Вдруг меня кто-то сильно толкнул в спину. Да так мощно, что я влетела по инерции в холл со скоростью ракеты с плазменным двигателем и сшибла с ног мужчину, который шел передо мной.

И все бы ничего, но я налетела на него, опрокинула навзничь и улеглась сверху. Типа отдохнуть. Со стороны было похоже, будто влюбленная до одури девушка не сдержала пылких чувств и накинулась на предмет безумной страсти в порыве отчаяния.

Не разобравшись, в чем дело, Дед Мороз и его престарелая Снегурочка, которая скорее годилась ему в матери, стали отпускать в мой адрес сальные шуточки. Наш офисный планктон стал глупо и мерзко подхихикивать, дополняя скабрезные шуточки Деда Мороза колкими уточнениями. Мужчина, которого я торпедировала, попытался скинуть меня со своего тела, но я не торопилась покинуть его широкую спину.

Во-первых, мне было на этом мужчине очень комфортно лежать, словно на ортопедическом матрасе. А во-вторых, я всего лишь хотела надышаться дивным ароматом, что исходил от этого самца. Все, наверное, подумали, что надоевшая любовница получила от парня отставку, но не желает покидать своего господина. Мужчина каким-то образом перекатился и оказался лицом ко мне. Поскольку положение наше кардинально поменялось, все увидели, кого я сразила своей сногсшибательной «харизмой» наповал, и сразу трусливо замолчали. Шуточки моментально прекратились. Я еще не поняла, что здесь происходит и почему все как-то разом заткнули свои неистощимые на выдумку пошлостей фонтаны, пока не увидела его лицо. Мужик тоже узрел «проказницу мартышку» и взвыл…

– Ты? – заорал он жутким голосом.

– Я! – согласилась быстро с ним. Отрицать очевидный факт было бы глупо, поэтому я с ехидной улыбочкой согласилась с его заключением.

– Опять?

– Не опять, а снова, – поправила я, даже не пытаясь слезть с пострадавшего. А зачем, если мне удобно? Еще и ароматерапия бесплатная присутствует…

– Уважаемая, вы не могли бы освободить мое бренное тело от ваших сомнительных прелестей? – громко пробормотало тело подо мной.

– Извините, – вяло промямлила я в ответ, пытаясь подняться и встать, хотя покидать уютную лежанку мне не хотелось, хоть убей. Уж больно шикарен был мужчина…

– Я, конечно, понимаю, что ослепительно красив и статен, но зачем же на меня кидаться с такой непредсказуемой горячностью? Вот видите, я не выдержал лавины ваших чувств и упал, раздавленный судьбой! – никак не останавливался мужчина, пытаясь уязвить меня своим сарказмом.

Он перекатился, не отпуская меня из своих «дружеских» объятий. Теперь я оказалась под ним. Кто-то между делом угодливо подсунул мне под голову мягкий мешок Деда Мороза. Видимо, чтобы мне удобней было лежать. Кто-то подхихикивал над иронией мужлана, льстя новому шутнику. Жаль, что удобный матрас к месту катастрофы не доставили, а то я бы лежала под этим хамом с комфортом. До поверженного героя стало доходить, что мы стали объектом для сплетен, поэтому он обвел взглядом вокруг, и все куда-то мигом испарились. Только что они все толпились в холле. Секунда прошла, и никого в холле нет. Мистика, однако.

– Выследила все-таки? Что тебе надо? – стал наезжать он.

– Ничего. Больно надо за вами следить…

– Тогда что ты здесь делаешь?

– Работаю.

– Что? – взревел он пуще прежнего. Ну и горазд же он орать. Не человек, а иерихонская труба какая-то…

От жуткого вопля наш бесстрашный охранник Петя спрятался под стойку от греха подальше. А он на войне был, и его даже нахальные курьеры боятся.

– То! Работаю! Повторяю для особо понятливых и умственно «одаренных» питекантропов по слогам: я здесь ра-бо-таю! – отбрила я его и показала пальцем вверх, намекая, что честно тружусь где-то на верхнем этаже.