Но время шло, и душевные раны постепенно зарубцовывались. Мы, как и прежде, начали много времени проводить вместе, посещая всевозможные выставки или попросту валяясь на кровати. Я старалась больше не думать о своем фиаско, и попыталась с головой окунуться в работу. Но это была глупая затея, ведь я жаждала решения трудных и жизненно важных задач, а вынуждена была тратить драгоценные минуты на бессмысленную возню в архиве или монотонную регистрацию документов.

Скорее всего, проблема заключалась именно в том, что я ни в чем не могла найти смысл. Нет, я не хотела познать сущность бытия. Просто не желала более существовать. Мне хотелось жить! Хотелось заниматься чем-то значимым и полезным. Ведь я, как и многие другие, верила в свое исключительное предназначение, но не могла сообразить, в чем именно оно заключалось.

Когда я решила поделиться своими мыслями с мужем, он, спокойно меня выслушав, посоветовал сменить работу. Он вслух произнес то, о чем я даже думать боялась: поменять сферу деятельности. Иногда, перед сном, оставаясь один на один со своими «тараканами в голове», я мечтала написать заявление об увольнении и с гордо поднятой головой положить его на стол начальнице. Я представляла себе ее ошеломленный взгляд и отчаянные просьбы не делать поспешных выводов. Но с наступлением утра моя смелость испарялась подобно утренней росе, и я снова плелась в офис с фальшивой улыбкой на устах.

Наконец-то, случилось чудо! Я сидела за компьютером дни и ночи напролет в поисках работы. Такое времяпровождение доставляло мне огромное удовольствие. Меня, как и десять лет назад, переполняли тщеславные амбиции. Я была на грани безумства от переизбытка положительных эмоций. Меня больше не заботили рутинные поручения, так как я знала, что скоро передо мной откроются золотые врата в новый мир, в котором мне будет отведено невероятно важное место.

Три месяца спустя меня заинтересовала одна вакансия. Вроде бы ничего примечательного в ней не было, такой же государственный орган, но прельщали, во-первых, более высокая должность, а во-вторых (а скорее, во-первых) прощание с канцелярией и работа по специальности. До этого момента, я даже не подозревала, что захочу заниматься юридической практикой, но мне срочно нужно было что-то менять, поэтому я, не раздумывая, подала документы на участие в конкурсном отборе.

С этого момента муж открыто мною гордился, утверждал, что я сделала крохотный, но самый важный шаг – сдвинулась с мертвой точки навстречу поставленной цели. Частичкой своего сознания я тоже собой гордилась, но страх приближающихся перемен сдавливал/душил/парализовывал, а приступы паники становились неуправляемыми. Мои мысли были настолько хаотичными, что порой мне чудилось, будто я лишаюсь рассудка.

«А может, не стоило все начинать?! Глупая затея!.. Нет, я все-таки молодец!.. Кому я вру?! Скорее всего, променяю шило на мыло. Уже столько времени прошло после окончания университета. Законодательство кардинально изменилось! Я ведь ничего не знаю!.. Отец, наверное, расстроится. Он столько труда вложил в мое трудоустройство!.. К черту все! Хотя бы попробую!.. Не особо то и хочется туда идти. Просто потренируюсь. Если выиграю, откажусь, а проиграю – приобрету новый опыт. В следующий раз проще будет».

И так я бредила до самого конкурса, терзаясь извечным вопросом: «Быть или не быть?». Но все же решилась, убедив себя в том, что ничего не теряю, если приму участие. Была бы я безработная, свалилась бы в обморок от нервного напряжения, как некоторые конкурсанты. Но, к счастью, я была трудоустроена, и победа/поражение не были для меня такими же решающими/судьбоносными, как для остальных. Видимо, благодаря моему удивительному спокойствию, которое снизошло на меня в самый ответственный момент, я и стала победителем. Как позже говорили члены комиссии, их подкупили мои непринужденность и ясный рассудок.