Да, я искала подтверждение того, что я не виновата в диагнозе своего ребенка. Отчасти я искала виноватых и хотела на кого – то переложить своё тяжелое чувство вины, которое я уже была не в силах тащить. Ни я, ни мои предки не дали такую тяжелую наследственность. В самом начале пути моих поисков в своем родовом древе я не нашла ничего, что могло мне помочь – информации было мало. Со стороны мужа вообще никто говорить об этом не хотел. Ссылались на то, что никто не помнит уже никаких родственников и даже с живым практически не общаются. Только через много лет бывшая свекровь всё – таки сказала, что в их роду был такой случай заболевания. Но, т.к. никто, кроме правнука не заболел больше, то и говорить об этом не хотели. Боялись. Поэтому и со мной никто общаться не хотел на эту тему, только жалели и ребенка, и меня. Кому интересно скелеты из шкафа доставать?

Чего боялись? Зачем хранить этот секрет? Надо было наоборот рассказать, что такое заболевание может передаться по наследству. Не факт, но вероятность есть. Предупредить своих родственников, чтобы были внимательны к своему здоровью. Чтобы делали профилактические осмотры, проходили вовремя диспансеризацию. Чтобы за здоровьем детей более пристально смотрели, чтобы прививки ставили с умом и правильно. Ведь можно было? Можно. Но не сделали, а наоборот, после того, как Максим заболел, ещё больше скрывали. А сейчас, в зрелом возрасте (чуть за 30 лет) заболел (и болеет до сих пор) моего сына брат двоюродный по отцу. Такие дела.

Я очень долго не могла простить себя. Я жила с постоянным чувством вины перед собой и перед своим ребенком. Что не уберегла, что не сделала что – то, что не смогла правильно поступить и еще много в чем себя обвиняла. Психолог посоветовала мне начать писать письма себе и просить у себя прощения, прощать себя и благодарить. Простить себя оказалось не так – то просто. Проще понимать и прощать других, нежели себя. Себя я критиковала, ругала, обзывала исключительно нехорошими словами, упрекала. На это ушло достаточное количество времени, а это ни день, ни месяц, и даже не три месяца. Мне понадобилось много времени проработать внутри прощение себя и простить себя. Правда, до сих пор ещё нет – нет, да и всплывает что – то, за что себя ещё не простила. Но это уже мелочи.

Прощение дает освобождение, дает свободу жизни. Поэтому это очень и очень важно. Для того, чтобы жить дальше, справляться с трудностями. А их будет ещё предостаточно, вы уж мне поверьте.

Терапевтическая сказка помогает найти выход наиболее щадяще и комфортно из давящей ситуации. СказкоТерапия – это инструмент, который поможет справиться с болевыми точками в жизни и нащупать свой спасательный круг. Прочитайте сказку и перестаньте уже себя винить в том, в чём вы не виноваты от слова совсем.

Я уже несколько часов бежала по дорожке, а она все не заканчивалась. Мне сказали, что дорожка должна вывести меня на опушку леса, а там живет мудрая ведьма, которая должна мне помочь.

– Только она может мне помочь, только она, – эти слова я говорила сама себе и повторяла их снова и снова.

Дыхание мое сбивалось и мне приходилось переходить на шаг. Заветной опушки я все никак не могла увидеть. Домик тоже все не проглядывал из-за деревьев. День неминуемо клонился к закату, и я боялась, что мне придется ночевать в лесу.

– Ну, когда же я уже дойду? – прокричала я.

Вокруг меня закрутился вихрь. Он поднял опавшие листья и закружил их вокруг меня. Я зажмурилась и чихнула.

– Кого там еще принесло? – услышала я старушечий голос.