Как-то раз он не вышел на работу, просто прогулял, из-за похмелья, кажется. На следующий день возвращается из мастерской и заявляет мне гордо:

– Мне сегодня Валя высказала, чего это, мол, меня не было вчера. А я ей говорю, я болел. У меня метеоризм был! Она на меня странно так посмотрела и даже ничего не сказала.

И идет по коридору довольный такой. Я-то почти сразу поняла, в чем дело. Мы накануне какую-то статью прочитали, про зависимость от погоды, метеопатизм. И вот он, видно, решил сумничать и выдать начальнице научное слово, чтобы отвязалась. И ляпнул не то. А с ее точки зрения, по всей видимости, он ее просто грубо и далеко послал. Она даже не придумала ничего лучшего, как промолчать. Я говорю, ты хоть понял, что сказал?

И тут он, видно, в голове все прокрутил и действительно понял. Как же мы хохотали! И вспоминали, конечно, потом эту историю очень часто. А уж скольким рассказывали как настоящую семейную шутку! Так что про это знают, наверное, и наши друзья, и друзья друзей, и даже те, о ком мы и не догадываемся... Кстати, человек-то оговорился, а я вот сейчас в редакторе текст набирала, так словарь мне предложил метеопатизм заменить как раз на метеоризм!

Из пелены воспоминаний меня выдернул телефонный звонок. Я вспомнила, что еще почти только начало рабочего дня, и вернулась в реальный трудовой мир.

* * *

Вечером по окончании работы шеф, как часто бывало, решил нас подбросить до метро. Всех, кроме Вити с Мариной, которым было в другую сторону. Мы разместились впятером в рабочей машине. Шеф на переднем сидении рядом с водителем. Я сзади посерединке, слева от меня Аня, а справа второй менеджер, который уже слегка приложился к пиву. Он пытается со мной общаться, близко придвигая лицо, но от него так сильно воняет пивом, что я отворачиваюсь и прикрываюсь рукой. Он в недоумении, мол, что случилось? Я объясняю, что не люблю запах перегара и вообще алкогольный запах. Еще свежи были ассоциации после Алекса.

И вдруг в нос мне ударяет резкий запах чеснока. Но не такого, свеженького, аппетитного, которого к борщику положили. А, извините, как будто кто-то недавно съел несколько маринованных головок и старательно выдохнул. Я замираю и перестаю дышать. Менеджер вдруг тоже возглас издает:

– Фу! Откуда чесноком завоняло?

До впереди сидящих постепенно тоже доходит амбре, шеф начинает периодически поворачиваться в нашу сторону с недоумевающим взглядом. Главбухша хихикает и говорит:

– Это я тут баночку с чесноком открыла, чтобы перегаром не пахло.

Убила меня наповал. Зачем она его с собой возит?! В баночке! Как могло на ум прийти навонять чесноком в тесной машине?! Что вообще в голове творится у этого человека? Разумеется, открыли все окна нараспашку и ехали до метро в продуваемой насквозь машине, чеснок выветривали. Подумаешь, осень поздняя на улице. Хотя чему я удивляюсь? Аня у нас вообще любительница чем-нибудь навонять. Сама же как-то нам рассказывала следующую историю. Мол, ее соседи сверху сделали ремонт и в процессе каким-то образом то ли перекрыли вытяжку, то ли как-то ее повредили. В общем, сотворили что-то, что Ане не понравилось. Так теперь, похвасталась Аня, она каждый раз, когда варит креветки, встает потом на стул, а кастрюлю, пока от нее еще пар ядреный этот креветочный поднимается, держит около вытяжки, чтобы к соседям шло. И рассказывала она эту свою выдумку с таким самодовольством, с таким упоением! Вот уж месть так месть. В общем, чеснок – это еще цветочки.

Но день решил, видно, быть сумасшедшим до победного конца. Легла я в тот вечер очень поздно, спать никак не хотелось. Лежу, не засыпается. И вот в районе трех часов ночи вдруг слышу, как забарабанил громко дождь по стеклу. А может, и не дождь, а даже град, прямо так резко и сильно. Думаю, вот это стихия разгулялась! А не обещали вроде ничего такого.