ВОПРОС: Не играйте в благородство, оно фальшивое! Ведь если завтра вы получите особые льготы, то послезавтра любой пенсионер…
ОТВЕТ: У любого пенсионера нет ядерной бомбы. А у меня есть. У вас сутки на размышление. Передайте это вашему начальству, полковник. Разговор окончен.
Мелочёвка
Совершенная женщина
– Я – само совершенство!
– Особенно совершенно ты завтраки готовишь… – Ага. Я их СОВЕРШЕННО не готовлю.
В чём разница между флешкой и половым членом?
Всего лишь в том, что системой безопасности у флешки нужно пользоваться, когда её вынимаешь из специального отверстия, а у члена – когда вставляешь. И в том, и в другом случае безопасностью можно пренебречь, но это может грозить последствиями.
Вопросы и ответы
– Первый человек, высадившийся на Луне?
– Космонавт. – Столица Австралии? – Город. – Автор “Божественной комедии”? – Писатель. …
Уличное
«Ну ты даёшь! Пьёшь и сразу опохмеляешься!».
Опечатка по Фрейду
Суйчас.
Мрачное
Два червяка обедают в глазнице полуразложившегося трупа. Один у другого спрашивает:
– Как ты думаешь, есть жизнь после смерти?
Аллегорично-рекламное
Посреди чёрного-чёрного леса есть чёрная-чёрная дыра, из которой вылезает чёрный-чёрный бобёр.
Вылезает, снимает с головы презерватив и говорит:
«Black – это мой выбор!».
Про врачей
Ну кто ещё, скажите, кроме врача, может выдать голому молодому человеку, стоящему среди таких же других голых молодых людей:
– Нагнитесь, раздвиньте руками ягодицы!
Кто, кроме врача, может по локоть засунуть девушке руку между ног и не получить в ответ по морде?
Но бывает и хуже. Ласково так тебе говорят:
– Отпилим кусочек черепа, вынем чуть-чуть мозгов и всё назад поставим.
Иногда я думаю, что врачи и палачи – это смежные профессии…
Про механические часы без стрелок
Может быть, мы и есть – механические часы без стрелок? Прячем от всех своё истинное время.
А встречаясь, показываем друг другу либо голый циферблат, либо фальшивые стрелки, которые показывают только то, что нам хочется.
А?
Реальность врывается
«Саша, почему ты постоянно глупо улыбаешься в компьютер?».
Смущение
Стригусь в парикмахерской. Девочка, которая стрижёт, вдруг рдеет всем лицом: явно начинает чего-то смущаться.
Потом до меня доходит. «Радио Си» как раз в это время передаёт на полную катушку: «Среднестатистическая женщина думает о сексе каждые пятнадцать минут». А потом: «Каждая третья женщина недовольна своим сексом».
Творческое задание
(На соцопросе по растворимому кофе)
Напишите, с чем у вас ассоциируется кофейный цвет?
Глаза у девушки были кофейного цвета. И я в них растворялся, растворялся, растворялся…
Если женщина пошла делать покупки…
То это может кончиться чем угодно: от замужества до самоубийства…
Плагиат (разговор, подслушанный на кухне)
Утром просыпаюсь от Витькиного голоса на кухне, под шипение сковородки на огне и запаха жареного лука, который весело говорит моей жене под звук песни из радиоприемника:
– Ты представляешь, до каких размеров докатился творческий плагиат, а? Сегодня ночью написал классную песенку, а уже утром её какая-то бездарность поёт по радио. Вот сволочь!
Текст и контекст
Текст:
Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.
Контекст:
Блокадный Ленинград. Полынья на замерзшей Неве. Люди, выстояв на морозе огромную очередь, отталкивают палками плавающие трупы, чтоб набрать воды. Девочка очень хочет палку, а ей никто не дает.
Убей в себе суку
– Ты меня любишь? – спросил он.
И получил ответ, достойный гейши:
– А как тебе больше нравится?
Убийство по сговору
– Скажите, а можно его в живых оставить?
– В принципе можно, но я против. Решать, конечно, вам, но он всё равно обречён. А тем более, я сделаю так, что он, хотя и мёртвый, будет выглядеть совсем как живой. Никто даже не заметит!