Не Барби Ксения Черногорская

1. Глава 1

Вообще-то я не пью. И то, что тем вечером я порядком налакалась - целиком и полностью признак моей кристально трезвенной натуры. Иначе говоря, пить я просто не умею. Ну и уносит меня с грамульки, которой на подобных празднествах обычно только начинают.

История моих попыток похудеть стара, как мир. Конечно, по оценкам подруг в соцсетях я необыкновенно хороша, красотка хоть куда и тому подобное, но что-то как-то мужики вокруг меня стайками не вьются, а если ещё честнее, то они меня в упор не видят. Даже, когда мне этого сильно хочется и я всячески излучаю сексуальность в духе героя "Тупого и ещё тупее", которого сыграл весёлый и трогательный Джим Керри.

Не знаю, приходилось ли вам втягивать пузо на пляже, когда, хочешь не хочешь, а надо у всех на виду раздеваться или когда мимо проходит пара рельефных красавцев, жующих варёную кукурузу, но в тот пьяный вечер, мне кажется, я установила в этом виде спорта мировой рекорд в номинации "Долго и усердно". А как иначе, когда ты уже разделась до бикини, а рядом присаживается на корточки весь такой Мамочки-Офигеть-Он-Вообще-Настоящий RW? и премило болтает с твоей симпатичной подругой? Спросите, зачем я со своими восьмидесятью пятью кг при росте метр шестьдесят пять полезла в бикини? Хор-р-роший вопрос! Ну что ж, объясню: в обычном купальнике я тупо похожа на пупса.

Чё-то я переволновалась и поэтому сумбурно рассказываю. Ладно, по порядку.

Короче эта история началась с того, что я пришла плакаться Таньке на неустроенную личную жизнь. Это у нас с подругой такое миленькое хобби. Впрочем оно давно уже превратилось в славную традицию. Обычно после задушевных бесед мы останавливаемся на том, что все мужики - сайгаки и надо им только одно - секса. Жаль, не с нами. Хотя, надо признать, Таньке он обламывается почаще.

Но в этот раз у моего нытья был особый, торжественный повод: мне на свидании глядя в глаза молодой человек заявил, что я для него полновата, но мы можем дружить. Вот, сука, прямо в глаза мне это и сказал. Представляете? Камикадзе начинающий. Понятное дело, что я добра, как кот Леопольд и только поэтому он отделался лёгким испугом без каких-либо тяжёлых увечий.

Меня просто несколько злят подобные предложения от молодых людей, задача которых - прозреть наконец и увидеть-таки во мне женщину! Дружить с мальчиками я как-то заколебалась ещё в детском саду. И вообще - друзей не трахают, так что я вполне готова обойтись без дружбы, если наклёвывается томный вечер. Но эти, блин, вечера, наклёвываются так редко, что даже встреча Нового года по сравнению с ними - какое-то сплошное суматошное празднование.

В общем, обидел меня этот гусь до самых печёнок. Я даже поплакала на обратном пути домой. Ехала в автобусе, смотрела в окно и шмыгала носом. Надеюсь, что с литром соплей я хоть килограмчик веса потеряла, хотя, честно говоря, не уверена, что он столько весит.

Ну и вот, приехала я домой и принялась уничтожать комплекс неполноценности плюшками с какао, а потом позвонила Таньке с тем, чтобы намылиться к ней в гости.

А в гостях уже моя подруга по секрету сообщила мне, что у них, значит, намечается праздник и она может взять меня с собой, потому что девочек будет нехватка и её попросили взять с собой какую-нибудь хорошенькую подругу, а лучше двух. Моя подруга плохо видит, у неё зрение минус пять на оба глаза и потому она, глядя на меня поверх роговой оправы с толстыми стёклами, отчего-то решила, что я вполне гожусь на эту роль. И хотя мне очень захотелось пойти, я конечно стала отказываться - надо мне больно опять сидеть сиднем в углу и смотреть на то, как покачиваются в танце всякие сладкие парочки! Но Танька убедила меня в том, что мужиков там будет столько, что уж наверняка я себе что-нибудь хорошенькое подберу без особого напряга. Ну, раз так, значит так тому и быть - я дала добро и Танька тут же настрочила смску, что придёт на Хэппибёздэй с подружкой Дусей, то бишь со мной.

Ага, вам тоже очень понравилось моё имя? И не надо ржать! Мой папа был большим оригиналом, царство ему небесное, и назвать меня Евдокией - его идея. В сочетании с фамилией - получилось ваще агонь! К слову, Евдокия ещё ничего, но вот "толстенькая Дуся" - это уже ни разу не классная презентация, если рассчитываешь на красивый роман с каким-нибудь рельефным красавцем.

Можно конечно называть Дуней и вроде бы вполне себе неплохой вариант, но так повелось, что ещё со школы у молодых людей такой вариант моего имени вызывал истерику похлеще, чем вариант "Дуся", потому что им казалось дико смешным и дико же оригинальным предлагать мне после знакомства пойти дунуть. "Дунем с Дуней", говорили они и покатывались со смеху. Поэтому, лучше уж Дуся. А ещё лучше моё имя вообще никак уменьшительно-ласкательно не склонять, а называть Евдокией.

В общем, прошу любить и жаловать - одинокая пышечка Дуся пойдёт на День Рождения к хрен знает кому для того, чтобы найти себе наконец мужика! Характер у меня отчаянный и я вполне себе иногда способна на такие поступки. Не, ну а чё, в самом деле, теряться? Дома я насиделась и точно могу сказать, что в моей квартире мужики вообще не водятся.

Естественно встал вопрос - что же мне надеть? Обычно я ношу что-нибудь такое, что полностью скрывает мою фигуру.

Ладно бы мне повезло и у меня были бы большие сиськи, но нет - сиськи у меня маленькие, но зато толстые предплечья, грушевидная жопа и ещё прекрасный выпуклый живот, уходящий за спину с обеих сторон. Честно говоря, я не уверена, что понравилась бы даже Кустодиеву. Ему, как я поняла по картинам нравились голые барышни с талиями, пусть и в теле. А у меня талия наличествует только тогда, когда я, измучив подушечки пальцев, застёгиваю наконец пуговичку на джинсах. К слову, на предыдущем свидании пуговичка отлетела после одного-единственного "Мохито" и я сразу почувствовала, как бесформенно расплылась прямо на глазах у моего потенциального бой-френда, который таковым, впрочем, не стал.

Поэтому балахоны, балахоны, и ещё раз балахоны. Просторные свитера и невнятные громоздкие юбки в пол. В общем, не надо на меня так пристально смотреть - я вам не персонаж кунсткамеры, даже если таково ваше первое впечатление. Ничё, Дуся, мир не без добрых людей. Улыбаемся и машем.

Не знаю, как живётся красивым девочкам, а вот таким, как мне - живётся довольно трудно. Это к вопросу, почему я в спортзал себе абонемент не купила. К слову - купила. Я даже один раз там была. И все те двадцать минут, что там находилась, хотела только одного - провалиться под землю от стыда. Когда на вас то и дело поглядывают вдруг ставшие дико смешливыми суровые молодые люди всех возрастов, вам отчего-то хочется немножко погрустить, а не влиться в компанию, чтобы поржать над толстухой припёршейся сгонять подкожный жирок.

Обычно после подобных признаний - их было несколько штук в моей жизни, выслушавшие меня люди задаются вопросом "Почему бы мне не заниматься спортом дома?". Отвечаю. Дома я занимаюсь. Небольшой обруч красиво, как туго застёгнутый ремень, облегает моё тело, я любусь на себя в зеркало, а потом, пыхтя, как паровоз, вылезаю из этого колечка. Шейпинг тоже хорошо идёт - я когда пытаюсь повторить те "простые и элегантные движения", что демонстрируют худышки по телеку, становлюсь довольно травмоопасной и пару раз грохнувшись на постеленный паласик, обычно переключаюсь на заедание проблем различной вкуснятиной - потому что это меня отменно утешает, пусть и ненадолго.

Голодать я тоже пробовала - но получилось не очень, потому что я не могу столько не есть, сколько надо для похудения. У меня тупо голова кружится и в глазах темнеет.

А поскольку секс, как известно, отличный способ похудеть, я решила остановиться на нём. Жаль только, что сексом в одиночку заниматься не получается, а помогать никто особо не стремится.

А тут, значит, наклюнулось у меня приключение. Если на дне рождения Танькиной коллеги будет полно поддатых мужиков, то, чем чёрт не шутит - может я и найду себе тренера по сексуальному фитнесу, который обязательно войдёт во вкус, узнав какая я до секса голодная и насколько страстная.

В общем, на том и порешили. Ответная радостная смска не заставила себя ждать и когда подруга прочитала мне её вслух, я хмуро подумала, "Рано радуетесь, бобры, вы ещё не видели, кого Танюшка с собой приведёт".

Вот так я, отважная пышка Дуняша Творожкова, дипломированный парикмахер-стилист, мастер 1-ой категории, и попала на день рождения, где встретила такого офигительного парня, что в одно мгновение влюбилась по уши.

2. Глава 2

Знакома ли вам трясучка перед торжеством, где намечается большое количество незнакомых людей? О-о-о, мне она знакома очень хорошо! Представьте себе, Дуняше Творожковой нужно выйти в свет! И при этом даже попытаться кому-нибудь понравиться! Это задача, скажу я вам! Но знаете что? Чтобы такой как я найти мужика - надо искать мужика. А если сидеть на попе ровно, то увы и ах - мужика не будет. И поэтому, стесняюсь я-не стесняюсь, волнуюсь я-не волнуюсь, всё это мелочи и дело житейское - главное действовать!

Перво-наперво, разумеется, всякие масочки и крема накануне. Конечно надо бы и выспаться, но разве в волнении заснёшь нормально?