Но вот очная ставка, и:

Что вьи врьёте, – сказал усатый свидетель из Ladы Xray под номером 026 CD40, что шла за Reno. Говорил он на чистом хуту41, – это бьил дьимок. Зильоный. Я, было, подумаль: «в багьяжнике пуук дамалискус лунатус42», упьякован пльохо. Excellent remedy, by the way, for gout, swine flu43. Э–э… поньюхаль и… бъуд здорофф, Васьа….

Короче можете?

Можем: какой пожар, какие крокодайлы… вы чьо, господуа! На грануице? Там же мьиш не проскочит, мьуха не прольетит, знайем мы этьих друзьей мистера Медведьефа унд мистера Пъутина.

***

Но, вот что записал Ху Вань Цюй44 со слов первого немецкого свидетеля A.S/G, который за рулём, и, понятно дело, grass uplifting не курил:

«Одна его голова – от какого–то малорусского писателя. Вроде бы.

Фамилию свидетель не помнит.

Если сравнивать со звёздами, из Америки, например, то слегка напоминает Джонни Деппа. Ну, если, конечно, волосы подчернить, намазать салом и спустить на плечи. Под капюшоном–то особо не разглядишь».

– А с носом что? Другие приметы помните?

«Нос как нос, похож на клюв».

– То есть на ворону, да?

– Может на ворону, а может на ведьмака.

– А вы ведьмакв в жизни видели?

– В жизни не видел. В кино видел.

– Может вы и «Вия» видели? Ну, русского Вия? А Гоголя видели? Кино такое…. Фоткать пытались?

– Фотькат не пьитались, испугались… слегка.

***

Другая голова – от слегка постаревшего киноактёра–красавчика. Немецкие свидетели узнали его сразу.

***

Третья… Третья – отдельный разговор.

Забудем третью голову на непродолжительное время.

Какой неумный писатель возьмёт, да и выложит все тайны на первую же тарелочку лишь бы с каёмочкой?

Не пришло ещё время для бонусов.

Es ist рестораторская заманка из первой версии:

– Аперитивчику вам ещё не принесли! А хотите отпробовать? За счёт заведения. После музыку дадим. Можем живую. Вот вам меню песенное, bitte dritte. А можете сами заказать. Марьяна Ванна поможет… Марьяночка, ну где вы спрятались? Вас тут гости жаждут…

С Марьяной Ванной всё понятно. Кроме чаевых и таксы, ну например, если… то и сё. Ясен пень?

***

С первой головой вообще всё понятно: зря туману напустили немецкие следователи: Гоголь! Достаточно было ранешних намёков.

Тут (в киноверсии) кладбищенское эхо: «Ъ! Ъ! Ъ!» – и Гоголь трижды перевернулся – у себя там, где–то, где он настоящий артист и мастер своего дела, а не бронзовый манекен в сквере своего имени. А голову, говорят, украли на кладбище.45 Это не совсем то, чего пуще смерти боялся Николай Васильевич, но тоже некрасиво.

Вторая голова у чудища кудесного, это статистический герой, мы подскажем: продукт Страны Грёз, на десяток лет прописавшийся в каждом телевизоре.

Он побеждал в модных рейтингах, одинаково любим как городскими тётеньками и их дочурками, так и районными доярками… типа нашей Клавишны Баварской.

Намекаем: то был Бред Питт. Может, Шон Пен. Или темноволосый, завсегда голый, и вечно на корточках в корыте душа Рик, выставивший цюцюрку46 напоказ, торчмя, предварительно подзадорив. Специально для женской прессы.

Не верьте Рику – всё это фальшивые заготовки за секунду до того, как. Ничего там само не стоит. Чики–чики: вспышки фотокамер! Закончили? Отлично. И скукожилась цюцюрка.

Рик, ох уж этот Рик! Ох и сволочь, ох и обманщик!

Имена актёров, соревнующихся за прописку в горе–литературе Туземского–Егорыча, прекрасно известны незамужним девушкам русских деревень. Об этом можно легко догадаться, заходя на экскурсии в их спальни. и глядя на россыпи вырезок из журнала «Звёздный путь».

Эти божественные образа «с цюцюрками и без» в розовых поцелуях. Сам Иисус позавидовал бы такой популярности, если бы поинтересовался тайнами русской женской души. А ещё более удивился бы готовности мамзелей к совокуплению с бумажкой – оживи её хоть на секунду.