Я  только искоса на неё посмотрела. Видимо, то, что спустя полчаса после нашего прибытия, нарисовался первый пациент, коллеге ни о чём не говорит. 

- Вот увидишь, зуб даю! - упиралась Маринка, - никого здесь не будет!

Грохнула дверь внизу. Визгливые вопли завхоза подтвердили - кто-то пришёл!

- Лапы вытирайте, весь пол грязюкой и кровищей  испачкали!

Кто-то с  грязными лапами и в кровище.

- А-а-а!

Надеюсь, это не роды..

- Плохой! Плохой!

Тут без комментариев. Ещё меньше хочу спускаться проверять, кто это явился. 

Маринка с недоумением на меня смотрела.

- Эй… ты же тут аватар хозяйки этого бардака?  Иди, принимай подарочек.

-  Не пойду, - упёрлась я, - он грязный, кровавый и плохой. Слышала! Кстати, а вдруг это ещё какого-нибудь принца сюда занесло? Иди сама, ты же хотела за ними  поохотиться.

Утробный вой заставил Маринку побледнеть и попятиться. Я как-то тоже не слишком хотела изображать сестру милосердия в милом чепчике, сострадательно сидящую над страдальцем.

Оказалось, под кроватью полно место, если вдруг резко захочется спрятаться. Пыли тоже много. Но ради того, чтобы не сталкиваться с неожиданным  пациентом, можно и потерпеть. 

Грязные тряпки, заменяющие полог, болтались прямо перед носом.

К сожалению, не менее грязные ботинки тоже остановились напротив.

- Мне нужна помощь, - услышали мы глубокий спокойный голос. 

А мне-то как нужна помощь!

- Я  не причиню вам вреда.

Завхоз врать не будет. Вот если бы он этого типа встречал более радостно, возможно, я бы и  вылезла из-под кровати.

Полог дёрнулся и пополз наверх. Вместе с кроватью. Подняв голову, встретилась взглядом с очередным амбалом.

В этом мире все такие габаритные?!  Ну хоть не в шортах и не  в переднике извращенца, уже радует. Степень волосатости пациента оценить не получилось.

- Марина, - сказала я, толкнув локтем зажмурившуюся коллегу, которая  лежала, воображая себя невидимкой, - похоже, в этом мире конкретная напряжёнка с прекрасными принцами.

Амбал, особенно не напрягаясь, держал железную кровать одной рукой.

Другая рука у него висела плетью, с пальцев капала кровь.

- Мне нужна целительница, - вежливо ответил раненый, - я могу заплатить. 

Монеткой со знакомым  профилем? Делать нечего. Пришлось вставать. И тащиться в операционную.

Не успевшая соскучиться мышь приподняла голову, сонно моргая глазками. И снова уткнулась в тряпки. А я указала клиенту на родильное кресло. Оно же операционный стол. И, глубоко вздохнув, крикнула в открытые двери:

- Завхоз, срочно! Любой алкоголь. Покрепче!

- Натали, ты уверена? - шёпотом спросила Маринка,- я бы и сама употребила чего-нибудь покрепче. Но тут столько всего странного. Сопьёмся нафиг.

- Это для дезинфекции, - ответила я, - возможно, для анестезии. Но ход твоих мыслей мне тоже нравится.

Хмурый клиент на родильном  кресле встрепенулся, прислушиваясь.

- Мадам, а вы собираетесь употребить превосходный эльфийский ром, которым булькает ваш  завхоз за дверью, до того, как меня будете лечить, или после? Вопрос шкурный, сами понимаете.

Однако. Мне бы такой слух! И нюх. Чтобы узнавать, что  делает тот мутный тип, который у Чокнутой Эльфы числится завхозом, за три двери.

А вот как  раз  и дёрганый до невозможности заведующий хозяйством. Который часть этого хозяйства нежно нянчил в руках. Огромная бутыль из тёмного стекла намекала на большое количество напитка.

Выдернула пробку. Вдохнув пары, закашлялась.

- Прости, мужик, похоже, до лечения… Тут такая ядрёная штука - хватит понюхать, чтобы опьянеть.

- Нюхайте поменьше, - посоветовал заинтересованный в качестве лечения пациент.

Интересно, кто  ему в этом лесу так качественно прочитал лекцию о вреде алкоголя? Нашему любимому 9 Б такого бы убедительного лектора пригласить.