– Поздравляю! – выкрикнул Вова.

– С чем? – удивился Дима.

– Я симпатичный, сексуальный и пиздатый! И внутри, и снаружи! Я – сама редкость. Я – самый красивый мужик на этом свете, и никто с этим не поспорит. А бабы, которые мне изменяют – просто шлюхи! Я Владимир, блядь, запомните меня какой я есть! – он начал кричать во все горло.

Дима увидел его обезумевшие глаза и улыбку маньяка.

Этого ему не хватало. Отбитости. Чтобы быть счастливым – нужно быть отбитым наголову. Капелька безумия в жизни – готово. Горючая смесь, которую не потушить. Убийственная капля. Капля, которая сожжет весь его мозг, перестроит мышление, создаст нового Диму. Воплотит невоплотимое в реальность. Сможет уничтожить всю грусть.

Ебанутость.

– А это мой друг! – не останавливался Вова, – зовут Димон! Дмитрий! И он, сука, тоже охуенный! И МЫ РАЗЪЕБЕМ ЭТОТ МИР!

– ЕБНУТЫЙ!! – присоединился Дима.

– Мы – ебанутые, мы – охуенные!

Мимо них проходили люди, смотрели с улыбкой, радовались за них. Кто-то даже кулак вверх поднял, будто поддерживал их. Дима ощутил наслаждение. Отпущение грехов. Это ему было необходимо всю жизнь.

– А вот и Медный всадник, – подошел поближе Дима.

– А вот и он, – поддержал Вова.

– Хочешь сказать, мы теперь друзья?

– Мы с тобой послали баб куда подальше, как ты думаешь? Конечно, друзья! Но чтобы полностью стать друзьями, нужно сделать одну вещь. Переплыть с одного берега Невы на другой!

– Погнали, – Дима хрустнул пальцами.

– Не, ну я все понимаю. Но эта шутка кажись была лишней. Ладно, остановимся просто на словах. Друзья и друзья. Не хочется мне быть пойманным катером полиции и купаться в грязной речке.

– Обломал ты.

– Не теряй надежды, может как-нибудь я соглашусь на это. Мне просто трусы лень мокрые носить, так-то я прям щас уже бы прыгнул.

– Запомню я твои слова, пожалуй, – сделал злобную улыбку Дима.

– Запоминай. А пока что, давай посмотрим на эту статую, – он посмотрел на Медного всадника.

– Курс истории?

– Ну, а почему бы и нет? Легенду про этот памятник знаешь?

– Не-а.

– Тогда, сейчас будет очень весело. Легенд про этот памятник много, но самая классная связана с императором Павлом Первым. Шел значит как-то этот паренек со своим другом и заметил какого-то чела с закрытым лицом, в плаще. Ну, Пашка сказал своему дружку, что с ними идет какой-то мужик, а друг сказал, что ничего мол не видит, и вообще никого рядом нет. Паша в ахуе, ну и думает такой «ладно, хрен с ним», идут дальше, а этот мужик говорит: «Павел! Бедный Павел», вроде так, если что, загугли потом, я ошибаться могу. Пришли они на эту площадь, и этот странник такой: «Пока, Пашка. Скоро здесь увидимся», и свалил. А, он еще личико показал, и Павел увидел лицо Петра Первого. Клево, правда? Ну так это еще не все! Однажды Павел получил письмо, где было написано об открытии нового памятника в Петербурге. На этом самом месте. Ну и как думаешь, что?

– Охуел? – ответил Дима.

– Да, еще как! Петр, сука, Первый! На этом месте, где говорил, что снова увидится с Павлом. Легенды, а красивые же, не так ли? Кстати, как думаешь, сколько бабок было у Пети?

– Ну он же императором был, – задумался Дима, – сколько у нашего президента сейчас денег? Вот столько, наверное, было у Петра. Хотя, меньше даже. Сейчас у нашего президента больше всего денег. Самый богатый человек в мире, но не состоит в списке Форбс.

– Я вообще-то тебе про реальных баб говорю, про женщин. А ты все про деньги, – он громко вздохнул.

– А выкручиваться ты умеешь, – покачал головой Дима.

– Еще как!

Они стояли около Медного всадника еще полчаса, пока не начался осенний ливень.