прояснилась – бесцельность существования и непонимание этого факта до сегодняшнего дня и была непосильным грузом на позвоночном столбе не дающим свободно двигаться по этому самому океану бесцельности.

Захотелось выйти с лекции и уйти в неизвестном направлении, но даже в этом смысла не было – так как теперь стало понятно что неизвестное направление везде, даже сидя на лекции я уже двигаюсь в неизвестном направлении.

Все вокруг меня сидят и вообще никуда не двигаются, а я вот двигаюсь, и направление это вне сомнения мне абсолютно неизвестно.

И вопрос – чем бы сегодня заняться что бы разнообразить свой досуг приобрёл экзистенциальный смысл из за привычно – обычного ответа: не знаю чем сегодня заняться, что бы мне такое сделать что бы почувствовать жизнь, а не просиживать её тупо в роли студента – медика.