За моей спиной, сдавленно хрюкала в рукав Альвине Лисия, Холинская бровь пошла в отрыв и не собиралась останавливаться, Эфарель сделал круглые глаза и, будто поправляя волосы, прикрыл ими уши, открещиваясь от родства с дивными. Из меня на выдохе рвалось неудержимое «хиииииииии» и я, на случай совсем уж неконтролируемого ржача, перехватила пузо с жителем по низу руками, чтоб дитя тьмы не укачало, если не сдержусь.

– Песня в дом – счастье в нем, ннэ? – дохнув коньячными парами возвестил командующий безобразием цыканин в вывернутом наизнанку тулупе и маске из козлиного черепа с одним рогом. Главенство его определялось по кривой палке-посоху с мотыляющейся на крюке сеткой-переноской, но вместо фонаря в ней сидел раскрашенный флуорисцентной краской кот, который низко, проникновенно и тихо ныл что-то нечленораздельное, но матерное.

Эфарель закашлялся и кивнул.

Грянуло.

Будто бы эльфы будто бы нежными красивыми певучими голосами:

– Некроманты лбы нахмурят, думать всё пытаются.

Очень девушек эльфийских охмурять стараются!1

Мы с Маром оглянулись в поисках эльфийских девушек, но там был только Альвине.

Будто бы некроманты будто бы низкими угрожающими, почти басами:

– Мимо эльфа дорогого я спокойно не хожу.

Вдруг махну ему лопатой, синий череп покажу!

Мар засиял солнышком, синеньким, притянув свою запредельную суть, и игриво покосился на Эфареля. Мое «хииии» стакнулось с Лисиным, и мы подпевали разухабистому «ой-вэй» уже хором с цыканами. И тут вперед всей нечестной компании высунулась рыжая кудлатая цыканка в шароварах в розовые черепки, с лопатой, обернутой золотистой фольгой, и с кокетливо повязанной вокруг шеи бантиком змеиной шкурой.

– Как с миленком мы вдвоем захотим пройтиться, – фамильярно вступила она.

– И лопату мы возьмем – вдруг да пригодится?

Я миленочка потом ею приласкаю…

Дотащу родного в дом – трупы ведь таскаю!

Радостно подхихикивающий Эфарель отправился золотить ручки, бубны, протянутые шляпы артистов. Мы с Лисией продолжали тянуть «хииии». Утаить что-то в Нодлуте, пусть оно и не в Нодлуте случилось совершенно нереально, хотя я подозревала откуда уши… клыки растут и с чьей подачи случай с лопатой ушел в массы. В «Сплетнике» и в печатной и в магнетовской версии даже статейку тиснули под названием «Как выйти за Холина». Всей статьи было обалденное магфото Марека в блеске регалий по надзоровскому кителю, а ниже две строки предисловия и кратенький список:

1) Купить лопату в гномьей мастерской «СуперШанц».

2) Отловить Холина (список наиболее часто посещаемых мест можно получить предъявив чек о покупке).

3) Стукнуть Холина лопатой гномьей мастерской «СуперШанц»

4) Отнести в магистрат.

И пусть удача всегда будет с вами.

Главное, никого ни капельки не смущало, что упомянутый Холин уже был женат, особенно особ, жаждущих занять мое место. Примерно с неделю очумевший Мар уворачивался от лопат в самых неожиданных местах и начхав на правила ходил на работу гранью, потом взбесился и огульно наслал темномагический почесун на редакцию «Сплетника» и руководство «СуперШанц», оплатившее желтой газетке такую затейливую рекламу. Когда плюющегося ядом Марека вызвали на ковер к руководству за посыпавшиеся жалобы, глава УМН долго ржал, но аннулировал все претензии с резолюцией «допустимое воздействие» и велел по-тихому откатить проклятие. Совсем откатить не вышло, Мар ведь тоже немножко ведьм, а что ведьма от чистого сердца прокляла – считай навечно. Чесаться проклятые перестали, но остались с мерзкими зеленоватыми пятнами на ладонях. Зато в народ ушла новая байка, что журналюги и торгаши не чисты на руку.