Сейчас я видел их в ужасном виде – помесь крокодила со слоном на трех ногах, они сидели в стальных клетках и голодно щелкали челюстями, глядя на меня. Слюни крупными каплями так и стекали с языка. От этого мне стало не по себе. Даже мурашки пробежали по спине, хотя я никогда, никого и ничего не боялся.

Бр-р, передернулся я. Перед глазами возникло мрачное видение, как курябуйцы хрустят моими костями в зубах и переваривают мясо в желудке, которое затем с шумом вываливают наружу. Честно говоря, погибнуть так бесславно не хотелось. Да и смерть моя не помешала бы замыслам пиратов захватить Землю. Что-то нужно было предпринять.

И я решился.

– Ну ладно, уговорил, – милостиво согласился я.

– Ну, вот и славно! – обрадовался Джюм-Джяс. Показывая свою честность и щедрость, он кинул к моим ногам мешок с деньгами, которые (как я был уверен на тысячу процентов) были абсолютно фальшивыми.

– А может, отметим это достойным образом? – Джюм-Джяс заволновался, увидев, что я собираюсь пересчитать монеты и определить их «на зуб». Стараясь отвлечь меня от этого занятия, он достал бутыль, на которой была яркая этикетка – гнусный червяк на фоне помойки с надписью «Ядокурарэ». – Это благородное нервно-паралитическое вино! Старинный напиток! Еще пятьсот лет назад я им травил тараканов в своем убежище, а затем врагов на поле брани. А теперь вино перебродило и стало готовым для употребления внутрь!

– Недавно своего однокашника угощал. Славный был мерзавец. Да ты его, наверное, знаешь – это пират Мазик. Прах ему. Так вот, после первого же глотка от него одни лишь дымящиеся кости остались, хи-хи! Его желудок не смог переварить вино, потому что устроен иначе, хи-хи! Вот весело было, когда соскребали останки с кресла!

Рассказ Джюм-Джяса привел толпу в восторг. Она забурлила и одобрительно высказывалась относительно подлости старого пирата.

– Так будешь? – спросил мафиози, открывая бутыль. – Нет? Трезвенник, что ли? Борец с алкоголизмом? Напрасно отказываешься, отличная эта вещь, сам готовил в тайной лаборатории, – Джюм-Джяс отхлебнул немного и блаженно закатил глаза. – М-м-м, как вкусно!.. А сколько гуманоидов я на тот свет отправил с помощью «Ядокурарэ», даже не перечесть! Вот это кайф!

От бутыли неслась такая вонь, словно там кипела вся таблица Менделеева. Мне показалось, что на площади не менее трех квадратных километров вымерли все бактерии и вирусы. Только мой шлем с противогазом спас от неминуемой смерти.

– Рассказывай, Буба, мы слушаем тебя, – проговорил пират, пряча вино.

Тянуть резину я не стал. Как только меня развязали, следом у меня развязался язык. Вы в «Старых космогаторах» знаете, какой я удивительный рассказчик, но тогда мне удалось переплюнуть самого себя. Честно скажу, нес такую чушь, что хватило бы на сто романов и киносценариев. Не зря же у землян существует поговорка: «Иногда и длинный язык обеспечит длинную жизнь»…

– Что вы им говорили? – тут прервал рассказ космогатора Бубы Мумикроль, который славился еще и тем, что не умел сдерживать свои чувства. История, видимо, его здорово раскочегарила. Но на него шикнули остальные слушатели, мол, не перебивай и покрасневший космонавт заткнулся.

Но Буба не обиделся.

– А плел я им сказки. Тут фантазия моя разыгралась на всю катушку… Врал я пиратам, что живут на Земле одни негодяи-завоеватели, у которых в жизни только одна цель – воевать и порабощать! Даже специально для этого сформировали Орден звездных меченосцев, куда принимают только самых кровожадных и беспощадных людей, зарекомендовавших себя в войне с пиратами, инопланетянами, роботами и нечистыми силами. Вот, например, недавно вякнула против нас галактика Пчеловодов. И что вы думаете? За три дня разбомбили все планетные системы, и теперь «пчелки» варятся в парилке в миллионы градусов. Будут знать, как землянам указывать от ворот поворот!.. А о планете Бумбудзя слыхали? Нет! И правильно, теперь не услышите ничего: нет такой планеты. Проехались по ней танками, даже сами не заметили, как раздавили всех бумбудзяков.