Я ревела…

От отчаяния.

От разочарования.

От понимания того, что ответственна за все это.

И от непонимания, что же делать дальше!!!

Я просидела в ванной в горьких думах около получаса. Из крана капала вода, а из моих глаз – слезы. Я не хотела выходить. Мне тошно смотреть было на того, которого, мне еще недавно казалось, я любила.

Наревевшись, я пошла в душ. Из ванной я вышла, когда он уснул.

Аккуратно забравшись в кровать, я сомкнула глаза в надежде увидеть прекрасный сон. Завтра будет новый день, и я что-то придумаю. А сейчас нужно отдохнуть.

Мы познакомились год назад. Первый месяц встречаний был просто прекрасным. Он ухаживал за мной как за королевой. Дарил цветы, исполнял все мои желания. А потом он уехал на полгода. Он был моряком. Я была так влюблена, что согласилась ждать.

И я ждала. Терпеливо. Всегда на связи – вайбер, скайп. Я слушала его жалобы на капитана, на правительство, на бывшую и его мать. Я успокаивала его. А еще он много рассказывал о том, как он вернется, и мы будем счастливы – купит квартиру, машину, откроет свой бизнес. Я ему верила и думала, что мне нереально повезло. А его плохое настроение объясняла просто сложной работой. Вот он приедет, и я сделаю его счастливым. Глупая дура!

Он вернулся через полгода. И все пошло не так. Побыв неделю у меня в Киеве, он поехал домой в свой родной город. Я ждала еще два месяца, пока он вернется, и мы начнем снимать квартиру вместе.

Мы жили за чертой столицы в однокомнатной квартире с хорошим ремонтом в новострое. Но еду пришлось покупать мне. Я согласилась на это условие. Но в глубине души злилась на него за это.

Я много ошибок сделала. Я о многом молчала. Я не умела высказывать свои претензии правильно. А ком обид копился и стал невыносимым для меня. И пришло такое логичное разочарование.

И это не его вина. Это моя ответственность. Это я придумала образ человека, которым он не являлся. У него другие ценности и взгляды на жизнь. Ему не нужно большего в отличие от меня. Он просто милый домашний кот, который любит полежать на диване. Вот только мне кот не нужен.

И тут я совершаю главную женскую ошибку. Грабли, которые знакомы многим женщинам. Я хочу его изменить!

Понятно, что мне как женщине совершенно не хочется иметь 100 мужей и романов в послужном списке. И если я целый год своей жизни посвятила одному мужчине, то я готова побороться за отношения. Я думала, что причина во мне. И я решила пойти на женский тренинг, который поможет мне правильно общаться с моим молодым человеком. Я выбрала кундалини-йогу.

Параллельно случилась еще одна приятная новость. Ему опять прислали контракт моряком на судно. Через пару недель он уедет, а я смогу посвятить время своей женственности. Я подумала, что это шанс для наших отношений.

Он уехал, а я начала посещать кундалини-йогу. Вот только эти занятия вогнали меня в депрессию еще больше. Наша наставница говорила нам, что женщина ответственна за отношения. Что она должна не раздражаться на мужчину. Не поучать его. И в то же время должна прямо говорить, что ее не устраивает.

А я раздражалась. И поучала. А когда говорила, что меня не устраивает, принимала на себя такой поток агрессии, что лучше б молчала.

Не знаю, как у кого, а у меня с йогой не вышло. Я не уважала своего мужчину. И просто так ни за что никого уважать не стану. Я понимала, нужен другой способ.

Меня раздражало наше общение в вайбере. Меня бесили любовные смс. Он хотел ласки, а у меня ее не было. Для него. Я хотела уединения.

Но я так боялась его обидеть. Я не знала, что говорить папе. Я не знала, куда идти. Я сама себе придумала кучу ограничивающих факторов. Сама заточила в клетку неуверенности и страхов.